第3章有一天放學後

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即便是我已經抵擋不住。這是什麼覺，我從未受過，就像是身體在不斷的膨脹，渾身都麻酥酥的，使不出一點力氣，突然我的腳不自覺得墊了起來，渾身傳來了前所未有的酥麻快，這個人都要飛起來了一樣，啊！從下體猛然迸發出了一股暖，而當時的我已經看不清任何眼前的事物了，只能覺到自己飛到了雲端，體驗到了前所唯有的覺。

現在想想都很好笑，我的第一次高竟然是在這種情況下發生的。就在我高剛剛結束的時候，我的左邊不知道何時開始響了警笛，貌似是警察趕過來維持秩序了。

周圍的人們也很快意識到了是警察來疏散人羣了，我周圍的人羣看到警察和城管大隊來了，也都明白怎麼回事兒了，紛紛開始散開。剛剛從高餘韻中緩過來的我也終於可以回過頭看看我後面人的樣子，説實話，當時我真的好緊張，雖然心裏很害怕，但是頭還是不由自主的回過去了，而正是這回頭匆匆的一瞥，就此徹底改變了我後的人生軌跡。我怔怔的看着背後的那個人，那個人也在的看着我，他的樣子怎麼形容呢。

他的個子矮的，穿什麼衣服我也記不太輕了，只知道很破舊，就像很多在工地上打工的農民工的打扮，土裏土氣的樣子。

頭髮長的，亂蓬蓬的支起來，上面好多油，不過他的樣子我至今仍記得清清楚楚的，眼睛非常小，很大的鼻子，上面紅紅的。

後來我才知道那叫蒜頭鼻。嘴很黑很厚，記得臉盤也很大，還有濃密的胡茬子。臉也是黑乎乎的，似乎好長時間都沒洗了，我還記得當時他看到我轉過來的樣子，我記得他看到我的臉的時候的表情突然就呆住了，一直盯着我看。

最後也不知道是不是我的錯覺，他好像還瞄了我的和股，當時我這個羞啊，一想到我剛才不爭氣的樣子我就羞得恨不得找個地縫鑽進去。

給我印象最深的就是他最後咧開嘴嘿嘿樂的樣子，他的牙齒很髒而且非常的黃，讓我想到了當才他在後面侵犯我時候傳過來陣陣的臭味，不過剛才的覺真的是！哎呀！我在想什麼，都什麼時候了。

怎麼在被侵犯了之後還會想這些事情，我內心當時真的本平靜不下來。對面的人就這麼一直怔怔的看着我，我猜他不可能知道我在想什麼，可能還以為我要琢磨看清他的臉報警什麼的。

所以還沒等我反應過來，他就往後連退幾步，之後就再人海中消失了，留下我一個人還站在原地發愣。人羣終於被疏散了，而可笑的是作為過去湊熱鬧的我，到今天都不知道人羣中間究竟發生了什麼。

我甚至都不知道我是怎麼回到酒店的，後來我的其中一位師姐告訴我，當天我回去的時候整個人都是恍恍惚惚的，跟丟了魂兒似的，她們也不知道發生了什麼事情，只知道怎麼問我都不説。

後來也就沒再繼續追問下去，第二天我們就踏上了歸程，我的狀態也好了很多，好像什麼都沒發生一樣。

我記得回到學校之後，校長還在學校裏專門組織了一個表揚大會，在那之後我也就成了學校的名人，好多男生向我送東西表白什麼的，不過都被我婉拒了。

而我清楚地知道這些對我來講這沒有絲毫的意義。我原以為那晚發生的事情不過是我人生中的一個並不美好的小曲，會隨着時間的逝慢慢的淡忘。

但後來我發現事實並非如此。從我回到學校開始，我就經常會突然發呆，整個人神萎靡恍恍惚惚的，這在以前是從來沒有發生過的。

甚至一度影響了我的學業和舞蹈練習，好在後來我着自己更認真的複習和訓練才沒有受到太大影響，而最讓我無法理解的是，那晚的記憶非但沒有隨着時間慢慢減弱反而在我心裏愈加深刻。

我記不清有多少個夜晚我都會夢見那個滿口黃牙形象鄙的矮個子男人，就那樣站在我面前衝我樂。更令我接受不了的是，每次做這樣的夢醒來，我都發現我的內褲濕濕的。

我當然知道發生了什麼事情，可這怎麼可能，我竟然會做夢去意這樣一個猥瑣鄙的男人。我難道是瘋了！不可能，我怎麼會去對這樣一個男人有覺，我的內心真的無法接受這個事實。

明明那麼多學校的同齡的男同學都沒覺的，我究竟是怎麼了，我難道是變態嗎？不會的，這不過是個錯覺，不可能是真的，我記得高中的後來年過年我每天都在這樣強行安自己。時間過得飛快，我還記得高考我考的分數很理想，就像我之前説的，我錄取的文化課成績是現在學校的第一名。

而舞蹈對我來説已經就像是生命的一部分一樣，獲獎無數的我也理所當然的受到了‮試考‬評委的認可，同樣也是以最出的成績進入了中央舞蹈學院。

而那時距離那晚已經接近整整三年了，這三年期間我不斷地想各種辦法去擺那一夜的記憶和那個男人的樣子，可是記憶就像附骨之疽一樣越來越難以擺。他時常出現在我的夢中，甚至有時候白天他的樣子也會突然在我腦中浮現。

而最讓我煩惱的是每次想到那個男人我的下體都會有反應，很奇特的覺，就好像…就好像希望有什麼東西進來…哎呀！説不下去了，我什麼時候變成了這個樣子，真的好蕩，而且每次一想到這個男人，我的心都會砰砰的加速，呼也變得急促，臉上也會發熱，就好像那天晚上那個人侵犯我的時候的樣子。

還記得有一次被我的同桌發現了，她還以為我生病了，要帶我去看醫生，真的讓我有好氣又好笑，而且還帶有一絲絲的羞恥。

總之內心的各種鬥爭意志伴隨着高中的三年時光，從來沒有停止過。自從上了大學，也許是學業沒有那麼繁重了，也許是別的什麼原因，對於這個一直困擾我好幾年的事情，我竟然慢慢地開始想通了。

只不過我以為會慢慢忘了他，而結果卻恰恰相反，我竟然越發的去想他，甚至成為了我生活中的一部分，而我也開始享受這種覺，甚至可以説慢慢地戀上了當初侵犯我的那個矮小的身影，這時候我漸漸意識到了。

也許這才是真正的我，也許我真的就是這樣一個瘋狂的女人吧。＊＊＊自從我逐漸的接受了自己對男人的品味如此“與眾不同”的事實後，我的心態反而放鬆了下來。

而且還用一種以前從來沒有過的視角去重新觀察與認識周圍的男人。通過這一年的觀察下來，我發現了很多我意想不到的細節。就比如説每當我看到身邊的那些帥哥的時候總是不自覺地心生厭惡的覺，想躲他們奪得遠遠地。

以前我單純的以為是因為我對男人沒興趣，可現在我很清楚的知道那是討厭的覺。反而看到學校裏的身材很差而且長的很難看的男生就會不自覺地產生特別莫名的好，就是很想親近。

另外雖然我從小就接受很好的教育，我自己也特別的注意禮貌，但是我確偏偏很喜歡那些素質很差的男人，越是那種不尊重人，罵人以及沒教養的我就越喜歡。

記得一次逛街，看到一個帶着金鍊子而且滿身文身的禿頭大叔就特別的有覺。這讓我想起了我校的時候看電視劇，別的女孩子都是被那些男主角倒，而我偏偏喜歡看那些反派，而且越是猥瑣越是無恥我就越喜歡。

我也不知道為什麼會對社會上的底層、氓和猥瑣的男人興趣，也許是因為我從小家教太嚴，反而骨子裏厭惡正統的東西吧。現在我已經是大二的女生了，因為是藝術學校的風氣原因，周圍有的女孩子男友換了一個又一個。

而我到現在為止一直還是單身，這點我倒是安之若素，沒覺得怎麼樣。平時除了仍然拼命地練習舞蹈之外，我還加入了學校的公益社團。我一直覺得現在的大學生除了把自己的學業做好以外，還要多為社會貢獻一份力量，做一些力所能及的事情。這也是我加入公益社團的原因吧。

聽社團的其他女生説，因為我參加的緣故，社團男孩子的比例今年開始快速增長，大有趕超女生的趨勢，這件事兒一度成為了我們社團的談資和話題。

而我也少不了會遭受一些女生的白眼和排擠，不過我對這些早已習慣，也不會多説什麼。上過大學的人都知道，女生宿舍裏少不了的話題就是。

我們寢室4個人，其中就有一個女同學特別願意分享在己的體驗。所以每次她和男朋友開房之後，回來都會和我們講她和她那朋友牀上的那些事兒。

什麼男朋友那活有多大，新的男友多猛之類的。另外兩個女生每次也都會參與討論，唯獨我從來都沒參加過這種討論。有時候室友也會調侃我，説我是個石女，白白費了這麼好看的臉蛋和身材。

遇到這種時候我都尷尬的笑笑回應，雖然表面沒説什麼，但心裏還不是滋味兒的。大概在我這幾位室友的心目中我連愛可能都沒有概念吧。

然而她們做夢都沒有想到吧，我對於愛不但不是沒有概念，而且還很瞭解呢。還記得初中三年級的時候，有一天放學後，我突然發現我把作業本落到學校了，急忙回去取。

當我返回教室的時候，我發現教室裏有一對男女擺出奇怪的姿勢，我還記得當時女生趴在課桌上，男生就站在他的身後，把着他的股着前後不停地動。女生用手捂着自己的嘴，可還是有嗚的低低的呻聲被我聽到了，雖然我沒見過這種情形。

但是我也猜到了他們是在做什麼羞羞的事情，我怕被發現趕緊退了出去，一出教室我轉身就像樓梯口跑去，我還記得那個時候手心出了好多的汗，知道跑出了校門還在臉紅心跳好一陣兒。

到現在我都不知道那對男女同學是誰，有沒有發現我的存在，不過這一切都不重要了，對我來講這件事兒開啓了我對的第一次認知。我記得自那之後我就開始在網絡上搜尋男女做愛相關的知識。