分卷閲讀103

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的看她的側臉、她偶爾打盹時安然恬靜的睡臉；我還會寫着她的名字，一遍一遍，有時候我會在她名字的後面寫上自己的名字，當一張紙遍佈三個字，我就會不留痕跡的處理掉，我怕她會發現我偷偷寫她名字這個秘密。

我不止一次想過，我可以用我的錢和我的權讓她徹底的和我在一起，不用遵守那個什麼七年之約，可我還是捨不得…捨不得讓她恨我。那就這樣吧。

當我突然她曾經的愛人回來時，我的世界坍塌了。突然間我有一些眩暈，無數冰涼的刀子戳中了我的口。我幻想背對我的鄭懷柔該是什麼表情？開心，動，興奮還是失而復得的喜悦呢？

愛一個人，恨一個人。

我是她該怎樣對待的人？

在我喝了那東西后，糊中聽見她特別擔憂又温柔的對説我“不用怕”時，我的模糊燥熱的世界真的無比的安靜，因為她説“不用怕”我放心的讓自己沉淪在睡意裏。她的眼神就是過全身的清泉，她的話語就是我不在飄搖的源。她就是這樣的人，明明討厭我的，還是這樣對我。她啊…其實是温柔的很過分的好女人。

我放棄了。我放棄做她朝夕相處的陌生人，我想換做在她看不見的陌生人，我在心裏發誓，我會守護她的，要什麼用什麼都可以，可老天爺就像考驗我一樣將災難降臨於她，她被一個陌生人盯上了，還是因為我。可她裝作什麼都沒發生一樣的冷漠着，明知危險還不肯留我一人。其實，我不怕；其實，我是貪念於她掩飾的關懷。我明白自己很可笑，但不可否認的是我差點害了她。

幸好，我截住了危險。

那次晚會上，我想讓她看到最美的自己。她的眼神告訴我，我成功了。我是她眼裏最美的，就像那轉瞬即逝的煙火。我請她跳最後的也是唯一的舞，我看着她時候是不抱希望的。可她竟然帶着我跳了，她可能以為我不會跳吧，那為什麼還要和不會跳的我來完成一支舞呢？

她沒想到我會跳的吧。她不知道我練了有多久，我也不會讓她知道…

要永別了啊！

在那個只有一束月光的地下室裏的時候，我想了想那個男人的話，他説的有道理，我是自私無情的人，我的手段也很惡劣。強迫一個人對我而言並沒有想象中的幸福，我以為我只要對她好，就會被原諒，可事實告訴我一個人的惡不會因為善而被抹去，也不會因為付出而減少分毫。

以後她會不會記着我呢？

恍惚中我好像聽見鐘聲了，我記得每次她生的午夜都會有又大又圓還特別亮的圓月，我想再看一遍，我想再看一眼…

半個圓月。

該滿足了。只是每次的“新年快樂”和“生快樂”，我都沒有親口當她説出來，這不是遺憾，而是我覺得我沒有祝福她的身份。

我以為那個男人迫不及待的殺掉我，可他揪着我的衣領嘴，他的眼睛血紅臉蒼白的嘟囔着“不可能…不可能…”，他竟然吩咐着黑衣男人把我丟的遠遠的。

我沒有死裏逃生的喜悦，黑暗無邊只剩下茫的我不知道該去哪裏，一步步的漫無目的的走着。

寒夜冷的徹骨，也讓人清醒的徹底。

我想回家。可我…沒有家。

我想她，可我不能去找她。

從北至南，走走停停。無論我有多遠，她都在我心裏面。無論我吃了多少餃子，都沒有那一個個涼透的餃子好吃。

最後在一個海邊的甜品店停了下來，我之所以不想再離開是因為店長喜歡我做的三明治，我記得鄭懷柔也説我的三明治做的好吃。在這裏安逸的子沒有讓我覺得很美好只有平靜。

我有時候會想象鄭懷柔會不會幸福呢？她會不會在想我呢？她和夏語秋還好嗎？我抹着戒指，看着它折着悉的光。我想回去，可我不能。我怕那個男人反悔，我怕那個男人再次下手。

再次復一，我都忘記了我在這裏多久了，我要謝這裏的四季如讓我不記秋，不分冬夏。每當我望着無邊無際的海洋，我想它能帶我去哪裏啊？我不知不覺得就踏進了海里，一步一步深去，它沒到我的，了我的髮尾我才驚醒自己再做什麼。

也許時間會讓我被遺忘，我也可以將她…忘掉？

店長問我，明明我是笑着的，為什麼還是覺到我很難過呢？

我回答他，我不難過，只是不開心而已。

在沒遇見她之前，我以為掙扎在世的覺是寂寞，是孤獨，是深不見底的絕望，這一切都是常態。但當她出現時，我才明白，一切只因:心，空。

我不想表現的很明顯，我也沒有掩飾心裏的空，難到我看起來真的很不好嗎？我明明過的很平淡啊，就跟我是“不多餘”一樣的，甚至比那時候要輕鬆的多，怎麼還會被看出來不好。

有一段時間我經常夢見她。我夢見我們在沙灘上跑着，我夢見她擁抱我，我還夢見她親了我對我説“嘿~熊。”，轉念我又藏在了那個玩偶裏面，我還真的藏在那個玩偶裏面陪着她玩兒；有一次她哭了，我就醒了，我才發現原來是下雨了，我沒關窗户，有時候半夢半醒的還會分不清現實和夢中，不過不可否認我那時候是高興的，我發現那雙眼睛我沒忘卻。

念，想。

什麼時候徹底不夢見她，什麼時候我解。

第74章番外——稹朵雲（完）