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2018-11-18【第十章】寫在前面:以下這段是原本準備放在最後的對比自白，琳一段，峯一段。以加深內心情衝突對比。這兩段對白實在是用心去寫的。不知道大家覺怎麼樣，反正我寫着寫着濕了……原本這個應該是放在最後，但是想了下，琳的放在這裏比較合適。效果應該更好些。於是拆開了。先把琳的自白放出來，後面在合適的位置再放出峯的自白。

琳的自白:我叫琳，一個快樂的女人，生在一個富裕的家庭，沒有兄弟姐妹，從小不愁吃穿，父疼母愛。過着幸福的子。雖然有時嚴厲的家教、父母對男孩的渴求和一個人的孤獨都讓我很傷心、害怕，但是不可否認，我生活在相比很多人更「幸福」的家庭。我是快樂的。我是個快樂的女人。

我叫琳，一個幸福的女人，因為我遇見了峯，我的另一半，我的至愛。讓我願意放下一切去服侍，去照顧，去關懷，去鼓勵，去幫助，去「愛」的人。我愛他，以前愛，現在愛，永遠都愛。他讓我的生活不再寂寞，不再孤獨。充滿了彩。我知道他也愛我，從他對我那充滿了尊敬，呵護的眼神和行動中我覺的到。

我們結合了，還有着一個可愛的女兒。女兒誕生的那一刻，我更幸福了雖然要是個男孩那就更完美了。但是即使這樣，我也擁有了「幸福」的一切。我是幸福的!我有一個幸福的家，為了峯，為了女兒，我會用自己一切去維護這個幸福的家。我是那麼的愛他們。我好幸福。我是個幸福的女人。

我叫琳，一個美麗的女人，每次所有人看向我的目光讓我知道這是真的!我喜歡別人帶着急的目光看着我，那種赤的目光讓我到興奮，滿足。我的身體是誘人的，每次峯看着我的身體時眼中發出的光讓我更加肯定這一切。我喜歡他帶着這種目光佔有我，「愛」我……我喜歡那種覺，它讓我充滿充實，幸福。我多麼想讓他這麼看我一輩子，可惜，最近幾年，這種目光出現的越來越少，因為他要處理他的事業。他越來越忙碌，在我身邊的子也越來越少。我抗議過，但是看着他那為家忙碌的樣子，我沉默了!虛偽的同意了。但是我真的好像説:親愛的，我愛你，我要的是你，不是別的……我是美麗的，雖然很快美麗就會消逝，但是現在，我依然是美麗的。我是個美麗的女人。

我叫琳，一個虛偽的女人。每一個看到我的人，包括「峯」，都稱讚我的高貴，大方。都誇獎我像仙子一樣潔白無瑕。都説我是完美的。可是他們都不知道，我在欺騙着他們。從小的教育讓我學會了這種欺騙。使我不得不去欺騙。這種欺騙讓我壓抑，讓我沉悶，讓我想去反抗。但最終這成為了習慣。我必須維持着這種習慣。人前我要維持，人後我也要維持。在「峯」的面前，我更要維持。他喜歡我這樣，我愛他，所以我必須努力的去欺騙，包括在牀上……我痛恨我的虛偽，我多麼的想不在虛偽下去，但是我做不到，真的做不到。我害怕，當我不在虛偽的時候，我會失去「峯」，失去我的愛。所以為了愛，我只能這麼的虛偽。我是個虛偽的女人。

我叫琳，一個蕩的女人。從骨子裏蕩的女人。我知道自己喜歡被男人「愛」。從知道有「」開始，我就不斷地幻想着自己在做愛。在烈的「愛」着……也許這一切每個女人都幻想過，但是用文靜外表偽裝着的我卻更加的強烈。

我希望自己能無時無刻的在被男人「愛」着。我蕩的身體多麼希望被男人疼愛，被男人撫摸，被男人蹂躪，被男人摧殘……可惜嚴厲的家教讓我不敢去嘗試。這一切是這麼的難熬，我壓抑着……直到至愛「峯」的出現。他是那麼的高大英俊，那麼的孔武有力。對我是那麼的温柔，那麼的好……我愛上他了，我希望自己立刻就被他佔有，被他摧殘……終於，那一天，他佔有了我，但是似乎那不是我要的，我希望他能烈、暴的佔有我，但是他是那樣的温柔、憐惜……他的小心，呵護讓我動，雖然有點遺憾，但是我更愛他了。我發現我已經離不開他，我真的愛上了他，我決定一生一世的和他在一起，為他生兒育女，為他奉獻我的一切。

但是內心的動壓制不住我蕩的身體。我還是更希望能得到更強烈的「愛」。

我多麼希望他能夠暴的佔有我，可惜他沒有，以後都沒有……都怪我那該死的偽裝，在我的偽裝下，他總是害怕把我傷，總是儘量的小心、謹慎……他總是像呵護仙子般的對待我，可是我真的希望他更能像對婊子般的「愛」我。我很我自己，為什麼要偽裝，為什麼連牀上也要裝。其實，我知道答案，因為我愛他，我害怕失去他的「愛」，更害怕失去他。我害怕我撕去偽裝，展現自己的蕩後他會失望，他會不在「愛」我，他會離開……所以我不敢這麼做，我只能繼續壓抑自己的變態的慾望，努力的控制自己，將自己的慾望深埋心中，讓自己無論何時，都要更像一個「聖女」。雖然失望，但是我不後悔，我愛峯，我心甘情願為他捨棄一切，包括我蕩的慾望。曾一度，我遺忘了自己的蕩，高貴的享受着峯的「愛」。可惜，這只是假象，隨着時間的推移，他工作的忙碌，空虛的我發現蕩的慾望又回來了，比以前更加的強烈。比以前更加的變態……這股慾望漸漸地壓制不住了，它是那麼的想要釋放出來。它讓我在羞恥和痛苦中能夠得到更大的快，它是那麼的變態，讓我更加的不敢向「峯」有坦誠，我只能揹着「峯」自己去滿足。天那，我是多麼的蕩，我是多麼的變態……我恨自己。我是蕩的女人。

我叫琳，我是一個愚蠢的女人。我一直以為自己很聰明，我可以在事業和家庭上雙豐收。每一件事都是處理的那麼自如。可是，x濤，讓我知道了自己是那麼的愚蠢。他是我的學弟，也是我的下屬，他很陽光，就像十年前的峯一樣。他很乖巧，如同自家小弟弟一般。相處了一段時間，給我一種錯覺，他就是我父母期盼着的兒子，我那從未存在的弟弟。在峯不在的子，和他一起相處讓我也產生了一絲的温馨。他如同聽話的弟弟般討好着我，恭維着我，給我帶來了一絲的温暖。我聰明的以為，這是老天在補償給我的，讓我有了另一個親人，一個「親弟弟」。可是這個「親弟弟」毀了我的人生，毀了我的清白，毀了我的一切，毀了我最重要的「家」。他要的不是親情，而是我的體。他像惡魔般的一步步緊，可笑我還自作聰明的以為這是對姐姐的依戀。終於，在那個晚上，他強上了我，可恨的是我還原諒了他，愚蠢的給自己找了個藉口「就當還他個人情!」。

以為這樣就能擺。可是餓狼會放過可口的美食嗎?於是，第二次，第三次，第……餓狼一次次的得手了，我一次次的原諒了他。他處心積慮的預謀成功了。

他誘發了我的蕩的慾望。控制了我變態的體。而我卻傻傻的不知道反抗。一切就源自我蕩的身體和自作聰明默認的親人「弟弟」!天啊，我都做了什麼!

我一次次的背叛了峯，背叛了家。背叛了真正的親人。我是這麼的愚蠢，這麼容易的就落入了圈套。還不知醒悟……也許我的內心早就知道，但是我的體卻讓我沉默了下去……慾望大過了理智!我真是太恨我自己!我是個愚蠢的女人。

我叫琳，我是一個天真的女人。我是那麼的自大，曾經以為自己能控制一切。

我出軌了，出軌後我蕩的體得到了滿足，我變態的慾得到了充實。雖然我的心靈飽受着自責和摧殘，但是我的體是快樂的。天真的我竟然沒有把這一切向丈夫去坦誠，去爭取原諒和寬恕。反而自以為是的去欺騙和隱瞞。我以為我能夠很好的處理這一切，一方面維護着我最重要的「家」。得到來自丈夫「峯」在我心靈中光明的愛。另一方面又能保持着偶爾的放縱，得到來自「弟弟」x濤帶給我體上的愉悦。殊不知人在做，天在看。沒有不透風的牆。事情終於還是被丈夫發現了。雖然我早已經知道有這麼一天，但是，天真的我還以為自己能夠避免這一天的到來，或者我內心中更真實想法的是期盼着這一天的到來，這樣我就可以不再天真下去，不再沉淪下去，而得到解，得到救贖……哎，不管怎樣，我是個天真的女人。

我叫琳，一個悔恨的女人。我背叛了我的老公，我紅杏出牆了。那一切都是因為另一個男人「x濤」。我愛他嗎?不，我不愛。我恨他，我恨他破壞了我的幸福，傷害了我的親人，更傷害了我的至愛「峯」。我恨他，雖然我很蕩，但是堅定的「愛」還是讓我能夠壓制住自己的慾望。要不是他的刻意設計，我是絕對不會出軌的。我是蕩，但從小的教育，峯的愛護，女兒的笑容都制止着我去想，去做這種傷害和破壞我「完美」的家的不道德的，失去「責任」的下舉動。

在他的刻意前，我從未想過這種事情。但是，在他的設計下，我卻做了……比起恨他，我更恨我自己，為什麼沒有堅定的去制止這一切，為什麼在錯了一回的情況下，要錯第二回。為什麼管不住自己體的慾望而沉淪下去。為什麼總是在決定結束時，卻給了自己最後放蕩的理由。我恨自己，我恨自己的身體，我恨自己的慾望。我更恨自己的虛偽，如果能早點向「峯」坦誠……我恨我自己好傻，體上的愉悦怎麼可能替代心靈上的寄託!現在我終於明白了，但是一切都明白的太晚了，我已經出軌了，峯也已經知道了，我怕，我現在才知道我有多怕，我害怕我失去「峯」，我，失去妞妞。失去這個「家」……但是，後悔已經來不及了，我現在只能盡力的去彌補，去挽回，去贖罪，去留下這個「家」，我最重要的「家」……不管「峯」怎麼對我，我都會忍受，那怕是持續忍受終身的寂寞、空虛和無助;永遠失去自己的尊嚴、地位和思想;需要一輩子小心翼翼的活着，甚至是付出的是我的生命，只要他還要我，這就夠了……我好恨……我好恨自己。

是我親手造成了一切，這些都是我的報應，是我應該受到的懲罰……我所做的是那麼的無恥。我要去承擔這一切，正是我自己傷害了自己的「愛」。我一定要努力的去贖罪……我是一個悔恨的女人。

(以下是正文)第十章第一次是在半年前。本來已經對x濤有所警覺的子對那小子有所疏遠。但是耐不住那小子的死纏爛打下，子逐漸放鬆了警惕，不可否認，那小子陽光俊美的外表確實讓人賞心悦目。一口一個琳姐也讓子在潛意識裏把那小子當成了弟弟。於是，兩人的往也就逐漸多了起來。但在子的意識裏還沒有聯想到男女之情。只是覺得多個弟弟也很好。這種姐弟親情讓子的內心也很享受，也很快樂。對那小子的戒心也就越來越小。在這種情況下，終於有一天，那小子提出要和子去母校懷舊。子欣然同意了。兩人驅車來到了母校，重懷了下舊校園。訴説着舊情懷。氣氛很温馨。後來，那小子説帶子去個好地方。就帶着子來到了郊區那片僻靜無人的湖畔。兩人在月下一起在車中看星星，看月亮(g大啊!的確是很汗……)。自到時機成的那小子出了豺狼的爪牙。開始近子。沉醉在氛圍中的子沒有意識到危險地來臨，當子反應過來時，身體已經落入了那小子的懷抱。的雙已經被那小子攻陷了。子開始反抗，但是狹窄的空間使子無處可逃。在逐漸無力的推拒中那小子得逞了……事後，那小子還準備哄哄子，但心碎的子推開了那小子，哭泣着沒有理會他，那小子覺不對，灰溜溜的下車跑掉了。

第一次後，傷心的子決定如果那小子再糾纏，她就準備翻臉。可是第二天那小子一大早就來扎子道歉，狠狠得打着自已的臉，痛哭涕的説自已該死，都是他控制不住自已，並保證以後絕對不在騷擾子。態度誠懇的不得了，看着他的信誓旦旦的可憐樣子，子心軟了，想着就當這次是還個人情給那小子，就原諒了那小子。

第二次是在第一次的三週後，期間那小子果然像説的一樣不在騷擾子。對子反而越發的恭敬起來。看到是這個樣子，子放下了戒心，以為和那小子的事就這樣結束了，上一回就當是個噩夢，都過去了。可是那一晚，剛好他們加班結算，期間很累，那小子和往常一樣，中間恭敬地送了幾次咖啡，失去戒心的子也沒在意，都喝了。可是過了一陣子，子覺身體裏的慾火好像被什麼點燃了，越來越熾熱。子也沒想到是咖啡有問題，只是以為很長時間沒有和老公親熱身體，害羞着自已身體的蕩。隨着時間的繼續，子的慾火越來越強烈，神智都開始模糊了。忙完後，大家都告別回家了，最後就剩下了強忍着的子。

無人的環境使得子再也忍不住身體上的強烈需要，在自已的辦公室裏不由自主的自已解決了起來，高後神智稍微清醒點的子發現那小子不知道什麼時候出現在自已的辦公室內，用手動着着的陰莖目不轉睛的盯着子。此時已經慾火纏身的子覺那小子外漏着大雞巴的樣子是那麼的親切，那麼的俊美。

那大的陽具是那麼的令她渴望，令她醉心。神智一下子就模糊了起來，已經按耐不住的慾火一下子膨脹到了頂點。下意識的和走近的那小子抱在了一起……那一夜是瘋狂的，被慾火填滿了的子放開了一切，也不知道自已在做什麼，只知道瘋狂的索取者……還不由自主的按照着那小子的吩咐擺着各種蕩的姿勢，配合着那小子的衝刺，期間那小子似乎還照了不少的照片。這一切直到子興奮地昏了過去為止……凌晨，清醒過來的子發現那小子在温柔的擦拭着她狼狽不堪的身體，那種專注的神情，温柔的動作再配合着一張英俊、年輕的面孔，活像一個正在認真工作的小弟弟。讓她忍不下心去責罰。再加上他發現子醒來後恐慌的跪在子面前，不住的磕頭道歉。磕的頭都破了。也使得子心中更是不忍。最主要的是子當時沒有反應過來是那小子下了藥(以後明白時已經深陷進去了)，還以為大家都有錯，是自已羞人的慾火導致了這一切。以及那一晚前所未有的快令她陶醉不止。於是子原諒了他。

再次的出軌讓子更加內疚，到自已更加的對不起我。但是，一直壓抑着的，潛藏着的蕩的本再也控制不住，那一晚體的快使她輾轉難眠。回味無窮，再加上那小子確實掌握了子的心理，幾天後主動的出了「所有」的照片和存檔。並將自已盜用公款的把柄給了她。還保證一切順着子的意思，堅決不破壞子的家庭，只是自願充當工具去滿足子的需要。一切遵照子的安排。願意當一個聽話的小弟弟。

那小子的聽話表現，讓子到那小子確實不會破壞自已的家庭，以及手中握着那小子把柄。這一切都使得子放下心來，失去了壓抑自已本慾望的枷鎖，後來在一次和我不愉快的對話後，抑鬱的情緒讓那小子發現了。在那小子高明的手段下沒能按捺住自已越來越強烈的慾望，又搞在了一起……這一搞，沒想到就徹底的被那小子控制了情慾，徹底的搞在了一起……儘管每回完事後，讓子越來越自責，但是情慾被控制住了，讓她割捨不了，就越陷越深了……「控制了你的情慾?變態的情慾?怎麼控制的，説詳細點。」子的回答令我不滿。

到我不滿的子更加羞恥的訴説了下去。

原來那小子真的是很會玩，嘴上還很甜，很會掌握子的心理，像温柔的鴨子一樣一點也不違抗子的意思，子説不舒服他立刻停。還時不時的像孩子一樣撒個嬌。搞的子舒心無比……他也不是一開始就上那些變態的玩法。而是循序漸進，把子蕩的體一點點的引導着，開發着……開始一兩次偷情還都正常，但是每次都換不同的新鮮花樣!子的門就是第五次時給温柔的破了。後來，那小子發現了子有充分被的體質，開始調教了起來，先是利用靜的視頻，放跳蛋，假陽具，灌腸，……後來就開始捆綁，，一些輕度的不會留下痕跡的子可以接受的sm……中間還一次次的充分利用了子提起我時的不滿，以及子對撒嬌的無法抵擋。提出了一系列無恥，變態，蕩的要求。因為把他當成親弟弟的子對撒嬌的無法抵擋。以及因為「心」在我這裏的子無法也不能給他「愛」所以隱隱到愧疚，想給他點補償，加上每一次的「新」花樣都給子蕩的身體和漸變態的體慾望帶來了無比的刺、滿足。心裏也出現了隱隱的想去嘗試一下的念頭，所以每次就都滿足了他的要求。這樣，越來越刺的遊戲讓子的體越來越開放，越來越滿足。

慾望就這樣被那個小子控制住了，體也向那小子徹底的投降了……雖然體和情慾被控制了，但是子的心靈卻越來越內疚，越來越悔恨。每一次過後都想要結束掉，可體的慾望使她無法主動去結束這一切。而那小子就更不會了。於是越來越愧疚的心理讓她雖然害怕被我知道，但是有隱隱的希望我能夠早點發覺這一切。結束這一切……子矛盾的心裏越來越不安，像一塊越來越大的石頭壓在她的心頭。負罪越來越重。越來越想擺出來，剛好，上一次我跟蹤失敗鬱悶的喝醉酒的表現讓她覺得我好像已經發現了點什麼。於是害怕暴的她下定決心要結束這一切。她通知了那小子。讓那小子以後都不要來找她，兩人之間的事到此為止。反過來她對我就用更加無微不至的照顧來隱瞞這一切，來贖自己所犯下的罪。

這一切要真能這樣就好了，可惜還是壞在了自己的手裏。那小子聽説要分手本就不願意，但是在她的堅持下也沒什麼辦法。就苦苦哀求要最後做一回留念一輩子。子心軟下同意了，但讓那小子聽她安排。於是在我「去廣州」後，在反覆確認了安全的情況下，抱着最後一次出牆的心理，定了大酒店的豪華套房，準備最後瘋狂一次，結束這一切。

結果……聽完子的訴説，我也無法確定自己此時是什麼覺，只覺得心理如同五味錯，百糾集，真是亂如麻。憋心極了……子看了看我，小心的繼續説了下去。

被我抓住後，慌恐的她害怕兩個人鬧出什麼來，就想阻止我上樓捉那小子，但是看見我憤怒的樣子又不敢再繼續阻止，幸好那小子跑了……後來就的我就都知道了。

現在，她也不敢祈求得到我的原諒!至於我怎麼對她，她都會承受。但是隻要我還要她，她就滿足了!只要我不離開她，只要我喜歡，我高興，她怎麼樣都行!哪怕昨晚她從未嘗試過的那樣也行!

聽到這裏，正思緒混亂的我突然笑了，不由諷刺着。

「沒嘗試過?還有那件事你和那小子沒做過?你説説看!」子越發羞愧的小聲解釋着:「沒……沒有試過那樣當……當……當母狗溜……」

「哦!那那小子是怎麼溜你的，是不是就跟昨天在天台上一樣，拴着狗鏈?」我狠狠的問着「是」子低聲的回答。

「是不是牽着你爬?」我怒上心頭「是……」子咬着下，閉上了眼睛。

「是不是眼也着狗尾巴?」我更加憤怒了「最後一次也了，沒昨天大……」子低下了頭，細聲回答着??「靠!沒昨天大?你還要多大?」我怒火中燒，大聲呵斥着「賤貨!説，是不是後來還要撒?是不是?」

「不都是……」子聲音開始顫抖。

「不都是，騷貨，你還騙我?怎麼個不都是?你不是喜歡叫人騷嗎?x濤沒給你出來?」

「沒有，沒騙你!昨天真的是第一次那樣，x濤也了幾下，疼，我沒讓他繼續，後來他就放棄了……我們從來沒在人前做……做過……真的沒騙你……」子一下子抬起頭掙開眼。恐慌的辯解着。

「呵呵，這麼説你還委屈?沒在人前溜就不叫溜?而我還很榮幸了!還能讓您沒放棄，不容易啊!還給我留了點……」我氣急敗壞的挖苦着!

「不是，我不是……嗚嗚……」子明顯不知道怎麼解釋，慌亂中眼淚再次洶湧而出。

看着她那恐慌的樣子，不知為什麼不由得到很煩，到不想再看見她，於是我站起身來，向外走去。

看到我起身要離開，子像上次一樣猛的樸上來，抱住我的，沒等她抱緊我狠狠地甩開了她，她又爬起來追上了我，抱住了我的大腿，我甩了幾下，這次抱得很緊，沒能甩開……我也不甩了，帶着她就向前走去，她被拖在地上帶了十幾米，但手卻越抱越緊，……看着她趴在地上被我拖動卻怎麼也甩不掉的身子，我無奈的停下了腳步……「鬆手啊，你還要怎麼樣?」我憋氣的説着。

「對不起，嗚嗚……真的對不起……嗚嗚……是我下賤……嗚嗚……是我蕩……嗚嗚……看在妞妞的份上，再給我一次機會吧!別離開我……」

「看在妞妞的份上?你叫我怎麼看?你做狗的時候有沒有想過她?你做那些變態、噁心事的時候有沒有想過她?現在想起來了，現在你知道自己下賤蕩了!

和x濤做哪些變態、噁心事的時候你知不知道?夠了，你還是去找你的小白臉吧!

我伺候不起你，放手……」我越説越怒，越説越狠，心裏只想離去，心裏的那股火彷彿要把自己點燃……燒的一點也不剩……傷人的話不斷地從口中發而出……彷彿已經知道鬆開手就會徹底失去我，失去女兒，失去這個家。聽着我這些惡毒傷人的話，子並沒有像上次一樣放開，反而抱的更緊了……「我不敢了!我再也不敢了!只要你高興，隨便把我怎麼樣都行，你狠狠地懲罰我吧……求你了!別離開我……我真的不敢了……」子一邊苦苦的哀求着，一邊死死地抱住我的大腿。抱的越來越緊。「好，這是你説的!我怎麼着都行是吧?」無處發的怒火被子的哀求引爆了……「婊子，鬆手，衣服……不是愛裝狗嗎?我今天讓你裝個夠……」我轉身大吼着。

子看了看轉身的我，到我沒有離去的意思了!順從的鬆開了雙手，轉向了自己的身體，快速的解除着自己身上的衣服。直至一絲不掛……