雨季不再來

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這已不知是第幾了，我總在落着雨的早晨醒來，窗外照例是一片灰鎊鎊的天空，沒有黎明時的曙光，沒有風，沒有鳥叫。後院的小樹都很寥寂的靜立在雨中，無論從那一個窗口望出去，總有雨水在沖着。除了雨水之外，聽不見其他的聲音，在這時分裏，一切全是靜止的。

我胡亂的穿着衣服，想到今的‮試考‬，想到心中掛念着的培，心情就又無端的沉落下去，而對這樣的季候也無心再去咒詛它了。

昨晚房中的枱燈壞了，就以此為藉口，故意早早睡去，連筆記都不想碰一下，更不要説那一本本原文書了。當時客廳的電視正在上演着西部片，黑暗中，我躺在牀上，偶爾會有音樂、對白和槍聲傳來，覺得有一絲朦朧的快樂。在那時‮試考‬就變得極不重要，覺得那是不會有的事，明天也是不會來的。我將永遠躺在這黑暗裏，而培明會不會去找我也不是問題了。不過是這個季節在煩惱着我們，明白就會好了，我們豈是真的就此分開了，這不過是雨在衝亂着我們的心緒罷了。

每次早晨醒來的時候，我總喜歡仔細的去看看自己，浴室鏡子裏的我是一個陌生人，那是個奇異的時分。我的心境在剛剛醒來的時候是不設防的，鏡中的自己也是不設防的，我喜歡一面將手浸在水裏，一面凝望着自己，奇怪的輕聲叫着我的名字——今鏡中的不是我，那是個滿面渴想着培的女孩。我凝望着自己，追念着培的眼睛——我常常不能抗拒的駐留在那時分裏，直到我聽見母親或弟弟在另一間浴室裏漱洗的水聲，那時我會突然記起自己該進入的子和秩序，我就會快快的去喝一杯蜂水，然後夾着些凌亂的筆記書本出門。

今早要出去的時候，我找不到可穿的鞋子，我的鞋因為在雨地中不好好走路的緣故，已經全都濕光了，於是我只好去穿一雙咖啡的涼鞋。這件小事使得我在出門時不及想像的沉落，這涼鞋踏在清晨水濕的街道上的確是愉快的。我坐了三輪車去車站，天空仍灰得分不出時辰來。車簾外的一切被雨得靜悄悄的，看不出什麼顯然的朝氣，幾個小男孩在水溝裏放紙船，一個拾拉圾的老人無打采的站在人行道邊，一街的人車在這灰暗的城市中無聲的奔着。我看着這些景象，心中無端的升起一層疲憊來，這是怎麼樣令人喪氣的一個子啊。

下車付車錢時我掉了筆記，當我俯身在泥濘中去拾起它時，心中就乍然的軟弱無力起來。培不會在車站吧，他不會在那兒等我，這已不知是第幾了，我們各自上學放學，都固執的不肯去遷就對方。幾的分離，我已不能清楚的去記憶他的形貌了，我的戀念和往他給我的重大回憶，只有使得我一再動的去懷想他，雨中的子總是濕的，不知是雨還是自己，總在濕這個光。今的我是如此的撐不住，渴望在等車的時候能找到一個隨便什麼系的人來亂聊一下，排隊的同學中有許多認識的，他們只抬起頭來朝我心事重重的笑了笑，便又埋頭在筆記簿裏去，看樣子這場期終‮試考‬得誰都瀟灑不起來了。我站在隊尾，沒有什麼事好做，每一次清晨的盼望總是在落空，我覺着一絲被人遺忘的難受，心中從來沒有被如此鞭笞過，培不在這兒，什麼都不再光彩了。站內的光燈全部亮着，慘白的燈光照着一羣羣來往的乘客，空氣中瀰漫着香煙與濕膠鞋的氣味，擴音器在播放着新聞，站牌的燈一亮一熄的彼此替着，我呼着這不濕的空氣，覺得這是一個令人厭倦而又無奈的子。

想到三個多月前的那，心情就無端的陷入一種玄想中去，那時正是註冊的子，上一個學期剛從冬季寒冷的氣候中結束，我們放假十天就要開始另一個新的學期。那天我辦完了註冊手續才早晨十點多點，我坐在面對着足球場的石砌台階上，看着舞專的學生們穿了好看的緊身舞衣在球場上跳舞，那時候再過幾就是校慶了，我身後正有一個老校工爬在梯子上漆黃的窗框，而進行曲被一次次大聲的播放着，那些跳舞的同學就反覆的在練習。當時，空氣中充滿着快樂的音樂和油漆味，羣山在四周低低的圍繞着。放眼望去，碧空如洗，陽光在緩緩過。我獨自坐在那兒，面對着這情景，覺得真像一個活潑安適的假，我就認真的快樂起來。那份沒有來由的快樂竟是非常的震撼着我。後來開學了，我們半專心半不專心的念着書，有時逃課去爬山，有時在圖書館裏發神經查生字，子一天一天過去，接着雨就來了，直到現在它沒有停過。我們起初是異常歡悦的在接着雨，數之後顯得有些苦惱，後來就開始咒詛它，直到現在，我們已忘了在陽光下上學該是怎麼回事了。

從車站下車到學校大約有二十分鐘的路，我走進校園時人已是透濕的了，我沒有用雨具的習慣，每天總是如此的來去着。我們教室在五樓天台的角上，是個多風的地方。教室中只有幾個同學已經先到了，我進門，攤開筆記，靠在椅子上發愣，今培會來找我麼？他知道我在這兒，他知道我們彼此想念着。培，你這樣不來看我，我什麼都做不出來，培，是否該我去找你呢，培，你不會來了，你不會來了，你看，我在等待中度——四周的窗全開着，雨做了重重的簾子，那麼灰重的掩壓了世界，我們如此渴望着想看一看簾外的晴空，它總冷漠的不肯理睬我們的盼望。而一個個希望是如此無助的被否定掉了，除了無止境的等待之外，你發現沒有什麼其他的辦法再見陽光。

李和常彥一起走進來，那時已是快‮試考‬了，李是個一進教室就喜歡找人吹牛的傢伙。他照例慢慢的踱進來，手中除了一枝原子筆之外什麼也沒帶。

“卡帕，你怎麼穿這種怪鞋子？”卡帕是本作家芥川的小説《河童》的發音，在雨季開始時我就被叫成這個名字了。

“沒鞋了，無論皮鞋球鞋全濕了，不對麼？”

“帶子太少。遠看嚇了我一跳，以為你乾脆打赤足來上學了。”李一面看着我的鞋，一面又做出一副誇張的怪臉來。

“我喜歡這種式樣，這是一雙快樂的鞋子。”

“在這種他媽的天氣下你還能談快樂？”

“我不知道快不快樂，李，不要問我。”

“傻子，李怕你‮試考‬緊張，跟你亂扯的。”常彥在一旁説。

“不緊張，不愉快倒是真的，每次‮試考‬就像是一種屈辱，你説你會了，別人不相信，偏拿張白紙要你來證明。”我説着説着人就動起來。

“卡怕，有那麼嚴重麼？”常彥很費思索的注視着我。

“他媽的，我亂説的，才不嚴重。”説着話我自己就先笑起來了。

這是一種沒有來由的倦怠，你如何向人去解釋這個時分的心情呢，今晨培也沒有來找，而復一的等待就只有使得自己更沉落下去。今晨的我就是如此的撐不住了，我生活在一種對大小事情都過分執着的謬誤中，因此我無法在其中得着藉和亮光了。好在這心情已非一，那是被連串空泛的瑣事堆積在心底的一個沙丘，不住連的雨水一衝，便在心裏亂七八糟的奔起來。

這是一場不難的‮試考‬，我們只消對幾個哲學學派提出一些評論，再寫些自己的見解，寫兩千字左右就可通過。事實上回答這些問題仍舊是我很喜歡的一件工作，想不出剛才為什麼要那麼有意無意的牽掛着它。仔細的答完了卷子，看看四周的同學，李正拉着身旁埋頭疾書的常彥想要商量，常彥小聲説了一點，李就馬上臉發光的下筆如飛起來，我在一旁看了不失笑，李的快樂一向是來得極容易的。此時的我心中想念着培，心中浮出一些失望後的悵然，四周除了雨聲之外再聽不出什麼聲音來。我合上了卷子，將腳放在前面同學的椅子上輕輕的搖晃着，那個年輕的講師踱過來。

“是不是做完了？做完就吧。”

“這種題目做不完的，不過字數倒夠了。”他聽了笑起來，慢慢的踱開去。

我想不出要做什麼，我永遠學不會如何去重複審視自己的卷子，對這件事我沒有一分鐘的耐心。雨落得異常的無聊，我便在考卷後面亂塗着——森林中的柯萊蒂（注），雨中的柯萊蒂，你的太陽在那裏——那樣塗着並沒有多大意思，我知道，我只是在拖延時間，盼望着教室門口有培的身影來接我，就如以前千百次一樣。十五分鐘過去了，我了卷子去站在外面的天台上，這時我才突然意識到，整天都沒課了，我們已在考期終考了。整幢的大樓被罩在雨中，無邊的空虛錯的撐架在四周，對面雨中的宿舍全開着窗，平那些專喜歡向女孩們呼叫戲謔的男孩們一個也不見，只有工程中沒有被拆掉的竹架子在一個個無聲的窗口豎立着。雨下了千萬年，我再想不起那些經歷過的萬里晴空，想不起我乾燥清潔的鞋子，想不起我如何用快樂的步子踏在陽光上行走。夏季沒有帶着陽光來臨，卻帶給我們如許難捱的一個季候。教室內陸續有人在卷，那講師踱出來了。他站着看了一會雨。

“考完了就可以回去了，我們這門課算結束了。在等誰嗎？”

“沒有，就回去了。”我輕輕的回答了一聲，站在雨中思索着。我等待你也不是一了，培，我等了有多久了，請告訴我，我們為什麼會為了一點小事就分開了，我總等着你來接我一塊下山回去。

這時我看見李和維欣一起出來。維欣是前一星期才回校來的，極度神經衰弱，維欣回鄉去了快一個月。

“考得怎麼樣？”我問維欣，平維欣住在台北姑母家中，有時我們會一起下山。

“六十分總有的，大概沒問題。”維欣是個憂鬱的孩子，年齡比我們小，樣子卻始終是落落寡歡的。

“卡帕，你準是在等那個戲劇系的小子，要不然甘心站在雨裏面發神經。”李一面跳水塘一面在喊着。