分卷閲讀57

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家裏閒的慌呢，那我過兩天去找你，你在哪裏？”我笑笑，簡單報過地址，約定了時間，很快就掛斷電話。

距離高考大半個月已經過去，劉舒在這一段時間裏沒有再聯繫過我。

我心想，也許劉舒這次真的放棄了吧。

就連林看來，我這次對她的傷害，都讓林心痛不已。

何況是一直把我放在心上的劉舒，這次的傷害定是遠遠超過在她的心上凌遲。

這段時間以來，我的心裏隱約有些悶疼，每當我想起那天早晨，從拐彎處走來一臉疲憊絕望的劉舒，那些悶疼便會轉為痛，疼地我不過氣來。

我很疼，我比她更疼，但我堅信，起碼現在的疼，好過將來的歇斯底里。

那天，我收到她給我的照片以及之前我寫給她的信件，被緊緊地裹在紙皮袋裏。

我沒有勇氣打開，一直到回家幾天後。

一次我獨自在家的下午，我關上房間的門，坐在牀上，打開她給我的那個紙皮袋。

我把袋子倒過來，封口朝下，抖動兩下，一大堆顏不一，大小不均勻的紙片紛紛落下。

還有一個透明的小袋子放着她的照片。

打開第一張看完之後，我的心開始有點悶疼。

這張紙比一般的作業紙來得厚一點，這張紙的背後邊角上有幾個字尤為明顯。

:全制普通高...。

下面一行是:供高中二年....。

最下面一行:人民教育......。

這個紙質我摸過千千萬萬遍，是高中練習冊的紙質，這張紙是從習題冊上剪下來的。

是我曾經在她練習冊的邊沿空白處寫的內容，她把這個內容四四方方地直接剪下來保存。

我稍微整理了這一堆亂七八糟的書信，裏面有幾張比較小的，摸着紙質都是一樣的厚度和差不多的顏，都是從不同的書裏剪下來的。

我一邊把它們挑出來疊在一起，一邊數着數量，一邊看着上面那些我早已忘記的內容，眼淚就控制不住往下滴。

劉舒，傻瓜！你這個傻瓜！你這個笨蛋！我不值得，我一點都不值得你這樣付出。

你明明知道，我不會回應你什麼，你這樣為難自己有什麼用，你這個大傻瓜。

我一邊哽咽着，一邊心疼地小聲罵着她，眼淚無端越來越多，猶如打開的水，一發不可收拾。

我坐在牀上緩和十幾分鍾，眼淚才慢慢收了回去。

我紅着眼睛打開第二張紙，是作業紙寫得，紙質已經有些泛黃，邊沿已經有一點破損。

我輕輕地打開，生怕不小心就把它扯斷，上面寫着:生命就是一回往事......。

這張紙就是我當時放在糖果紙裏面的那張，我以為她看過以後就丟了。

當時她一直追問我是什麼意思，我敷衍她説是好好學習，天天向上的意思。

這張紙應該被她反覆看過多次再疊起來，紙質已經很脆落，彷彿指尖稍作用力，便會即刻化為碎片。

我捂着嘴巴破涕為笑:劉舒你這個傻蛋，説你是笨蛋，你還真的是笨蛋，這個破紙留着幹什麼，有什麼好看的，翻來翻去，翻的中間的摺痕都要斷了。

我的嘴角扯着笑容，但我心尖的疼痛卻更深一分。

我只好仰着脖子，看向天花板，深呼幾次，讓心情稍作平復。

眼角殘餘的淚水侵蝕着眼瞼，變得又酸又疼。

許久，我打開第三張，是那首我寫給她的小詩。

紙張對稱疊好，每一個邊沿都對齊，中間十字對摺的紋路非常明顯，十字中間的那個叉點已經破了一個不小的。

定是經常打開疊起重複動作，才讓中間破了個。

我的心一陣痛，草草看完剩下的那些紙片。

大部分都是我寫給她的信，還有一些紙條，是我無意中寫在什麼地方被她撕下來的。

我拿起她的照片，照片上的人正看着我笑，就像我每一次在走廊上遇到她時的笑容一樣。

復一，年復一年地對我笑，從不把不好的心情帶給我。

想起她第一次拿着照片説要給我的時候，眼若星辰，期盼得看着我，然而我卻殘忍地拒絕她。

我的心疼的厲害，剛剛憋回去的眼淚傾盆而下。

控制不住哽咽，眼淚一滴滴在這些紙上。

我怕把它們濕，不停地用袖子把上面的淚滴擦乾淨，越擦眼淚卻越來越多。

我捂着嘴巴，咬着嘴，一個人在房間裏，哭的天昏地暗。

這麼久以來，面對和劉舒的種種，我都不曾哭過。

但今天我抑制不住心裏的漫天悲傷，終於哭了出來，那種傷心絕望像水般把我淹沒。

為什麼我會喜歡她，為什麼她要喜歡上我，為什麼所有的事情都不對。

事情不應該是這樣的，這難道就是我們的劫難嗎？

那天，我一個人在家哭了一下午，把所有眼淚哭完。

然後洗漱乾淨，把那些紙條信件按照它原本的紋路，全部疊好放回紙皮袋裏，就像從未打開過一樣。

作者有話要説:謝謝觀看喲，第二卷已經開始了，這卷的糾葛會更深一些，求收藏留言。

第34章劉舒的禮物隔了一段時間，一天晚上我正在店裏值班，已經是晚上九點多，下班時間是晚上十點半。

我接到劉舒給我發的信息:你在店裏面