分卷閲讀163

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把話頭轉回來吧。

寫文到今年就是三年了。但我是在不久之前才的的確確有了種自己該寫什麼的覺悟。我看很多有字的東西，以此來填補源自於內心的空虛，然後因為本身沒有任何的特長，高中某段時期使得我下筆寫了點東西，我記起來，然後便久違地想要寫些什麼了。

到晉江來，也是因為各種機緣巧合，緣由太長就暫且不表，雖然我是在這裏遇到了很多很可愛的人，笑。

第一本小説，是為了表達而表達，就連那樣的書也有人來看，我當時覺的是，真是羞愧。之後寫了本耽美，寫耽美的理由其實很，不講道理，我的前女友喜歡耽美，就這樣。雖然後來喜聞樂見地坑掉了。

於是我開始寫了我的第一本書，真正意義上的，模仿式的，跟古早前的網遊小説一樣的格式，只是將其中的男替換成了女，加入了自己的許多想法，變成了那個樣子。寫的很爛，卻還是有讀者陪伴我，非常開心，當然了，雖然是爛尾也很開心。我不是那種喜歡考慮結果的人，那段時光想想還有點懷念，雖然我已經忘記了我寫的究竟是個怎樣的故事了。事情過去太久了。

後來我開始動筆寫我的第二本小説，題材上講，屬於古言。我很喜歡那種一劍在手，天下我有的覺，這樣，我沒什麼準備就開始了，中間還有個我追的作者也來看我的書了，唔，非常開心，可是這樣的時光也沒有持續多久，寫古言對我來説，不是一件很輕鬆的事，甚至可以説很難受，我總是斷更，總是，終於在一次長久的斷更後連續更新了好幾章卻沒有一個評論後，我砍文完結了。那次痛苦的狀況使得我大概兩個月沒有再上線一次，後面再上線時受到了很温馨的評論，讓我這個時刻到自己淺薄的人覺得自己還可以做到一些事，我就不知廉恥的繼續開始了。

我很急切地想要證明一些東西。説是甜文比較有市場吧，我第一次嘗試全文存稿了，可是這樣的結果也沒有好到哪裏去，我沒有身為一個作者的自覺，後面寫的非常非常爛，看的時候都在想，我當時是在想什麼，怎麼會寫出這樣的東西來啊？已經記不清當時是怎樣的想法了，半掩蓋地，我在全文完結後就把它鎖掉了，改了又改，覺不對，最終就是放在那兒，再也不動了，變成了黑歷史。

我雙開，百合言情都想要，言情的那本還和隔壁搞了一次聯動，但最後只有百合的那本存活了下來。百合的那本讓我收穫到了驚喜，不知道這麼説準不準確，數據什麼的還是一如既往的差啦，可是卻是我寫的很放肆的一本，把腦海中亂亂的東西都釋放了出來，寫完的那天，覺是長舒了一口氣，有了種，哎，我還活着，嗯，我活下來的覺。

我不是那種會愛人的人。從小到大，不論男女，都沒有過喜歡的心情。所以我想要嘗試那樣的情，哪怕是妄想也可以。少女妄想中嗎？這麼説也不賴啊，我想着。可是是我文中的主角，就不應當像我這樣無聊了，我想給她們最好的，是這樣的説法吧。

我沒有嘗試過的東西，就由你們去實踐吧！我沒有夢想，那麼讓你們的夢想實現也是可以的！！我一個人走過的路，讓你們兩個人的腳印留下來！！！這樣就可以嗎？啊，這樣就可以了。

我自當是可以心滿意足地這麼説道。

作為一個不成的作者，一個不成的成年人，我是否是該要好好地負起責來了呢？對我的未來，對我的生活，對我的人生，即使是一個人，我真的有那樣的覺悟嗎？這個答案迄今為止也難以得出。但我可以對我筆下的人物儘量心懷期待吧！

我的人生就那麼刺眼地渾渾噩噩地過去了，你們的人生卻還在我的筆下譜寫着，我不是上帝，但是我也有我能夠做到的。因為知道是怎樣受到的傷害，所以知道怎樣才不會去傷害人，那一顆滿懷熱忱的温柔的心，我能夠替你們留着的吧？

女孩子的情區別於男孩子的部分，是細膩。就像是吹起的氣球，用針去刺，肯定是會破的，用較大的力道集中在一點也會輕易損壞。柔軟的，的，像是很多絲線纏繞在一起，需要準確的人去尋找它的源，它是有核的，不知道我這麼説可不可行，對於角的描寫可以不美好，但一定要女。

諸君，我喜歡女孩子。

我最，最，最喜歡的就是女孩子。

葉公好龍的那種喜歡，一旦存在於現實之中就難以喜歡的那種喜歡，但只要不在現實中就可以非常，非常喜歡的那種喜歡。

也許我喜歡的是那種在喜歡中的心情。因為是作者，我知道我筆下的角是在想什麼，但現實中卻難以這麼去辦，苦惱的同時又覺得我是在寫小説真的是太好了，不是我的人都可以那麼坦然地去喜歡，只要不是我自己，都是可以做到這一點的。

這世界上，沒有比這更讓人到開心的事了。

有時候現實比小説更美好，不過如此膽怯的我，只能在小説中去暢談那種沒有絲毫據的事了。

寫小説讓我覺得我還存有愛人的這種可能。

真的是，非常謝！！！

寫到這裏就是兩千七百字了。停了約是十天，在國慶節的最後一天，我決定將這兩千七百字補