第十七章何志：卑劣的靈魂

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在警校的第一學期，全封閉式的教育，苦頭吃了不少，我希望這些苦頭足夠當做我逃避的理由。看哪，我為了躲開玲兒，我都吃了那麼多苦了，就算是老天開眼也該讓我成功了吧看看，這想法多可笑，現在我自己都要把這蠢到爆的想法否定掉。

實際上這半年以來，我的內心空虛到讓我自己到厭惡了。警校的生活很快就到厭煩，就算是裝着一副看上去很友好的樣子也總是跟誰都處不好關係。我總歸是這麼一個混蛋，估計當時內心的茫已經把我給搞得無法在這個地方混下去了，半年時間甚至讓我有了退學的想法。

仔細想來，那時候對我折磨最深的，應該就是思想政治教育了。我從小身子骨就比較結實不如説不結實的話被玲兒待的事情早就暴了各種辛苦的體力訓練我都算能咬牙撐過去，但是思想政治教育上，應付了事使我能夠做到的極限了。

一開始我給自己找的理由是對於那些只會聽從國家、上級安排出來的價值觀的陳舊思想嗤之以鼻，實際上我自己內心很清楚的，我只是本無法變成那種理想化的、堅強的人。

半年的封閉式教育告一段落，短暫的節假期到來，我不想回家，我申請了在校訓練，每天依舊在校內進行着各式各樣的專業素質訓練，在教官們看來我是力求上進，實際上我就是想找個機會不回家，我怕回到x市會再次見到玲兒，我不知道該怎麼面對。

但是我卻沒有想到，玲兒主動來找我了。我不知道她用了什麼手段，竟然真的申請進來“探望”我了。教官笑説“現在的年輕人，幹這行當都還那麼開放”同時還在校的同學也都對我投來羨慕的眼神。是啊，玲兒那麼漂亮，那麼可愛，而且還一副已經是我女朋友的樣子，這叫這羣經受了這麼久封閉訓練的人看了怎麼不羨慕？但我的內心卻非常複雜，一邊覺來了滅頂之災，一邊又覺到一種發自深處的救贖。

雖然本來就是假期，但還是靠教官給我特批了兩天假期，我才能夠走出校門與玲兒一同相處。而當我和玲兒一同手牽手穿過繁華的街道時，我卻發現，在警校裏見到玲兒時的那種內心的矛盾消失了，而這半年來積壓在內心的空虛似乎也一掃而光了。我當時覺得我不像是自己了，似乎自己已經被玲兒的神魂顛倒了。

當天晚上，我們入住了一家便宜的酒店。我沒有錢，一副很寒酸的樣子，不過所幸房間是玲兒老早預定好的。到了走進房間的這個時候，我們才算是能夠平下心情來，好好説説分別這半年來的經歷。我的經歷很枯燥，我自己甚至提不起勁説，但玲兒卻一副聽得津津有味的樣子，還催促我説詳細一些，我也儘量把那枯燥的生活裝點起顏來，讓它儘量如玲兒所想的五光十。

玲兒的故事就顯得很彩。她告訴我，她那個脾氣暴躁且不負責任的老爹因為車禍死了，藉此家裏得到了一筆保險賠償金，她説這事的時候看不出任何悲傷，彷彿是在説他活該；她如願考上了省重點大學，而且優秀的成績讓她第一學期就拿到了一筆獎學金獎勵；她在學校裏碰上了很多願意關心她的人，生活也不像以前那樣完全獨來獨往了，甚至加入了興趣社團…這對於她來説似乎只是普通的大學生活，但是在我聽來就是五彩繽紛的美景。如若我不是為了逃避玲兒，我也能像這樣去享受生活的吧！但是如今我受到的美好卻又是玲兒帶給我的，這聽來讓人覺很諷刺。

這之後，我們再一次接吻，這是相隔半年之後的我人生中的第二次接吻，接下來是第三次、第四次…我們就像是久別重逢的情侶般互相愛撫着對方的嘴、對方的舌頭，此時我的內心彷彿就要燃燒起來，但是也僅僅是就要燃燒起來即便是如此的熾熱，我依然覺到了那種足以熄滅火焰的冰冷。

先是玲兒開始衣服，雖然是這麼冷的天，實際上她穿的卻也不算多，一件棉大衣下面只是一件衣、一條短褲、一條棉褲襪，然後便是內衣，説起來這種打扮放在八年前那個時候還是屬於相當前衞甚至於很多人無法接受的打扮呢，我當時內心甚至有閒工夫讚歎玲兒很會打扮，現在看來，那時候的分心實際上也決定了我確實無藥可救。

本身不算厚實的衣着之下是更加顯得纖細、嬌小的身體。玲兒還是如分別時一樣，幾乎沒有改變，相比之下這半年過去我變得比以前顯得更加強壯了，當我們兩人一絲不掛地抱在一起時，當那對小巧的房與我口的肌貼在一起時，我更能受到那纖細的身體是那麼易碎，從而連這種接觸都不敢用力…啊，到此為止就像是李秉文假想出來的與林鈺的第一次一樣單純又美好。

一開始也只是普通的愛撫，我們都是第一次，相當笨拙的舐、撫摸着對方的部位。前戲沒有進行多少，不如説我們本就不懂多少，玲兒便急切地要求入。我雖然心中覺少了什麼，但也沒有拒絕，我下面的陽具也早已聳立了起來，面對玲兒那似乎還沒有幾髮的陰部，或許已經是飢渴難耐了吧至少那時候我這麼想的。

一開始的入並不順利，玲兒看上去很疼，我雖然心裏想着要小心翼翼卻不知道該怎麼把握，到捅破那一層膜的時候，我還只是一直擔心着玲兒的身體而沒有注意自己的快，玲兒雖然一直在抱怨着疼但是卻堅決不讓我停下。説起來也不算是我自誇吧，我那東西，在同齡人裏面絕對算是大的了，而玲兒又是那麼嬌小，我真的怕的要死呢！

不怎麼順利的入，我們兩人都似乎只是在意着別的東西，沒有享受到這合的快。我僅僅只是看着玲兒覺就夠了，玲兒卻説稍微嘗試一下反覆吧…我將玲兒抱了起來，她的體重很輕，我像是抱着一個娃娃一樣，心中產生了濃烈的不安。玲兒則雙手伸到我的後背緊緊抱住我。

第一輪的開始了，我緩緩將玲兒的身子抬起來，玲兒咬牙忍住，再一次入的時候，玲兒抱住我的手明顯在用力，指甲嵌入了我背後的裏。那一瞬間，我受到了刺痛，但是那一瞬間我怎麼也沒想到的事情發生了我的陽具在那一刻，直接了出來！

很難堪的第一次，我和玲兒當時都覺很尷尬。我拔出了完之後稍顯頹勢的陽具，玲兒坐在一旁擦拭着從小裏出來的，我則坐在另一邊，抬不起頭來。我想要責罵自己為何這麼沒有用，為何就這麼了出來，與玲兒的第一次竟然就這麼早了，這算是什麼？為什麼我成了這麼一個廢物？

不知道這種沉默過了過久，是玲兒先打破了沉默:“看來這樣不適合咱們啊…”我抬起頭，有些失落，我問她應該怎麼做。她告訴我:“試試我們以前的方法吧！”我一開始還想了一下所謂“以前的方法”是什麼，等玲兒起身從櫃子裏拿出一條皮鞭的時候，我猛然間明白了過來，隨後臉鐵青，猛然間就突然想起了自己為什麼一直試圖避開玲兒了！從初中到高中被玲兒毆打、待的畫面再一次浮現在我的眼前，這個時候我也發現了自己所在做的事情不協調我明明是喜歡着玲兒的，我為什麼還要這樣試圖避開她？是因我害怕遭受這些待嗎？不，不是的，我並不是害怕被待，而是…“啪！”鞭子打在我的肩膀上，我的身體隨之一晃，一下子跪倒在了地上。當我抬起頭時，玲兒就站在我的面前，我的臉正對着她的陰，玲兒的臉上出了釋懷的微笑，她的陰似乎也在微笑，但那是對我的譏笑。

我沒有到憤怒，沒有到恥辱，甚至連痛苦都所剩無幾，剛才的入造成尷尬情景的失落在這一瞬間彷彿一掃而光，我的內心中竟然產生了一絲久違的愉悦！而這個時候我想起了剛才，在我內心覺得似乎缺了點什麼的時候，玲兒指甲刺入我後背的痛，也讓我興奮了，所以我那個時候了出來，是因為我終於得到了期待已久的、來自玲兒對我施加的暴力啊！

我想起來了，那時候我想起來了！我避開玲兒，不就是害怕這種愉悦嗎？

我不就是因為害怕自己成為因為這種毫無道理的待而到興奮的混蛋嗎？高中那個哭了一夜的自己，不就是想盡力否定掉這樣卑劣的自己嗎？為什麼最後自己放棄了？為什麼就不能對這種變態扭曲的慾望加以剋制？是啊，那時候我嘗試了，但是僅僅只是嘗試了一次便失敗了當真的面對玲兒的時候，我便受到我抵禦不住這種衝動，即便我內心害怕，即便我知道疼痛的本質，但是我卻阻止不了我自身的愉悦！

在被皮鞭的來回打中，我笑了起來，笑自己的卑劣，笑自己的無用，同時也是為了這種久違的覺而歡笑。一瞬間我化作了一條骯髒的畜生，四肢着地，哼哼叫着，着打掃的不算好的地毯，偶爾會到剛剛從我的陽具中出來的；隨後再去玲兒那對可愛的小腳，汁順着玲兒的大腿淌下來，滴在了我的臉上，玲兒一直微笑着，不發出很大的笑聲，彷彿是一個不會為情緒所動的、超越人的天使般，僅僅是帶着那種微笑，鞭撻我、踩踏我，但即使她不發出聲音，我也能受到她內心完全不輸於我的愉悦。

在那個時候，我終於明白了，我和玲兒，我們兩個的本質都是如此的扭曲，但只不過是扭曲的方向不同罷了。我們地相遇簡直就是命運，玲兒渴望着待自己喜歡的人，而我則渴望着被自己喜歡的人待。

我們的慾，如若不是彼此，都難以滿足，正因為我們是這樣的兩人，我們才能在這種矛盾之中走到現在！但是玲兒與我不同，她從一開始便坦然面對這種內心的扭曲，但我卻在逃避，我甚至想要逃開玲兒來證明自己是個正常人！

啊，多麼可笑，我是多麼可笑！逃避到最後也只是證明了我自己的卑劣！逃避到最後也只是證明了我只能在這種受中得到屬於自己的快！從初中第一次與玲兒接觸的那一天開始，只不過是漸漸揭開我的本質的過程罷了！

卑劣的靈魂終於曝光在我的眼前的時候，我終於明白了自己是何等無力，身體不受控制地興奮起來，彷彿用不完一般地出，這不是靠着撫摸玲兒的房得來的、不是靠在玲兒體內得來的、不是靠着嘴的對碰得來的，這是靠着玲兒對我施加的暴行得來的！

那一晚，我們玩到了深夜，我的身上留下了大量的被打的痕跡，那時候我完全無法考慮回去該怎麼和教官代，也無法考慮自己以後還該不該繼續留在警校。我當時只想着，我已經完全離不開玲兒的。這卑劣的靈魂只能靠着這能夠施展暴力的天使才能夠救贖，別無他法！

當時，我看着在施之後筋疲力盡、已經睡過去的玲兒，嘴裏唸叨着這句話。

“救救我！”