惑
如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式
黃昏，落霧了，沉沉的，沉沉的霧。
窗外，電線杆上掛着一個斷線的風箏，一陣小風吹過，它就盪來盪去，在
離的霧裏，一個風箏靜靜地盪來盪去。天黑了，路燈開始發光，濃得化不開的黃光。霧，它們沉沉的落下來，燈光在霧裏朦朧…天黑了。我蜷縮在牀角，天黑了，天黑了，我不敢開燈，我要藏在黑暗裏。是了，我是在逃避，在逃避什麼呢？風吹進來，帶來了一陣涼意，那個歌聲，那個飄渺的歌聲，又來了，又來了“我來自何方，沒有人知道…我去的地方，人人都要去…風呼呼地吹…海嘩嘩地
…”我揮着雙手想拂去那歌聲，它卻一再的飄進來，飄進我的房間，它們充滿我，充滿我…來了，終於來了。我害怕，害怕極了，我跳起來，奔到媽媽的房裏，我發瘋似的抓着媽媽“媽媽！告訴我，告訴我，我不是珍妮，我不是珍妮…我不是她…真的，真的…”已經好多天，好多天了，我失在這幻覺裏。
《珍妮的畫像》，小時候看過的一部片子，這些年來從沒有再清楚的記憶過它，偶爾跟一些朋友談起時，也只覺得那是一部好片子，有一個很美，很悽豔，很有氣氛的故事。
大約在一年前，堂哥打電話給我，説是聽到《珍妮的畫像》要重演的消息。我説，那是一部好片子，不過我不記得什麼了，他隨口在電話裏哼出了那首珍妮常唱的小歌——“我從那裏來，沒有人知道，我去的地方…人人都要去，風呼呼地吹，海嘩嘩地，我去的地方…人人都…”握着聽筒，我着魔似的喊了起來“這曲調，這曲調…我認識它…我聽過，真的聽過。不，不是因為電影的緣故，好像在很久，以前不知道在什麼世界裏…我有那麼一段被封閉了的記憶，哥哥！我不是騙你，在另一個世界裏，那些風啊！海啊！那些飄緲，陰鬱的歌聲…不要
着問我，哥哥，我説不來，只是那首歌，那首歌…”那夜，我病了，病中我發着高燒，珍妮的歌聲像
水似的湧上來，湧上來。它們滲透全身，我被一種説不出的
覺強烈的籠罩着，這是了！這是了！我追求的世界，我鄉愁的
源。
從那次病復原後，我靜養了好一陣，醫生儘量讓我睡眠，不給我時間思想，不給我些微的刺
，慢慢地，表面上我平靜下來了。有一天忽然心血來，也不經媽媽的同意，我提了畫具就想跑出去寫生，媽聽到聲音追了出來，她拉住我的衣服哀求似的説:“妹妹，你身體還沒好，不要出去吹風，聽話！進去吧！來，聽話…”忽然，也不知怎麼的，我一下子哭了起來，我拚命捶着大門，發瘋似的大喊:“不要管我，讓我去…讓我去…討厭…討厭你們…”我心裏很悶，悶得要爆炸了。我悶，我悶…提着書箱，我一陣風似的跑出家門。
坐在田埂上，放好了畫架。極目四望，四周除了一片茫茫的稻田和遠山之外，再也看不到什麼。風越吹越大，我覺很冷，翻起了夾克的領子也覺得無濟於事。我開始有些後悔自己的任
和孟
起來。面對着空白的畫布我畫不出一筆東西來，只呆呆的坐着，聽着四周的風聲。不知從什麼時候開始，我覺得風聲漸漸的微弱了，在那個之間卻圍繞着一片
的寂靜，慢慢的，遠處像是有一種代替風聲的音樂一陣陣的飄過來，那聲音隨着起伏的麥一陣一陣的近了…終於它們包圍了我，它們在我耳旁唱着“我從何處來，沒有人知道，我去的地方，人人都要去…”我跳了起來，呆呆的立着，極度的恐慌使我幾乎陷於麻木；之後，我衝翻了書架，我不能自主的在田野裏狂奔起來。哦，珍妮來了！珍妮來了！我奔着，奔着，我奔進了那個被封閉了世界裏。四周一片黑暗，除了珍妮陰鬱、傷、不帶人氣的聲音之外，什麼都沒有，空無所有，我空無所有了，我張開手臂向着天空亂抓，我向前奔着。四周一片黑暗，我要找尋，我找尋一樣不會失落的東西，我找尋…一片黑暗，萬物都不存在了，除了珍妮，珍妮…我無止盡的奔着…。當夜，我被一個農人送回家，他在田野的小溝裏發現我。家裏正在焦急我的不歸，媽看見我的樣子心痛得哭了，她抱住我説:“孩子，你怎麼
成這個樣子！”我默默的望着她，哦！媽媽，我不過是在尋找，在尋找…糊糊的病了一個星期後，我吵着要起牀。醫生、爸、媽聯合起來跟我約法三章，只許我在房中畫靜物，看書，聽唱片，再不許漫山遍野的去瞎跑。他們告訴我，我病了，（我病了？）以後不許想太多，不許看太多，不許任，不許生氣，不許無緣無故的哭，不許這個，不許那個，太多的不許…在家悶了快一個月了，我只出門過一次，那天媽媽帶我去台大醫院，她説有一個好醫生能治我的病。我們走着，走着，到了
神科的門口我才吃驚的停住了腳步，那麼…我？
…
媽媽退出去了，只留下醫生和我，他試着像一個朋友似的問我:“你——畫畫？”我點了點頭，只覺得對這個故作同情狀的醫生厭惡萬分——珍妮跟我的關係不是病——他又像是個行家的樣子笑着問我:“你，畫不畫那種…啊！叫什麼…看不懂的…印象派？”我簡直不能忍耐了，我站起來不耐煩的對他説:“印象派是十九世紀的一個派別，跟現在的
象派沒有關係，你不懂這些就別來醫我，還有，我還沒有死，不要用這種眼光看我。”珍妮跟我的關係不是病，不是病，我明白，我確實明白的，我只是體質虛弱，我沒有病。
珍妮仍是時時刻刻來找我，在夜深人靜時，在落雨的傍晚，在昏暗的黎明，在悶鬱的中午…她説來便來了，帶着她的歌及她特有的氣息。一次又一次我跌落在那個虛無的世界裏，在裏面
息，奔跑，找尋…找尋…奔跑…醒來汗滿面，疲倦絕。我一樣的在珍妮的歌聲裏失，我到頭落的狂亂，我到被消失的痛苦，雖然如此，我卻從那一剎那的覺裏體會到一種刻骨銘心的快樂，一種極端矛盾的傷。
不知什麼時候開始，我已沉醉在那個世界裏不能自拔，雖然我害怕，我矛盾，而我卻訴説不出對那種快的依戀。夜以繼
的，我逃避，我也尋找，我知道我已經跟珍妮合而為一了，我知道，我確實知道。
“珍妮！珍妮！”我輕喊着，我們合而為一了。
照例，每星期二、五是我打針的子，晚上，我拿了針藥，關照了家裏一聲就去找那個從小就照顧我的醫生——張伯伯。張伯伯關切的注視我，他説:“妹妹，你又瘦了！”我就像犯罪被揭穿了似的恐慌起來——我做錯了什麼呢？——我低下頭囁嚅的説:“張伯伯，我失眠，你知道，我經常睡不着，安眠藥沒有用——”他抬起我的下巴，輕柔，卻是肯定的説:“你不快樂，為什麼？”
“我不快樂？是嗎？張伯伯，您錯了，我快樂，我快樂…真的…我不快樂真是笑話了。珍妮來了，你知道，珍妮來了，我滿足，我滿足…雖然我不停的在那兒跑啊！跑啊！但我滿足…真的…痛苦嗎？有一點，…那不是很好？我——哦！天啊，你不要這樣看我啊！張伯伯，我真的沒病，我很好…很好…”我發覺我在歇斯底里的説個不停，並且淚滿面，我抑制不住自己，我不能停止的説下去。張伯伯默默的拉着我的手送我回家，一路上他像催眠似的説:“妹妹，你病了，你病了，沒有珍妮，沒有什麼珍妮，你要安靜，安靜，…你病了…”打針，吃藥，心理治療，鎮靜劑，過多的疼愛都沒有用，珍妮仍活在我的裏面。我覺到珍妮不但佔有我，並且在覺上已快要取而代之了，總有一天，總有一天我會消失的，消失得無影無蹤。活着的不再是我，我已不復存在了，我會消失…
三番兩次，我掙扎着説，珍妮！我們分手吧！我們分手吧！她不回答我，只用她那縹渺空
的聲音向我唱着:“我從那裏來，沒有人知道，我去的地方，人人都要去，風呼呼地吹，海嘩嘩地，我去的地方…人人都要去…”唉！珍妮！我來了，我來就你。於是珍妮向一陣風似的撲向我，我也又一次毫無抵抗的被
到她的世界裏去了，那個悽，空無一物的世界裏。我又在狂跑…尋找…依戀着那頹廢自
的滿足而不能自拔。
“我來自何方，沒有人知道…我去的地方…人人都要去…風呼呼地吹…海嘩嘩地…我去的地方，人人都要去…”珍妮！珍妮！我來了，我來就你…