（01-02）

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

作者:詩晴字數:3161詩晴後傳第一章每個人喜歡的類型不一樣，我當然也不是所有人都喜歡的類型。喜歡我的我表示謝，你們受累了。但不要對我要求和期待太多，更不要陷入太深，彼此傷害。不喜歡我的我表示理解，給你們添麻煩了。但也大可不必邊看邊指責我，讓自己心裏不舒服。

如果回憶和現在的事放一起寫，最開始的詩晴記嘗試過這樣寫，但不太成功，跳躍太大，不連貫，覺顯得有點亂。所以現在再寫，想分兩個記，一個詩晴前傳，接着寫我初戀之後的事，主要是我結婚前的一些情經歷。二是詩晴後傳，寫現在和以後的生活。前傳的內容不少，但有限，是一些不能更改的事實。

而且在之前詩晴記中已經有過不少提及。後傳現在內容還很少，但生活一直在繼續，就可能會發生很多不可預知的事情。

當然，這只是我一些初步的想法，不確定能寫多少，多久寫一次，寫到什麼時候。

6月9號端午節，我放假三天，我沒包粽子，自己買的，自己煮了些茶蛋，吃起來還不錯。老公説讓鐘點工過來包，我沒想麻煩。老公説過幾次，想家裏僱用個保姆，讓我儘量少做些家務，因為公公家一直有。我沒同意，還是覺得不習慣，就我們兩個人沒必要。最後他還是堅持請了一個固定的鐘點工，主要每週過來兩次打掃衞生，我家面積不小，我有時也忙，自己收拾起來確實稍有吃力。

但關於飲食方面我還是不喜歡讓外人來做，有時間就自己做。

端午節我和老公去公公家了，我和公公單獨的機會也有，都是正常的聊天，他也沒有摸我，也沒有動手動腳的，要是沒提出斷，還會象以前一樣和我曖昧的樣子。

19號父親節，當天我唱了一首《父親》發到了我的qq空間裏。這也是我唯一一次在網上分享我唱的歌。如果不是因為父親，如果不是因為詩晴這個qq號，任何人也無法讓我那樣做。

我對我爸的情就不用多説了。由於我小時候有一些戀父情結，所以他幾乎承載了我青少年時期的一切情和成年後的唯一親情。現在雖然不經常見面，但我也基本天天和他通電話。彼此也都習慣了，我不和他聊一會就覺得一天少點什麼，他也説接不到我電話睡覺都不安心，就會主動打過來，問問是不是有什麼事了。可惜他就是不願意和我們一起住，也許是自由慣了。隨着他年齡越來越大，真怕他一個人萬一出點什麼事。哎，沒辦法，暫時先隨他吧，孝順還是應該以順為主。

父親節上午我和老公去看了我爸，剛一進門，就看到了一個女的在廚房裏忙着做飯，我到有點意外，她看到我們來，也有點不自然。她四十多歲的樣子，戴着眼鏡，長的不錯，隱約透出一股書卷氣，給我覺有親切的。我爸簡單的互相介紹了一下，言語中有點關係不一般的意思。她就説:「你們坐着歇一會，我再做幾個菜。不知道你們來，不然就提前準備了。」然後就又到廚房裏忙了，我進去要幫忙，她硬是把我推出來説:「這點活不用，一會飯就好，正好嚐嚐我的手藝。」覺她才是家裏的主人一樣。

於是我就把我爸拉到了屋裏，調皮的笑着問:「你們什麼時候開始的，現在什麼情況呀?怎麼一直沒告訴我呢?我們是不是來的不是時候呀?」我爸面對我的一連串問題，卻不正面回答，説:「你覺得她怎麼樣?」我問:「你們是認真的麼?」他點了點頭。我説:「我也不瞭解她，不好發表意見，但只要爸你覺得好，對你也好，我就沒意見。」於是我爸簡單介紹了一些她的情況，她是電台編輯，離異多年，兒子在部隊，很少回來。我爸給她不少幫助，兩個人越走越近。

我笑着説:「條件還可以，我就知道，你是最有魅力的，加油啊，若是前生註定事，莫錯過姻緣呦。」爸爸常説我是他最大的驕傲，其實只有我知道，他十幾年含辛茹苦，真正為自己追求的快樂很少。就像父母再溺愛孩子，總有一天也要放其高飛一樣，子女再孝順，內心最想依靠的還是陪自己到最後的老伴兒。所以，如果他能找到一個合適的伴侶，度過一個幸福的晚年，還有什麼比這更令我到欣的呢?

飯後，我們又到公公家，送給公公一個我新買的電子血壓計，比他原來用的那個方便很多，也更準確。雖然我和公公不是以前那樣的關係，公公看到我們來依然很高興，他身體和心情都恢復了，我心裏也覺輕鬆了。公公一直健康，我提出斷他才住院的，有病一定是因為我了。現在他恢復的越來越好，也説明他已經走出來了。

公公認我為女兒的事，老公是不知道的，沒必要讓他知道，他還是不知道的更好。這樣好，公公認我為女兒，他如果説話算話，對女兒可不能想這想那的。

其實還有比更重要的，那就是親情，但願公公和我只有親情，我一樣對她像對我爸爸一樣愛戴。

和公公的曖昧關係基本結束了，記是生活，並不是離現實的小説。以後和公公的事估計也沒有太多內容了，當然彼此還會有不少接觸，但我也不想寫一些瑣事。公公最終沒征服我，説我征服了公公可能也不太確切，但在我看來是的，只不過我認為的征服可能和很多人的想法不一樣。並且我覺得我不僅征服了他，我還戰勝了自己。

詩晴後傳第二章為什麼還要繼續寫呢，我也説不清。其實我早就明白，不應該輕易把傷口揭開給別人看，別人看的是熱鬧，而痛的卻是自己。但我這個人身上許多東西都很矛盾，即表現的心如止水，又時常不甘寂寞。即願意自我剖析，又總是固執己見。

即希望有人理解，又害怕被人看穿。

接下來的子和以前沒什麼區別，心情卻比以前輕鬆多了。一天晚上，一個網友給我傳了個a片，我在牀上看的，是黑人和東方女的做愛的，陰莖那麼大。

我就邊看邊不自覺的幻想黑人的雞巴在我陰道里動，。是快樂的，不管是真做還是自。其實每個人都可能有這樣心理和經歷，也不算什麼隱私吧。

其實我自想的最多的還是前男友，晚上我洗完澡，躺在牀上，老公出去了，這麼晚也沒回來。我不回想和前男友的情，回憶起和他和一起的點點滴滴，甜的愛情，也想到和他愛愛的歡樂。我想着想着，手伸進內褲裏，輕輕撫摸着陰，想着男朋友大的陰莖，陰道不濕了起來。我有覺了，褪下內褲，輕輕撫摸陰蒂，手指在陰道里送，想着和前男友的快樂，我舒服的到了高。

我心裏曾經最愛過的人是他，我心裏只有他，雖然現在和他不再聯繫，我也忘記不了他，他是我的最愛，別人也無法取代他在我心裏的位置。老公對我也不錯，可是無論什麼方面都沒有當初和前男友的覺。主要是情，情是最重要的。當然前男友的陰莖也是很大的，能力也是很強的，讓我身心都很舒服快樂。

我瞭解我前男友，他一定也象我一樣，我的身影經常出現在他的腦海裏，他也可能在想着我的體擼吧。我不知道他現在的生活和愛情怎麼樣，我想我在他心裏的位置也是別的女人取代不了的。但他能找到我，他知道我的地址和單位，他對我忘記不了，他以前打電話説過找我，我沒讓來。他説哪怕是見見面，喝杯茶，我也沒同意，他也真就沒來找我，這不怨他不夠勇敢，怨只怨他太瞭解我的格了。

不是我狠心，也不是我絕情，既然分手了就不會見面了，我和他情太深了，正因為如此，如果見面，我怕控制不了自己的情。所以乾脆不見，就讓我心裏有他吧。也希望他找的對象比我好，過的比我幸福，斷了就斷了，分手不能做普通朋友，不應該藕斷絲連，對彼此都不好。

有人説，分手後，再愛的人、再深的記憶也有淡忘的一天。我偏不信，而且我覺隨着時間的逝，和他的某些記憶反而愈加清晰。

複雜的事情簡單做，就是專家;簡單的事情重複做，就是行家;重複的事情用心做，就是贏家。

有一個寓言:小雞問母雞:「你都是為主人下蛋最多的了，怎麼不適當休息一下，還天天忍受勞累堅持下蛋呢?」母雞説:「傻孩子懂什麼，我要是幾天不下蛋，就會成為餐桌上的一道菜了。」這個寓言告訴我們，有時候沒用比被人利用更可怕。往往存在是因為創造價值，淘汰是因為失去價值，過去的價值不代表未來的價值。所以我們每天都需要努力。這就是殘酷而公平的現實。