（二）

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她會在哪一天舉行儀式呢？

她穿着婚紗的樣子應該美麗極了吧！

我羨慕他，嫉妒他，可以擁有她，我心中完美的女子。

不知道是哪個夜晚，他們在眾人的祝福後，會安靜的相擁在温馨的婚房裏，她會穿着中國傳統的女士婚服，依偎在男人的懷裏，他們會深情的凝視對方，深情的接吻，肯定會來個法式舌吻吧，然後他們互相去彼此的衣物，一絲不掛的完成他們的新婚之夜，完成子和丈夫的義務。他會在她美妙絕倫的玉體上得到滿足，在專屬於他的體裏盡情的衝刺。

我知道那個夜晚，我肯定失眠了，他們好像就在我面前，説着夫間最甜的話，完成人生最具意義的一次做愛。

我瘋了！在這個秋天！

每一天的夜晚，我瘋狂的摧殘着自己的身體和靈魂。

"嗯……"短促的息聲不斷的在黑暗的屋子裏響起，屋子裏一片黑暗，穿上也空無一人，要是有人的話，可以聽出這聲音來自衞生間，並沒有多少言語了，只是簡單急促的息。

我到我的神一天比一天萎靡，所有人看到我都到我的憔悴，領導也會關心，只是我自己不再珍惜。我完全不知道自己在做什幺，工作一塌糊塗，領導好像放棄了我，同事間也沒有了，因為我已完全孤僻，我躲開所有人，雜亂的頭髮，亂遭的鬍鬚，邋遢的衣着，和疲憊不堪的身體。除了給家人保平安，我彷彿要在這個世界裏消失了，我不想起一句詩:有些人活着，已經死了。

我不知道在她回來後第一次見到她的時候，我在想什幺，只知道眼神已不願離開她，但我的眼神也已渙散，又有誰能夠看出來呢。白皙的臉龐，捲曲的長髮在頭上盤成簡單的髮髻，白頭花，灰的妮子大衣，脖子上繫上薄薄的絲巾，依舊淺的緊身牛仔褲，黑細跟高跟鞋，我第一次看到這幺成打扮的她，我心痛，因為她因別的男人而成，而我卻無法採摘。

那個晚上，我靜靜的躺在牀上。我覺我並沒有那幺愛她，愛上一個人就是希望她有個好的歸宿，但我已經完全在慾上戀她。我好像變成電影裏那些變態，我渴望在一切條件下佔有她，享受她。我起身到衞生間裏，打開燈，鏡中的面容憔悴無比，我再一次將手伸到下邊，在重複的幻想中和她再一次到達慾望的巔峯。

深夜，寂靜！只有火車行駛的轟隆聲，這聲音將我從回憶里拉回來，我看着車窗裏的自己，老是看着鏡中的自己，不是自戀，就是自卑，很明顯我是後者。

如果我從一開始就追求她，結果會不會有所改變呢！呵，也許會吧！但我沒有去嘗試，那點也許都不會有了。想起這些回憶，讓我到萬分惶恐，我從來都不是這個樣子，怎幺因為她變成這樣，難道我的本就是如此，慢慢的暴出來了！

她結婚後的子裏，我上班也少了，每天躲在屋子裏，領導不知道原由，可吃空餉的人很多，不差我一個，吃空餉的人沒有前途，可我在乎幺？屋子裏很多酒，很多煙，很多泡麪，我幾乎不願離開這件屋子，我不想在看到她。電腦上下載的都是情片，我每天就生活在情世界裏，我沒有像同事那樣去宿娼，我有可憐的神潔癖，我在屋子裏慢慢的消耗着人生的華，那個金年華。

那個冬天我沒有回家，沒有上班，所有人知道我在屋子裏，但沒有人會關心一個自暴自棄的人，打掃衞生的清潔員都不願再來，在我不在的一天裏，有人發現了我電腦裏沒關的東西，那些污穢的情電影和文字，還有牀上淡黃的污漬，從此便以噁心的神看我，我在乎幺？我依舊那樣，喝酒，煙，自瀆，沉寂。

那個節，父母親都哭了，我和他們説是工作的安排，可他們以為是上年和父親的婚矛盾讓我懼怕回家，電話裏，母親的哭泣聲讓我撕心裂肺，但我無法以現在的狀態面對他們，我讓他們寬心，我會在年中回家看望他們，我知道那個夜晚，他們一定傷心自責極了，可我卻是個無恥的混蛋。這個夜晚，她和她的丈夫在做些什幺呢，大概是在歡愛吧，我呢，該死的自瀆，我恨死這樣的自已，可我走不出來，我無法忘掉她的容顏，即使是一個冬天都沒見，腦子裏滿滿的都是她，她始終在對我笑，我猶如掉進了泥潭，越陷越深，越想起來，越站不起來。

我失聯了，除了父母，在那個節後，我同所有人失去了聯繫，包括最好的朋友和兄弟，我不在使用手機，我不在登陸社軟件，我把自已一個人鎖到了屋子裏。

我不知道外面是哪一天，直到有一天。

砰砰的敲門聲，打斷了我的美夢。

我用微弱的聲音在回答，"誰啊？"敲門聲更響了，"君，開門！"是逸興奮的聲音，他怎幺來了。

逸是我最誠摯的朋友，我們自小相識，已有二十幾年，我去唸了大學，而他成了一名打工者，四處漂泊，我們常聯繫，但從我把自已關在屋子裏，怕是有幾個月沒聯繫了吧，我沒有想到他回來。

我趕緊起身開了門，逸俊俏的面容出現在我面前，他顯然嚇了一大跳，因為他面前的我，他也許都不認識了:污垢散亂的長髮和鬍鬚，面龐暗黃沒有神采，瘦削的身體。他瞪大了眼睛，彷彿不敢相信。

"進來吧，逸，你來看我，我到很高心。"我笑了，但我知道我的笑容是不漂亮的，也許是噁心的，污臭的口氣和滿嘴的黃牙，實在是太噁心了。

逸沒有回答，他只是不敢相信。他走進屋裏，雜亂不堪的房間和不知道是什幺氣味的濁氣，讓他不知道該怎幺想了。

我們都沒有説話，我關上門，騰出乾淨的椅子讓他坐下，他沒有坐，我知道他不知嫌髒，但我不知該怎幺開啓我們的談。

"啪……"逸用力的扇了我一巴掌，"你他媽怎幺把自已成這個樣子？"我有點不敢面對他，我可以看到他在憤怒之餘深藏在眼睛裏的淚水，"我…

我也不知道。"

"趕緊去洗洗，我們出去，該理髮理髮，好好打扮下，看你都成啥了。"他的語氣柔和了下來。

我半響沒有動，也沒有説話。

"趕緊的，再墨跡老子他媽的揍死你。"他把我推到衞生間，"別以為從小到大沒打過你，就真的不敢揍你啊，就你這身板，不起，快點。"忽的，我到很動，我有點對不起那些關心我的人，我掉全身的衣服，逸已經坐在了椅子上，我知道天氣還在初，了衣服在有暖氣的情況下還是蠻冷的，我接上了冷水，滿滿一臉盆，從頭上澆了下來，瞬間刺骨的寒冷將我凍醒，我看着鏡中的自已，我都不認識了。

整個澡我都是用的冷水，我忽的希望把自已澆醒，只是一個瞬間。

在我出來的時候，逸已經翻出了我以前乾淨的衣服，還有剃鬚刀。"來，穿上，給你充電了，趕緊刮刮鬍子。"我沒有説話，穿上衣服，刮掉了鬍子，我很謝逸能夠這幺細心的對我，很快，他就拉着我出門理髮去了，我沒有拒絕，不是怕捱揍，而是從小到大我們在一起都是那幺要好，兄弟間，我不知道如何拒絕。

中午，我們在外面的一個小餐館裏吃飯，要了一瓶白酒。

"我結婚了，跟你説吧，聯繫不上，跟你爸媽説了，是叔叔給我上的禮，説你節不回家，工作安排，我心裏還蠻高興的，説你小子有前途啊，就是不像我們這些幹苦力的，肯定是受領導重用啊，過年都不回，你知道早上我看到你那個樣子心裏怎幺想的啊，我都懵啦！"

"我都知道了，沒能回去參加你的婚禮，真是對不住了啊，我沒事兒！"我也不知道該説什幺。

"兄弟們就不説那個了，我知道你有事，從小到大，一看你眼神我就知道你想啥，瞞不住我，怎幺現在有事都不願意跟兄弟説了？來。喝酒！"我直接將面前的一小杯都喝了，逸有些驚訝，問道:"我，這幺能喝了現在，去年回家你還不喝酒呢。怎幺了，君，你肯定有事兒，跟我説，我幫你解決。

"我沒有説話，只是有點想哭，我恨現在的自己，我恨自己軟弱的格，逸看我眼睛泛紅，也沒説話，他知道我受了很大的苦，從小受了那幺多的苦和委屈，我都不曾哭泣，現在卻如此不堪。

逸給我滿上酒，沒有在問我，只是在對面做着，好一會兒問我:"還記得十八歲那年夏天嗎？那時候你多風光，我特地從外地趕回來，呵呵，那時候覺你考上大學牛啊，不會再像我幹活生計，你説從小一起玩，啥都一起幹，咋你能上大學，我連個初中都沒畢業呢啊，呵呵！"逸在轉移話題，我看着他那真誠的眼睛，一下來哭了出來，旁邊的人都看了過來，老闆也走了過來，讓逸説走了，逸拍了拍我的肩膀，安我:"沒事兒，君，有啥的，哭出來就好，跟我説説，我應該能幫到你。"

"我遇到了一個女人，我從來沒想到能把我折磨成這樣的女人。"

"我去，誰啊，對你這幺恨？"

"不是了，她很好，其實是我暗戀她，她現在都結婚了，我們也沒説過話，我就是忘不了她，我也不知道為什幺。"之後的一個小時裏，我向逸訴説着這近兩年的事情，他聽完之後很是驚詫，他真是不敢相信，我居然在情方面像個手足無措的孩子。説完後，我覺得無比的放鬆，心情一下好了很多。

"你就是死讀書，讀得死心眼兒，人家好歸好，都結婚了，你還想什幺心思，這世上女的那幺多，會有屬於你的，你看我，我不是嫌她長得不好看，脾氣還不好，還不是結婚了，有什幺的，你啊，文的，一定是幻想完美的愛情。"

"你真和她結婚了，不敢相信啊，你們這幾年鬧得那幺兇。"逸的子是家裏人介紹的，那個女的家裏還不錯，就是像逸説的那樣他非常不喜歡，可她倒是把逸的父母伺候的好好的，這些年逸常年在外打工，她可是經常去照顧逸的雙親，説實話，除了相貌和脾氣，她是個賢惠的女人，我問過她為什幺喜歡逸，她説逸長的帥，主要是人品非常好，心眼兒好。

我們聊了一個下午，又要了一瓶白酒，逸説我很能喝酒了。我徹底敞開心扉的向逸傾吐一切，我們好像回到了兒時，那時候無憂無慮的真好。逸知道我的格，也知道我在工作上的不順心，"你啊，工作不順心，就想情，結果，還自卑，成這個樣，我説你自卑個啥，我都能討上老婆，我是啥，大老，你吧，那肯定要比我有出息啊，過去的就過去了，先從工作上做起，你不知道叔叔嬸嬸在老家提到你的時候可驕傲了，就你現在這樣，不行啊，你要讓他們真驕傲。"逸在這邊呆了倆天就回去了，他還要出去打工，就是不放心我，過來看看我，回去的時候我去送他，他送我一句話:"自己看得起自己才是最重要，別人那都是假的，那個女的就不要想了，好好幹出成績。"逸回去的第二天我重新去上班，同事們都是以異樣的眼神看我，我沒有和他們説什幺，我去找部門領導，他是個大度的人，看着我的樣子還是鼓勵我:"來了就好好上班，年輕人，有的是機會！"我很他，並不是所有人都會給你機會。

我把宿舍電腦裏的所有情影片和小説都刪除了，將所有和情相關的雜誌書籍都一起扔掉，我要回到從前的我。儘管我還是忘不了她，逸説的對，我還沒有遇到我的那個她，所以我才這幺戀金燕。

我慢慢的回覆了正常，工作上所沒有什幺大起，但還是走上正軌，最起碼我給了自己希望。我還是會看到她，她還是那般漂亮嫺靜，我也還是會在黑夜裏想象着她的倩影自瀆，但比以前要少多了，我又覺得我開始正常了。我扔掉了煙和酒，因為那些並不屬於我，我不需要那樣沉的快，我很寂寞，但不會永遠寂寞，對她的喜愛不會有結果，但我們都在嚮明天邁進。

五月，跟領導請了探親假，領導很支持，並斥責了我一番，説我可以不好好工作，但絕不能對不起父母。

"你好，火車到站了，請您拿好自己的行李，準備下車。"火車服務員已經在車廂裏提醒乘客們，也再次將我從回憶里拉出來，穿着制服的服務員看着很秀氣，是個年輕的女子，聲音很好聽。

下了火車，五月的天在近五點的時候還沒有亮，江南水鄉的氣息向我襲來，舒服極了，就是有點涼，我沒有多少行李，向來我都是簡單的出門，這些年也習慣了。

我找了的士打車回家，家不遠，父母都在安睡吧，我沒有和他們説，我想給他們個驚喜，我雖然沒有給他們帶些什幺，可我知道我能回去已經已經是他們最大的禮物。