給小偷先生的一封公開信
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尊敬的小偷先生:雖然由於職業關係,對娛樂圈各人等稍有悉,但也僅僅滿足於今天説説這個名星吃搖頭丸了,明天侃侃那個名星婚變啦等自以為爆料的小新聞,至於對那些大導演如何生產出具有轟動效應的品,則一概不予理會。因此,我對你們無師自通刻苦鑽研的本領既敬佩又豔羨不已。不知你們是否曾犧牲過寶貴的時間,看一眼老謀子執導的《一個都不能少》,也許你們也只是道聽途説過這部獲國際大獎的影片,然而上週六在公車上,你們卻導演了一部《一個都不能走》,其彩真絕對比老謀子有過之而不及。假如老謀子當時在場,不噴血才怪!
小偷先生,你不知道那天你走後,車上有多彩多刺!那個被你光顧了的、膀大圓的傻老爺們在下車的時候猛一轉身,一雙血紅的眼睛瞪得賊亮,他迅速向人羣掃描着,不巧的是我正站在他身後,更不巧的是他眼光的餘角與我困惑的眼睛不期而遇,於是我就小心翼翼地問他怎麼啦,結果那傻大個突然喊了一聲:司機,馬上關門,一個都不能走,我的一千元錢被人偷了!
呵呵,天地良心,之所以稱他傻大個,決非我缺乏階級同情心幸災樂禍,而實在是事出有因。恐怕連三歲的光腚娃娃都知道“借”了別人的東西要馬上離開,誰會傻到原地不動等人逮呢,我想這理兒你們自然比我這行外人清楚,對吧?而偏偏這傻男人就不知道,公車已經過了七八個站點,扣押一大車人有什麼用啊?而且直到四十多分鐘以後,乘客怨聲載道罵聲四起時,仍不知悔改,執意不放走一個人。你説説,這算怎麼一回事嘛!更為可氣的是,他視滿車人如仇敵,眼睛不停地掃來掃去,直掃得我頭冒虛汗腿雙發抖以至於暈厥在地(不過我還是堅持沒有下車,怕背個疑似竊賊的罪名),因為當時我包裏不多不少正好裝了一千元錢的複查費啊。作為職業高手,我想你們肯定對“作賊心虛”一詞再悉不過了,其實你們不知道,不做賊的有時候也心虛,比如我等膽小如鼠又身患惡疾之輩,碰上十五貫了,不心虛咋辦?那白花花的銀子上可沒有記號啊,況且這人民幣也不能像自家的孩子一樣,叫一聲就答應,是不是?
記不清哪一首歌中有這樣一句歌詞:幾家歡樂幾家愁,也許這正是哲學上所説的看事物應該一分為二的道理吧,雖然被偷者對你們恨之入骨,甚至視你們如過街老鼠,但有些部門還是暗自你們的,那就是通信公司,不信哪天你來個微服私訪試試?當我們被關在又悶又熱的公車裏時,一時之間,各種檔次不一的手機紛紛出動,短信頻傳,電話歡叫,相信那一刻,通信公司的營業額一定飛漲,你説他們是不是應該你們?如果換作我是你們中的一員啊,一定上門跟他們討個説法去,即使爭取不到個千分之十的提成,也得要他們頒發個突出貢獻獎什麼的,這年頭,誰還肯做默默無聞的老黃牛?
不過,作為你們的崇拜者(崇拜是崇拜,但無緣加入你們的行列,因為我先天反應遲鈍,加上弱不經風的,不像你們眼觀六路耳聽八方且銅頭鐵臂,被抓被打,甚至被判刑,仍然能笑談行中事),我還是要給你們提個醒兒,你們也別嫌我婦道人家喜歡亂嚼舌頭,對你們指手畫腳,以後你們若再有此舉,不妨模仿一下古代那些俠客們,比如在被你們光顧的口袋裏上一張“我來也”或者“某某大俠到此一遊”字樣的小紙條,這樣也許我們這些無辜者會僥倖得干係,我們也不至於跟那些所謂的受害者一起罵你們祖宗十八代,咒你們生出的孩子不長眼,是吧?國人向來有“各人自掃門前雪,不管他人瓦上霜”的習慣,你們又不是不知道!
説實在話,乘公車上下班、外出辦事的,估計有三分之四的人跟我一樣,屬於窮鬼,偶爾口袋中有個千兒八百的,肯定也是有急事,比如那天我口袋中的一千元錢,就是到醫院瞧病的。早晨臨走時,我家先生可是揪着耳朵提醒了我九千九百九十九遍,讓我一定嚴防你們的!好在我是“四隻眼”又緊緊地摟着包,灰頭土臉地躲在角落裏,否則嗚呼哀哉哭天搶地的人説不定就是我。因此,以後這樣的窮地兒你們最好少光顧或者不光顧,不僅有失身份,更重要的是,一旦被我們這些窮鬼逮着,那跟捅了馬蜂窩沒啥兩樣,輕則一頓皮之苦,重則見官或者丟了小命兒,未成仁先殺身,多不值得,識時務者為俊傑啊!
其實一些快速發家致富的信息,我想不用我提供,你們也曉得,只是看你們肯不肯為、有沒有膽量為而已。據觀察,那些穿錦衣,吃玉食,住豪宅,開寶馬的人,長相嘛,一般都是腦袋大脖子(至於到底是大款、伙伕還是其他的什麼人,那全要靠你的鼻子了),來錢特別容易,而且進項相當大。也許秉承了“財不白”的古訓,抑或是別的原因,反正此類人不喜歡把錢存進銀行裏,而是把大把大把的老人頭藏在家裏。不過,有一點需要提醒你們,這類人家安全設施甚嚴,而且事成之後,你們絕不會有後顧之憂——他們會主動做到一不密、二不告發的。因此,你們除了得具備冬練三九夏練三伏的吃苦耐勞神外,重要的是,你們一定要練就一身過硬的本領,否則是不好得手的!相信只要你們具備了趕超世界一水平的技術,假以時,定會從這些人家中滿載而歸,圓百萬富翁夢指可待!
就此擱筆吧,不知這封信能否給你們起到拋磚引玉的作用,若是,幸甚!
祝你們早美夢成真!
長舌婦猴年馬月狗敬上