分卷閲讀105

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很深吧。

當夏語秋問我鄭懷柔有沒有説過愛我時，我愣了一下。倒不是不相信她，只是我的答案太長而且無趣，我只能回答“沒有”。

每天早上醒來，她會先親親我的額頭；每天晚上睡意朦朧時，她會到處找我的手；每當我在她面前做家務的時候，她會輕輕抱我一下；每當路過一個風口時，她會靠緊我；每當她的慾望升起，壓在我的身上凝視我的時候…

她的眼睛裏經常都翻騰着與平常不一樣的光，是別人看不到的東西。與她對望的每個眼神裏，剎那就開滿了斑斕彩的花朵。一個人説愛你的方式有很多，如果都用嘴巴説，肯定是個又臭又長的肥皂劇。

那三個字在面對一個眼神的温度的時候就不重要了，而我也知道她所有的話語都不離開那三個字。不知道為什麼，她總讓我熱愛着身邊的一切，花很香，天很藍，飯菜很好吃，雪夜也不再冷，就連空氣都變得甜了。我也想過她為什麼會愛上我，不管是久生情還是後知後覺的愛情，沒有什麼比相守更值得慶幸的。

我做着一切的相同的事情都不是重複，與她每個相擁的深夜都會來天明，對我而言愛情不過如此了。

我不讓夏語秋離開，不是故作大方的挽留，而是一些事情本沒有必要做。她説我不信任鄭懷柔，她説被我愛上是一件幸福又幸苦的事情，我不可否認我讓鄭懷柔有些辛苦，看着她那夜疲憊靠在浴盆上的時候，我是心疼她的。可我不會因為這個原因就放棄她，因為愛是一件幸苦又幸福的事情，這是我愛上她才明白的道理。

鄭懷柔啊！為什麼你不在我身邊的時候我總是覺得自己更愛你了呢？我想她一定不知道自己的那雙眼睛有多美，因為…

愛情止於齒，卻在她的眼睛裏。

“我覺得…我愛你。”

“我知道。你對我説過了。”

“我什麼時候説過？”

“每當你的眼睛注視着我。”?

第75章番外——鄭懷柔我亦飄零久。

那幾年，我分外體會了這句話的心境。

老實説，我不恨夏語秋，一點兒也不。當我發現我的情緒裏沒有一點點恨的覺時，我有想過為什麼，可我想不通。

痛苦之外…拋棄，背叛，強迫，錮這些詞可能與那五年的生活很貼合卻又不合，我隨心所卻又不是如此。我可以做任何我想做的事情不用經過她的同意，可每當我看着她澄澈的雙眼，我深深地被她眼中出繩索般的目光捆住手腳。我可以架空她的一切…她用來束縛我的一切，可是我沒有；我的手段很多，可以輕而易舉的將她置於萬劫不復之地，可是我沒有。我可以讓她那五年的生活不會簡簡單單，可是我還是沒有。

所以，我好討厭她的目光。討厭到有一些嫉妒吧。

我不知道她用了什麼方法讓爸爸非常喜歡她。爸爸其實對人很挑剔，按他的話説，這個人怎麼樣他看一眼就能瞭解大概了，可能這就是他討厭夏語秋的原因吧。他説過，她不會適合我。那時候的我認為“適合”是對愛情的侮辱和圈，所以我很排斥這兩個字，但是爸爸説我和她適合，適合白頭偕老。

白頭與她？沒有愛情何來偕老？

她也知道我不喜歡她的，所以在我面前她很收斂，包括她的言辭，笑容等等生活中的一切都小心翼翼着，我很好奇她的底線在哪裏。我想撕破她的偽裝的面容，我想她出本來可怕猙獰的面目，我就冷言冷語對待他並等待着她自己褪去偽裝，可是她總不如我所願。

我進一步，她便退一步。有時候，我自己都覺得自己過分，可到了她那裏一切都可以被容忍一般，對她冷言冷語時她會難過，儘管她還是掛着那樣軟軟的笑臉，但是她的情緒我都能從她的眼睛裏讀出來，正因如此我更加討厭她的眼神了！

我那次過生，我確實想過她會送我什麼東西，可我沒想到是一枚戒指。我只是猜想可能是對戒而已，她的眼睛忽閃了一下就低頭不語了，我知道我猜對了。我還記得我把紅的絲絨盒子扔進垃圾桶裏時的表情一定是很殘酷無情的，可她尷尬除此之外還有難得一見的是她臉上竟有有悔意和痛苦雜的表情。但也就是一瞬間，我的口也很難受，像針扎一樣。

我還記得扔掉之後我還特意打了公司內線吩咐清潔人員將辦公室裏的垃圾桶倒掉，我觀察着她窘迫無助的表情，她瞟了我的雙眼一下後又手足無措的站在我的辦公桌前，我以為她掩藏不了那個偽裝的笑容之後她會出本就可怖的面容，可她竟然沒有，還是那樣軟弱可欺的樣子。最後對我説了一句“生快樂。”就紅着眼眶垂頭一步步走出了我的辦公室。

她對我用心用力，她對我的生活習慣瞭如指掌，準確到我回到家時洗澡水的温度剛剛好，有時候我泡在浴盆裏，我甚至會想:對於一個人來説，能做到她這個地步很神奇也很厲害。搞定了我的父母和夏夏，甚至讓我的哥哥都對她認可，這種事情的難度可能連夏語秋那樣的女人都會喊難的，可她做到了。那時候我真覺得她的心機手段只是都掩藏的很完美而已。

奇怪的是就算這樣我除了討厭之外並沒有更趨向恨意之類的覺，我也不知道是為什麼。偶爾，她的背影像鐫刻在黃昏下一樣的朦朧飄渺時我會有片刻的失去理智…我