分卷閲讀13

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他表現得好像也比較平靜，至少沒有説什麼糾纏的話。我以為這次我們終於算是真正的分手了，算是美好的分手了，這樣很好。

本以為那次對於我和g是我們最後一次的終結，可是後來發生的事完全離了我預想的軌道。我錯誤的低估了男人的佔有慾。十多天以後，我再一次接到g的電話，説是路過學校，問我在不在，他可以順便送我回家。我心裏不想再與他有牽扯，就推説有事謝絕了。聽得出他有些不開心，但也沒有多説什麼，我也把這事當作一個偶然。誰知道自那天以後，隔三差五g的電話就會打來，初時倒沒有説什麼過格的話，我也就不好説什麼。但後來可能我的態度讓他誤會了我還對他有情，電話裏開始訴説他對我的思念。我那時還單純的認為念舊只是人之常情，我也不好打擊他，就沒有深説，只是不回應。沒想到我的優柔寡斷，更讓他進入誤區變本加厲的想入非非，電話不分時間越加頻繁起來，漸漸的哥哥也發現了我和g的異常關係。

這還得從我和哥哥視頻時説起，因為g總是不分時間不分場合的打電話，一次我和哥哥正視頻聊天時，我的電話突然響起，我拿過來一看是g，猶豫了一下沒有接，掛斷了，但他不死心，繼續要，連續幾次，沒辦法，只好接了電話。我問g有什麼事，他説沒事，問我在幹嘛，我説在家，他又問在家幹嘛呢。他問的這麼詳細，讓我有點緊張，表情也就有些不自然。哥哥一直將整個過程看在眼裏，到有些奇怪，因為我以前從未接電話這麼緊張過。我應付了幾句連忙掛了電話，鬆了一口氣。可我一抬頭，看到哥哥疑惑的表情。哥哥問是誰打來的電話，我不想讓哥哥知道以前我和g的事，怕影響在哥哥心裏的形象，就撒謊説是單位的同事，哥哥又問是男是女，我想哥哥已經聽到聲音，就索告訴他是男同事，一個比我小的弟弟，沒事打電話問候一下。因為我們學校確實有一個小弟弟，好象有點喜歡我，也經常跟我聯繫，只是我們的關係很正常。哥哥就沒再深問，只是問是不是有男人在追我，如果是也是可以理解的，但不要瞞他。哥哥説兩個人在一起要互相信任，如果有情況要告訴他，他也會在以後跟我往時注意一下，不會隨便打擾我和別人正常的往。我很怕哥哥以此為藉口不理我了，一口咬定是普通同事，只是聊的來，平時接觸的多些，沒有其他關係。哥哥看我這樣説也就不提了。

這件事過去後，我和g的聯繫不遠不近的進行着，我始終硬不下心來對待g，我自私的不想在g的心裏留下瑕疵，我想即使不是那種關係了也要留一份美好在我和g之間。

現在回想，當時和g發生了一次關係後，我也有一些不舒服，也有一點內疚，覺得自己怎麼就這樣輕易的跟兩個男人在同一時期都有關係呢？但我的不舒服和內疚，都是基於自己的受，不是因為別人，不是因為g，也不是因為哥哥，就是覺得自己一個正經女人，這樣同時跟兩個男人都發生的關係不好，如果讓外人知道，會把我當作是不正經的女人的。至於説這件事對我和這兩個男人關係造成什麼影響，我也反覆的思考過。首先説g，他已經成為過去時，就算是再一次發生了關係，我們也不是舊情復燃，不是重新開始，就是一時的衝動，加上那麼一點點的對過去的留戀，那麼一點點的對一些遺憾的彌補。對於哥哥，我最初的心態，確實並沒有覺得是出軌，沒有覺得是對不起哥哥。畢竟我和哥哥不是真正的夫關係，哥哥也從來沒有約束過我和別的男人往，甚至還鼓勵我正常的男朋友，正常的戀愛，尋找一段新的婚姻。那樣我才可能得到男人的照顧，還會擁有正常的生活，才會有可靠的依靠。我知道哥哥這樣説是真心的希望我得到幸福的。再加上g也不是我新往的男人，他是我在哥哥之前就認識和往過的男人，我和g往時的情還是很好的，除開最後他有些瘋狂，事情變得有些糟糕，總的講他對我還是好的。我只要明白我和g不是重新開始，就是這麼偶然的發生一次，我不覺得是對不起哥哥，不覺得是出軌了。

這是我的想法。但是哥哥也要求我，如果跟別的男人好了，一定不要瞞着他，要讓他知道，讓他有個心理準備。他説如果在他知道的情況下跟別人正常的往，他可以接受，但如果是瞞着他的往，那他就覺得是出軌，是對他的背叛。其實我當時並沒有深刻的理解哥哥的意思，我也沒想過哥哥會這麼認真。我當時就是這樣想的，我想只要哥哥不知道這件事，這件事就算是過去了，不僅我和g可以友好美好的分手，而且也不會影響到我在哥哥心中的形象。我覺得要真是跟哥哥坦白了才糟糕了呢！我又不是跟g重新開始，我更不想失去哥哥，哪個男人喜歡聽到自己的女人跟其他男人的故事呢？

我想可能就是因為我心裏並沒有覺得是背叛了哥哥，所以我才會對g顯得有些姑息和優柔寡斷，一心幻想着美好的分手。正是這份優柔寡斷埋下了孽緣和禍端，讓我和哥哥之間經歷了一段痛苦的磨難，我和哥哥融洽的情和無間的在那一個夜晚被全部打碎了。

想起那天發生的事真是不堪回首。那天的中午接到g的電話，他在學校附近辦事，中午了要請我吃飯聊聊，我到現在還在後悔當時怎麼沒有拒絕，也許是我覺得老是這樣迴避不是事吧，我想跟他再談一次。吃飯時他突然告訴我，他最近總是失眠，問他為什麼，他説:「萌姐，我好想你，我始終忘不掉你，我每天晚上都在做同一個夢，把你抱在懷裏，和你在一起。萌姐，能給我一個機會嗎？我太想你了，我要瘋了。」説着説着拉住了我的手。我的心本來就軟，看着他傷的樣子，我的情緒也受到了染，情不自的拉緊了他的手。我委婉的告訴他事情過去了，就記住曾經那份美好吧，我們還有自己的生活，不要再想那些了。可他好像本沒有聽進去，一直訴説着他的思念。看他執着的樣子，我告訴他我們已經不可能在一起了，他聽後愣住了，動的問我為什麼，是不是我有別的男人了。我不置可否。我的態度讓他很憤怒，那天中午我們聊得不歡而散。我想他這次會徹底的死心了。

晚上哥哥約我視頻聊天，這天的視頻是我們早就約好的。每次和哥哥聊天都有説不完的話，不知不覺時間很晚了，突然手機鈴聲想起，拿起一看又是g，我慌忙的掛斷了，我的心裏有一種很不好的預。哥哥看出了我的慌亂，問我怎麼了，我連説沒什麼。偏偏這裏手機又執着的響了起來，一遍又一遍。我的眼睛緊盯着電話，好像g會從電話裏鑽出來一樣，哥哥覺察出了什麼，有些生氣的連聲問我怎麼回事，那時的我已經大腦混亂了，我好害怕，不知怎麼回答哥哥。正糾結着，突然響起了敲門聲，g的聲音隨之而來:「萌姐，開門，是我，我知道你在家，我要找你談談。」那一刻我覺心臟都要停止了，我緊張的盯着門口，不敢發出聲音。哥哥這時也聽到了敲門聲，g的聲音他也隱約聽到了，他不再語音，而是連打了幾個問號。這時敲門聲越來越大，不，應該是拍擊房門聲，在寂靜的深夜裏顯得格外的刺耳。g的聲音變得很憤怒，他告訴我再不開門他就要喊了，他要讓全樓人聽到。這正是我的軟肋，住了這麼久，鄰居幾乎都認識，都知道我是離異的女教師，我不想因為男人的人人皆知，我的臉面往哪放！我看了一眼滿臉疑惑，表情失落的哥哥，快速的下了線，直接切斷電腦的電源，心裏念着哥哥，對不起了，我只能先解決眼前的問題了。

g在門口用腳踢着房門，聲音也越來越憤怒，我沒有辦法只好打開了房門。

進到房間裏的g像一頭髮瘋的野獸，連聲的質問，苦苦的哀求，在得到我冷冷的拒絕後，可怕的恥辱的一幕發生了……後面發生的對我來説痛苦恥辱的過程在這裏我也不想細細描述了。因為這篇是描述我與哥哥的福，所以這裏省略過去，什麼時候我心裏平靜時再作為另一篇回憶給大家吧。

你們知道那天是什麼子嗎？那天是11月1小光節，對於我和哥哥來説就是我們的一個情人節，是我們早就約好視頻愛愛的子，這樣一個期待美好情的子就這樣被玷污了。以後每年的11月1我都會覺到心痛，不是因為自己還是光一個，是因為……

11月1光節之夜的一番狂風暴過後，g離開了。此時的我無助失神的坐在那裏，我真不知該如何形容當時的心情，我更不知道該如何面對我深愛的哥哥。我緩緩的打開電腦，我知道以哥哥的格秉他一定會等着我，果不出所料，哥哥的頭像還亮着，剛剛打開qq，彈出了好多哥哥的留言:「怎麼了？寶寶。」

「寶寶，我好擔心，你沒事吧？」

「寶寶，寶寶，我想你，你怎麼了？」看着哥哥滿是擔心的話語，我的眼淚掉了下來，我覺得我好對不起哥哥，我好愧疚，我好髒！我發了一個「在」，馬上哥哥那邊回覆了「寶寶，你還好嗎？」我不知如何回答，接着哥哥問了一句「他走了嗎？」看到這裏，我無言以對，我知道聰明的哥哥已經明白了什麼。我不知説什麼好，回答了「嗯」。這時哥哥一反常態的問:「寶寶，我可以看看你嗎？」説着發起了視頻，我頭腦一片空白，茫然的接受了。

當哥哥看到我的那一刻，我從哥哥的眼裏看到了憤怒、失望、失落、傷心各種複雜的表情。我知道我的模樣實在是太狼狽，粉紅的吊帶睡衣只有一還掛在肩上，另一端已經扯壞，半個豐滿的房全部在外面，房上面一道一道的抓痕。因為我的皮膚本來就比一般女人白晰，紅的抓痕更顯得刺眼。我低下了頭，羞愧難當。

哥哥平靜的問我怎麼回事，他不想被矇在鼓裏，他要知道是怎麼回事。我知道事情發展到這一步，我再也瞞不下去了，我只有向哥哥坦白才能讓自己心安，我懷着懺悔的心情向哥哥講述了我與g之間的故事。哥哥聽後很生氣也很受傷，哥哥對我説:「寶寶，你以前做過什麼都不重要，只要你告訴我，我不會在意，可從開始到現在你卻一直在瞞着我，我的一片真心換來的是欺騙，我覺得我很失敗，我換不來你的信任與真誠，那麼我想我們還是分手吧。」我聽了哥哥的話，心痛的不能呼，因為我沒想到我所做的把哥哥傷得這麼深，我從心裏不想離開哥哥，我深愛着他。那晚我苦苦的哀求，痛哭涕的向哥哥懺悔。可是哥哥本不能接受我的懺悔，他認為我本就沒有搞清楚這件事的質，他認為如果我是被迫的，那g就是qj，就應該受到法律的制裁，至少也要讓他受到道義的譴責。可我怎麼可能那樣去做呢？我雖然當時很憤怒g對我的侵犯和傷害，但還不至於狠心到以qj的罪名讓g受到懲罰，那也太嚴重了，而且這事怎麼説得清楚呢？關鍵是我內心也沒有把g的行為當作是qj我，我相信g還不至於qj我，他對我的情還是很深的，正因為對我有情，把我當成了是他理所當然的女人，他才會在衝動之下做出那種極端的事情。他絕對不會想過這是在qj，所以我也不可能把他作為qj犯來對待。我的這種猶豫的態度更加刺到哥哥，他認為我就是姑息養，甚至是勾搭成，對哥哥來説，就是我出軌了，我背叛了哥哥。我承認我沒有辦法反駁哥哥，確實，我出軌了，我背叛了哥哥！我既然從一開始就決定了要繼續做哥哥的女人，不管我在哥哥那裏是什麼身份，我都是哥哥的女人，都要為哥哥保守清白，可我沒有做到，而且還不是一次，我又不想把這事處理成qj，那就沒有什麼理由可以辯解的，我確實是出軌了！

那晚後來哥哥的情緒也崩潰到了極點，哥哥恨恨的用最下賤惡毒的語言羞辱我，他讓我掉衣服，光光的在他的眼前，他讓我把腿劈開，把剛剛被g過的小賤讓他看，向他講述剛剛被gqj的過程。我祈求哥哥懲罰我，只要能夠原諒寶寶，讓我做什麼都願意。哥哥不再理我，也不關視頻，哥哥甚至當着我的面，拒絕看我的身體，表情痛苦的自已手。我眼睜睜的看着這一幕，羞愧心痛，無能為力，有種徹底被拋棄的覺，我失聲痛哭。在哥哥的那一霎那我看到哥哥內心的絕望和痛楚。

我跪在牀上，祈求哥哥懲罰我，只要能夠原諒寶寶，讓我怎麼做我都願意接受。哥哥沒有立即表態，看的出來他的內心也在掙扎，也在糾結着。我向哥哥發誓，今後只做哥哥的女人，不會再發生這樣的事了，不會再欺騙哥哥。哥哥只是一陣冷笑，我知道哥哥是不相