分卷閲讀24

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不大不小的事，還説是相當緊急的，都一定得立刻就辦。而我心裡知道:丈夫真正的目的，不過是查我的勤、看看我在不在家？是否夜不歸營罷了！

正因為如此，我雖然有了外遇，每天晚上卻都得乖乖回家，裝成一個貞潔不呵的子，守在牀頭，隨時等候他的電話、聽從他遙控的吩咐。也正是這緣故，我連策劃了好幾個月，跟情夫李桐共享良宵的幽會，都只能約在家裡，而不能約到其他比較更漫的地方、或觀光、渡假的旅館。

————————————————————————————————〔老實講，此刻寫下這篇自白，一想到當時情景，我就充滿了悲哀。因為那些年來，我真是跟被關在監牢裡的犯人一樣；而且更差的，是連整個的心理都被無形的枷鎖控制住，毫無自由可言。我一直把自己殷求情解放、和慾滿足的需要，都視為骯葬而見不得人的事。深信作為一個子、母親，我絕不能、甚至連想都不該想那種罔顧家庭、在外偷人，傷風敗俗、不道德的行為。

但我終於還是無法止自己翱翔的心靈、和渲瀉的情，也實在控制不了身子對男的渴求；終於和李桐有染，成了出牆紅杏，揹負了背叛丈夫的罪名。……而每一次偷情的事前、事後，心中都充滿了道德譴責，為自己盲目追求情慾解放到羞恥，對獲得體滿足而深深自慚。

我後悔自己已成了人人唾棄的“蕩婦”；一個外表假裝貞潔，但骨子裡卻賤而騷的女人。可是，就像毒上了癮似的，我每次和李桐作愛回來的罪惡，又全在殷切期盼與他下一次幽會的心情中，化為烏有了！

那種在矛盾中不斷掙扎，卻無法翻身解；在悔恨中受盡折磨，卻總是陷於無奈、悽楚的覺，真是隻有親身走過的人才能體會、瞭解的啊！

…

…真的，想到這兒，我除了長長歎息一聲之外，又能怎樣呢？

…

…

唉～！

…

…不説了，再講下去，我就想哭……還是讓我繼續那個禮拜五夜裡的自白吧！〕————————————————————————————————就在電話鈴響起之後短短几秒鐘裡，我的思緒閃電似的遊走著。雖然心裡恐慌極了，但還是知道必須鎮定地提起話筒、裝成像在睡夢中被電話吵醒了般回應丈夫的話。於是，不待回頭看李桐他怎麼反應，我連仍然趴跪在牀上的姿勢都沒變，就伸手提起話筒，懶洋洋、糊糊地、輕聲應著:“…hello……？

…

…”

“睡啦？

…

…跟你講啊，有件東西要找出來。”果然是台北丈夫打來的。

“嗯！

…

已經…睡著了……你…説的…什麼東西…有那麼急嗎？

…

…”我反問丈夫，希望他趕快把事情待完就掛斷電話，好讓我和李桐繼續成其好事。

原來丈夫要的，是我們在美國自住屋的產權狀、跟兩年來的房產開支明細；説台灣那邊税局要查，叫我立刻傳真到他的律師辦公廳。

“哦，那…等我早上起牀…找出來，再傳…都不行嗎？

…

…唉～！”

“我叫，你照作就是了，還嚕嗦什麼！”電話那邊，一副不悦的口氣。

“那…那我……”被丈夫就要光火而嚇著，正要改口説馬上去找；可是話還沒講出口，突然我小肚子裡一陣劇痛，難受得像立刻要上廁所的那種覺，就忍不住哼出聲來:“哎喲…啊～！噢～嗚！人家……”我咬緊牙關強忍著；但還是別不住。

“…肚子…好痛～……噢～嗚！