第一節

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如果你的男人只適合一夜風，不適合長期擁有，為什麼不看開點？

我不是在鼓勵女人勇於嘗試一夜風。只是，如果你愛上的男人是以上“只適合一夜風”者，得自己學會，不要因為掌握不住愛情而自責，不要像狗血連續劇那樣，恨得咬牙切齒説你欺騙我的情，誤我一生，或許電影《愛在黎明破曉時》朱莉蝶兒和男主角那種美麗的一夜風可做借鏡（但你得確定對方是否有艾滋病）因為愛情總會隨相聚的時光變長而變老，所以，再捨不得，每年只要相約一次，因為那個男人只適合一夜風。

男人不壞，女人不愛？

在愛情上，可能有些道理，雖然在面對婚姻時，女會發揮她們天生的“巢本能”反過來要求一個有責任、靠得住的男人。

可是在愛情中，無可置疑的，有點“壞”——這裏的意思應該解釋為捉摸不定的男人。

特別有引力，對很多人都有引力。對某些男子而言，一個捉摸不定的女人，也特別能讓人領略霧裏看花、雲中望月的美，一個每肋骨都讓你摸得清楚的情人，可以提供你安全，但不大有這樣的美。

現代人，在無聊的都會生活中，喜歡新鮮的遊戲。因此，一個不那麼容易被“擺平”的情人，令人好奇。

很多女人明知對方是有一大疊前科的花花公子，還是義不容辭地栽進去，這真應了一位文豪所説的話:“女人，總是希望自己是男人的最後一個情人。”當然這後面還跟着一句對照的名言:“男人，總是希望自己是女人的第一個情人。”這一點，男女大不同，愛上花花公子，被他深情的眼眸一注視，虛榮升起了，競賽也加速了，女人開始鼓勵自己征服。

但能征服多久呢？

花花公子不一定英俊，也未必一直很温柔，但有個共通點是:他們對愛情並不死忠，當一個關係變得太固定，他們就開始厭倦了。

他們喜歡的是愛情遊戲以及愛情的覺，但不是一個永恆的戀人，而他們也太容易跟有某種優點的女人一見鍾情。

愛上花花公子，未必倒楣，這些愛情高手説不定會為你製造一生最值得回憶的經驗，可是對待這樣的情人，能捨得一定得舍，死纏爛打喚不回他的愛。在他們不夠老、不覺倦之前，他們追逐的腳步不會停下來。多老他們會覺得倦？恐怕你得等到他六十五歲退休那年。

只有玩得起的女人能面對花花分子。當花花公子不再愛你，別以為是你不好。只是他對這樣的愛情厭倦了，你只能“心懷不軌”祝福他的下一位戀人“永浴愛河”——天知道！

愛上本不會愛你的人很多問題，比面子問題來得重要。

你的幸福，比你的愛情幻想重要，也比一廂情願重要。

有一位護上，愛上和她一起工作的醫生。他常在上班時對她噓寒問暖，下班後也會帶她回家，讓她跟他的寡母聊聊天。當小護士己無法自拔地愛上這個男醫生時，男醫生忽有一次不告而別，跟一位“男友人”到本度假。小護士知道他帶的不是女人，轉憂為喜。沒想到，她正想做進一步表白時，發現了醫生的秘密。

她發現他在發一封e-mail，收信人為一位男子，信末，他署名愛你的×××。信是簡單的文寫的，醫生以為沒人看懂，可惜小護士修過幾年文。

小護士終於明白，她愛的男人已“名草有主”和她往只是為了告訴自己的母親，他的“”向是“正常”的。

可是“情的事不是一句對不起可以抹殺”的，年輕的護士説，同時陷入痛苦的深淵。

我相信，世界上人的人很多，我們總有不少機會，會“不由自主”地愛上一個人。

可是，那叫單戀。單戀對你而言，沒錯，是最純潔的心事，但也是幻想中的愛情。我必須説，那只是一種一廂情願的愛。幻想中的愛情不是真愛，由於我們的腦袋可以無限制地為它增加各種燦爛的澤，所以它的美麗可能誇張得近乎悲壯。

愛上一個不會愛你的人，一定是個悲劇。你付出再多的愛，他還是不會受到你熱切的訊息。你自覺犧牲再多也沒用，因為他絲毫不覺得受益。

愛上一個不會愛上女人的人，則等於是跟上帝宣戰，跟藏在他心中的本宣戰，你會贏嗎？

情的事雖然不是一句對不起可以抹殺，但你只能稍稍收拾你的傷心，讓時間使你慢慢寬心。一個不能繼續愛下去的人，最好收進記憶的名片簿中，偶爾拿出來發出會心微笑就可以了。

這個故事，是一個還沒開始就結束的故事。

這樣的故事我聽過一些，因為多年來有很多同戀者，會在社會壓力下壓抑自己的同勝戀傾向，甚至還會在結婚生子後才看見自己的本。他們只能和愛過他們的女人（或男人）説聲對不起。他們也需要曾是親密伴侶街或自己親人的體諒，才能息。

愛上本不會愛上你的人，只能當機立斷，如果真愛他，就當普通朋友吧！

最近美國名影星麗莎明妮珊，曾向一本美國的同戀雜誌表示，她的亡夫彼德艾倫是個“除了我之外，大家都知道”的同戀者，直到她在婚後三週，當場逮到老公和另一個光溜溜的男人，她不知道他的習。後來“為了瞭解我要嫁的男人，我一定和他在婚前同居兩年，才能瞭解他。”後來彼德艾倫死於艾滋病。麗莎應該慶幸的是，她至少沒有因為一個婚姻送掉一條命。一夜風愛上不會愛你的人，越早知道，越好。

選擇所愛，多少需要一點傻勁和勇氣。

懂得在該撒手不愛時掉過頭，是明智的抉擇。

很多問題，比面子問題來得重要。

你的幸福，比你的愛情幻想重要，也比一廂情願重要。

在施與受之間施與愛，別忘了別人的受與需要，同時亦不能忘記自己的退路。

一個朋友最近和她母親大吵一架。

因為有天母親上菜市場時，忽然發現女兒好友阿珍的母親，穿着她數年前“所費不貲”、忍痛買高貴衣料、請裁縫做給女兒的衣服。母親當下氣急攻心，打電話質問女兒:“我自己都捨不得穿這麼貴的衣服，你竟然拿去送給別人？”女兒淡淡地説:“變胖了，穿不下了，放着可惜，送給阿珍免得費。”其實，那件衣服自放進衣櫃後，她從來沒穿過，樣式太舊了，一穿上身老了十歲。放了幾年，索送給好友。

“你知不知道她送給她媽，今天她媽穿去買菜，正好給我看到。你知道我心裏有什麼覺嗎？”想法與母親迥異:“我送給阿珍，管她送給誰？她媽能穿，再好不過。”這場爭執最後換來母親的嘆:“我白養了你，因為你本不重視我！”而女兒的eq也因一時火大而降低“你平常老給我一些用不着的東西，我不好意思不收，如果你真想給我東西，不如折現給我算了！”兩人行都義正詞嚴。似乎都沒錯，其實也都有錯。在我們的習上，常會覺得“把自己最喜歡的東西，最捨不得自己用的東西送給親愛的人”是無上的美德。事實上，你愛的可能是他恨的一廂情願的給予，常使他人礙於情面不得不領受，嫌個出口，但心裏確實不開心。

理論上，每個人都知道“施比受更有福。”這句話對信仰每種宗教的人來説，似乎都是真理，可是，也有深究的必要。錯誤的施予吃力不討好。比如有個太太在母親節收到一個塵器（其實她想要的是玫瑰花或小鑽戒），大發雷霆，先生卻不懂，平時她説人是得買，為什麼我送她她還生氣。太太心裏想的完全不一樣:“你想叫我每天做抹地的老媽子，還是嫌我掃得不乾淨？”《男女大不同》這本書説，每個人都把自己想要的給心愛的人，常常一廂情願地製造溝通上的謬誤。比如先生失業時，太太拼命幫他寄履歷表，只使他壓力更大（男人失意時，無言的信任對他來説最重要）；剛當社會新鮮人的女孩在公司中遭遇挫折，向男友傾吐鬱悶，男友則絞盡有腦汁想辦法“糾正”女孩的問題，告訴她一大堆howto，一片好心最後只換得女友翻臉的下場（有時女人只是需要關愛）。

在施與受間，我們常像拿胃腸樂來治頭痛，或像拿指甲油當口紅，或讓喜陰濕的蕨類大曬太陽一樣，哎！

你還想養兒防老嗎？在施與受之間“技巧”上還是得多斟酌。

這是一個很“現實”的觀點，也有點“勢利”但它卻是事實。

有一位近七十歲的歐巴桑對我説，他至今能夠享受“天倫之樂”的理由如下:一是身體健康，不需人照顧；二是神獨立，不與兒孫同住一屋簾下；三是理財得體，除非進棺村，否則絕不分家財。

“我不是以小人之心來對待兒女，我只是順着人之常情啊！”老先生有一位表弟，與他正是“對照組”老表弟身體不壞，具備第一原則，但心情可壞透了。因為老表弟在六十大壽時提早把家產分給四個兒子，每人分一間大房子，然後在四個兒子家輪住，剛開始大家還熱絡，過沒幾年，老人處處覺到寄人籬下的辛酸，好像不時得被人掃地出門。老人脾氣也不好。四個兒子和媳婦都與他慪過氣，老人不想住兒子家，卻無路可去。雖然還有兩個女兒，可是因為當初重男輕女，財產都沒分她們，心虛的他也不好開口要求女兒支援。

“來進棺材，不分家財”聽來現實，但就人情世故來説，不無幾分道理。尤其在台灣社會，失去老伴的未亡人常常以為自己沒有財產繼承權，自動把家產在老伴一走後就散給兒子，自己沒留分毫，住在兒子家受了氣，本無力“離家出走”雖然連續劇裏演的都是轟轟烈烈的婆媳問題，可是現代生活中，婆媳問題恐怕還不是老人受中最重大的問題。據台北市老人基金會“受老人防護專案”統計顯示，在老人投訴的受問題中，遭兒子施的高達百分之六十三，女兒佔百分之九，媳婦和配偶各佔百分之五，女婿佔百分之三。其中有百分之十四的老人真正的問題是“自”以厭世和自我封閉的方式，來對待夕陽餘暉之後的人生。

看來，最需要謹慎做生涯規劃的，是老人。養兒防老並不是最好的生涯規劃方式——從現存數據看來，這一點是百分之百可以確定的。

施與受，別忘了別人的受與需要，同時亦不能完全忘記自己的後路，這是人生的大智慧。