分卷閲讀22

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下。

我説:“我也有這個想法。”她張了張嘴不説話了。

我又隨便跟她説了幾句就走了。

頭一次把我倆這點事兒挑明瞭跟人説，心裏也不是滋味兒的。我知道直到今天我倆周圍的朋友沒幾個相信我倆是真的分手了，都覺得我倆就是鬧脾氣，還等着過兩天我們和好了笑話我們呢。

這幾年我們一直過得好的，分手前沒人出軌，也沒為什麼事兒吵的不可開。所以他們不相信我也理解的，大家都覺得八年的情一定得是遇到了什麼不可饒恕的大事兒才能讓兩個人分道揚鑣，但其實不是這樣的，化雪無聲，一個車輪胎磨損到一定程度的時候，扎破了都能沒有一點兒聲音。

我倒覺得我倆要是有一方出軌或是遇上什麼大事兒反而不會分手。頂多吵一頓砸一頓鬧上個幾天收拾服帖以後發誓再也不幹了，然後繼續該怎麼過怎麼過。就當給子添樂兒了。

説着玩兒的，沒實踐過的理論都不是真理。

總之我倆的情況就是，我的朋友不覺得我們會分手，他的朋友不覺得我會放他走。

其實跟我們的朋友都知道，如果是他説我倆分手了那肯定不是真的分手，但如果是我説我倆分手了，那應該就是真的分手了。

跟老富説完那些後一整天我都很煩躁。電腦卡一下我都氣的想把顯示器砸了。

本來還能忍着，結果中午我媽一個電話直接把我這幾天積攢的垃圾情緒徹底推向了一個新高。

我媽這兩年過的不好的好像，自己的公司不行了，跟她談戀愛的那男的也沒什麼本事，她想讓我爸幫她週轉一下，我爸不幫，她就在電話裏跟我又哭又罵，説我爸不顧他們幾十年夫的情分，她就養我這麼一個兒子也從來不幫她説話，一羣黑了心的白眼兒狼什麼的……

反正我聽着覺得搞笑的，我想説你們夫十多年沒捅死對方就不錯了，還要什麼情分。

不是我偏袒我爸，他倆中間我還不至於偏袒誰，但至少我爸有什麼事兒都是跟她直接對接，不會隔三差五的打電話開口就聲嘶力竭的讓我:“轉告你媽！”説真的這要不是懷胎十月生了我的親媽我特麼早拉黑了。

電話那頭我媽神經病似得又哭又喊了半小時，無非就一個主題，幫她跟我爸要錢。我被她聲音刺的腦仁兒突突跳。

我直接問她你還差多少錢。

本來想説要是不太多我直接給她完了，結果她老人家一開口我就想把電話掛了。

我説:“你是造飛船了嗎？”她説她也是投資被人騙了，對方卷錢跑了。

我説我沒那麼多錢，我爸的錢我也要不着，我給她報了我手頭能動的錢，夠不夠就這麼多，她要用的話我就給她。

她也沒跟我客氣，給了我一賬號讓我把錢打過去。

每次接完我媽的電話我能抑鬱一整天。現在年紀大了還好點兒，前幾年的時候只要接她一次電話我就得cei一手機。

我脾氣一直不好，而且我知道自己發起火來嚇人的。別看我媳婦兒平時跟我説話好像多囂張多趾高氣昂似得，我發火的時候他其實特別怕我。

所以一般我都儘量把自己關在書房裏捶牆砸手機。

去銀行給她匯款的路上我越想這事兒越蛋，覺自己快炸了，開車的時候手都在抖。前面有輛車開的慢點兒我都想直接撞上去。

突然想起來以前有一次，接到我媽電話的時候我碰巧在陪媳婦兒逛商場，那次也忘了是什麼事兒，反正大庭廣眾之下我也不能跟她吵，我覺到自己一腦門兒青筋都在跳。

我沒跟媳婦兒講過我們家那些破事兒，他只知道我爸媽離婚了，我跟我媽關係不好。但我跟我媽吵架的時候他也從來沒説過“那畢竟是你媽你客氣點兒”之類的話。

每次我氣的想打人的時候媳婦兒就特別温柔的着我胳膊，小聲説:“沒事兒了啊，消消氣兒吧，別生氣了。”那次我掛了電話以後跟媳婦兒説我去車裏坐會兒，讓他先自己逛逛，我一會兒去找他。

結果我剛回停車場沒多久媳婦兒也下來了，一手拿着一杯麥當勞買的冰可樂讓我喝，一手幫我太陽，小聲説:“別生氣了，你看你青筋都爆起來了……”我當時已經冷靜點兒了，問他:“我是不是又嚇着你了？”他搖頭，但眼圈全是紅的。

我一看他就是害怕了。我每次一生氣就兇相畢，眼睛裏全是紅血絲兒。按一哥們兒的話説眼看着就要砍人了。

我跟他説:“對不起。”他突然就繃不住了，扁了扁嘴一副快哭了的表情，撲過來抱西瓜似得把我整個腦袋都兜在懷裏，埋怨説:“你每次生氣的時候可嚇人了。”聲音都變調了，又慫又可愛。

唉艹，想着想着我都有點兒鼻子酸。

第27章做噩夢了做噩夢了，醒來的時候渾身冷汗，牀單都濕了一半。起來換了牀單被罩，但不敢睡了。跑去陽台煙，手抖的煙都夾不好，從陽台掉下去兩，第三是最後一，索蹲在地上，掉了還能再撿起來。

很久沒做過類似的夢了，給我嚇的夠嗆。

夢裏有些場景是真的，有些是從來沒發生過的。一會兒是媳婦兒被人堵在高中教室放垃圾桶的角落圍毆，一會兒是他趴在家裏客廳的沙發上説老