第24章

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如果説，一切的一切都可以讓我重新選擇的話，我將會待以何種方式來訴説表達，又將會用以何種方法來讓她回到我的身邊。

是否還會如現今這般，亦或是別樣？然，答案卻不得所知，我亦無從得知。

我眼前這個，我深深愛着的女人現如今就猶如是個失了靈魂般的傀儡，毫無生氣。難道我真的用錯了方法了嗎？

呵呵，廢話，我只不過是不願意去承認罷了。我知道，一開始，我便走錯了第一步，緊接着一錯再錯，直到到現在的不可收拾為止。

諾諾，怎麼辦？望着你漸消瘦的身軀與蒼白的臉孔，我心痛無比，猶如刀割。可我卻沒有任何辦法，反而仍一而再，再而三地傷害你，欺騙你，直到你心力瘁。

諾諾，我好怕。怕有一天你發現了太多的秘密，無論是以前還是現在。你都將會毫不猶豫地選擇離我而去，直到我找不到。我真的好怕，好怕，怕到我的呼都要窒息了般。

諾諾，我時常會想。假若我消失在這個世界上，也許是最好的解，對我，對你亦是。可是，我卻沒有勇氣，我沒有勇氣去面對見不到你的子。那樣的世界，就象是個無底的深淵般，不斷地向我襲來，無情地噬於我。

諾諾，我知道你已經恢復了記憶，也記起了曾經的那個語哥哥，但卻不完整。

我好累，累到整天提心吊膽，怕你不知道在什麼時候你會憶起那論誰都不願去記起的過往，怕你會真的崩潰。

我輕輕地牽動着右手的指關節，自嘲的笑意浮上眼簾…

我重重地捶打着自己的左口，痙攣的心臟痛苦地致使人無法呼。如果諾諾知道了，那是否就説明了一切都已經到了盡頭。

哈哈哈…哈…哈哈…痛苦的笑魘，是如此地疲憊。我真的難以想像諾諾假若真的知道了所以的真相，會怎樣？

我開始後悔了，每天夜裏，都在汗涔淋漓中驚醒。每天我亦都在提心吊膽中活着，生怕自己會了一切的謊言。如果真是那樣，我便也真的再不會有任何翻身的機會了。

***“諾諾”我的左手輕握住她的手，似是在訴説着無盡的愛意，卻更似在懺悔着自己所做過的一切。

自從我的右手受傷後，已經一個多月了。每每，她總是會細心地站在我的左邊，任何事物她都貼心地至我的左手。

諾諾沒有回答我，只是耐心地等着我説下去。

我戀地望着眼前深愛的女人，她，最近真的消瘦了好多，整個人亦毫無神采。就連比起當初她因為我的不堪折磨而整個人的神智都開始變得有些恍惚時都不如。

甚至，她的話比以前更少了，雖説一直以來，在我的面前，她從來都是個少言的人，除了13年前。

那年的她，是個愛碎碎唸的小女孩，整個人雖然枯瘦如柴，但卻天真無。

在我的面前，她永遠都無法停止説話，櫻桃般的粉小嘴一張一合，好似可愛，讓人總是不忍不住想要俯上身去咬一口。

我總是愛寵溺地看着她，聽她説話，彷彿整個世界只有我們兩個般。也許，在我這一生，只有那段在那個被人遺棄了的破墳場裏才算是我真正的人生罷。

那時的我，是隻屬於我的諾諾的語哥哥，甚至知道怎樣發自內心的笑，怎樣真誠地去愛人，以及知道怎樣才算是真正地活下去。

然而，從什麼時候開始，我又回到了那個生活在宋子非的軀殼下的男人。更甚於，在不知不覺間，把那個可愛純潔天真無的小女孩給遺失了。

望着她的蒼白俏顏，我的心真的好痛，痛到我無法呼。我真的想要一輩子都好好地呵護於她，保護於她，愛護於她。然，一切的一切都只不過是過眼雲煙，毫無意義，亦可笑至極。

現在的她，只除了臉上那化不開的愁雲以及無盡的自我壓迫，便再也找不到任何跡象了。我到底該怎麼做，她才能回到那年冬天呢？！

那個平安夜的失約，是我一生的痛魘…

那個聖誕節的清晨，是我一生的夢魘…