第一章

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一直，一直以來，我都告訴自己，剋制，再剋制自己的私慾，可是，我還是失敗了，我失敗了，如霧似網的憂鬱…我在自恨着，哭泣着。

為失落的親情的神聖，着天淚，我在沖洗着昨的記憶，終於，在水的瘋狂鍾也捲入我眼角那晶瑩的一滴。我失敗了，我哭了。

自責的淚水滴滴點點，點點滴滴，模糊了我心中那片温馨的芳草地。再也沒有心思撐起那把新傘，再也沒有心思…依然是涼風細雨，依然是生生悲泣，眼簾朦朧了遠方，我再也止不住化了的情任它匯成一條苦苦鹹鹹的小溪。

此時，我才知道，我很無恥，也很卑鄙…如果不是，論壇領導的邀請，如果不是諸多會員的期待，我想，我不會把昨發生的事情拿出來，我讓你們失望了，我接受大家的鄙視和唾罵。

我也許不該申請這趟出差，如果沒有這趟出差，我不會順便回到生我養我的老家，就不會見到曾經為我付出很多的姐姐，也不會發生這件讓我足以悔恨終生的荒唐事。

姐姐，在我的生命裏，在我的心裏地位重過母親，從記事起母親很少管我的事情，都是姐姐一手幫辦，學習上的事情，生活上的，包括衣服全是姐姐幫我，所以我和姐姐很親密。

我甚至在小小的幼童心裏就發誓，一定要娶姐姐坐老婆，每次我犯錯招來父親的毒打時，姐姐總是第一時間用她幼小的身軀擋住，平時姐姐也很遷就我。

無論我想坐什麼事情，想要什麼，姐姐總能想辦法幫我滿足，隨着年齡大了，我對女身體有了好奇心理，總是不斷的騷擾姐姐。

而姐姐也沒有刻意的拒絕我，總是很寬容的遷就我的各種無禮，我喜歡看她的身體，因為姐姐的皮膚很白皙，摸着很光滑，喜歡看姐姐上廁所，就蹲在姐姐的對面。

看姐姐的下面就像一個小饅頭，中間有條縫，出來的晶瑩透亮，灑在地上，就像一首無字的歌，是那麼的好聽，誘人。藕般的小臂小腿，一直到現在都勾起來我無盡的回憶和甜。

再大一點年齡的時候，姐姐下面開始長出黃黃的短短的小，從那開始，也開始躲避我，但是我總是能恰到時候的看到，摸到，那令我無限憧憬的地方。

姐姐寫作業的時候，我就到姐姐的背後，掀起姐姐的衣服，用我的小雞雞在姐姐光滑白皙的皮膚上來回蹭，還環繞到前面，摸着姐姐的部那微微的隆起，每次都把姐姐的好像有點坐不住，後來姐姐輟學了。

因為家裏無力承擔兩個孩子上學，姐姐外出打工了，我一個人在家讀書，可是對姐姐的思念，以及沒臉提及的慾望，就像水草一般，滋生暗長，後來我每次自，總是幻想着姐姐在身邊，雖然我知道，這是入魔了。

但是我無法剋制自己，一閉上眼睛，姐姐那潔白光滑的皮膚，以及藕般的手臂和小腿，就在我腦海裏顯現，就算我不擼小雞雞。

只是想象，就足以讓我達到飄渺的境界。再後來，我拿到大學通知書的時候，姐姐回來了，姐姐在外打工很辛苦，每次發工資，自己只留了一小部分，全部都寄回來，就連生病了都自己扛着。

所以我對姐姐，不光光是親情上的，還有女神般的敬畏，但是這些不足以阻擋我心中的魔障，在一天傍晚，我向姐姐又一次的伸出了魔爪，姐姐這次好像是勞我，沒有拒絕。

在我手伸下去摸那些小的時候，姐姐故意着小腹，讓我順利的伸了下去，長長了，相比之下，長的最快的，是姐姐的部，不再是微微的隆起。

而是又大又圓，的，摸着軟軟的很舒服，頭有些硬，下面也開始濕了，不活好景不長，被推門而入的母親破壞了好事。姐姐面緋紅的進入了自己的房間。

而我則去正屋拜見親友，在和姐姐親熱的時候，對姐姐説晚上留門給我，姐姐沒説話，結果等到父母睡着了。

我去姐姐房間，沒推動。看來姐姐不是忘記了，就是故意不留門的。到了第二天白天，父母因為湊錢做學費都出去了。

我和姐姐兩個人在家，我就直接到姐姐面前抱住了姐姐，問姐姐為什麼晚上沒留門，姐姐臉有點緋紅輕柔的問我想幹什麼，我沒敢回答，難道要我直接説，我想和你睡覺？

我當時還真的不敢，當時直接就親她，上下摸她，不會取罩，我就把她的文使勁往上掀。

這時我看到姐姐的部，好大，的，圓圓的，軟軟的，頭有點大，還有點硬，我不知道為什麼會這樣，因為在別人形容‮女處‬的頭都是什麼櫻桃啦，葡萄啦。

相反，我姐姐的頭比葡萄大，乾乾的，硬硬的，因為我雙手抱着姐姐的，所以我只有用嘴巴含住頭猛親，姐姐下面穿着牛仔褲，緊緊的不好，我就隔着衣服。

當時對女人下面不是很悉，所以就大面積的到處摸，記得沒過多久突然不知道咋回事，姐姐好像很痛苦的樣子，嗯哼了一聲，好像站不住了。

我急忙扶住了，也停下了動作，問姐姐怎麼了，姐姐始終不説話，臉紅紅的，當時害怕就沒再怎麼動作了，現在想起來，有點好笑。

再後來到了大學，每次遇到難事，我總是能輕易的解決，因為每次我只要閉上眼睛，想象和姐姐親熱的情景。

覺自己信心百倍，什麼事情都不在話下，本來事情到了這裏，應該是最圓滿的結果了，可是，也不知道我怎麼了，慾之心作祟，讓我讓然不斷的幻想着姐姐在我面前‮體玉‬橫陳，嬌羞呻…

每次想着姐姐的牛般的皮膚，以及饅頭般的下體，還有柔情帶水的眼神，我達到高之後，就又不斷的懊悔，罵自己不該對姐姐這樣…終於，這次私心使我申請了這趟出差，離家很近，想着能順便回趟家，見見姐姐。

殊不知，這次回家竟然讓我圓了這麼多年刻到我心底的夢。帶着慾的心，駕着車，一路回到曾經悉無比的鄉村，田地裏許多忙碌的身影，在忙着澆水，看來天公不作美，乾旱了很多天了。

我到了姐姐家，沒人，問了一下鄰居，鄰居用懷疑的眼神看了看我，又看了看車，可能在想這家有什麼親戚在城市裏面啊，開着小車。

我沒有理會，印象中順着鄰居指的路亟不可待的趕去，遠遠的看到田地裏有個身影，很多年不見了，我還是能一眼認出來，也許親人就是親人，無論什麼時候，什麼地方都能一眼認出來。

我下了車，了鞋子和外套，走向姐姐，走近了，看到了姐姐，姐姐的手不再像以前那麼的滑白皙，臉上也有了太陽暴曬留下的痕跡，姐姐穿的外套很蓬鬆。

彎着忙活，我能看到姐姐的仍然潔白的脖頸和飽滿白皙的部，姐姐竟然沒帶罩，我下體幾乎瞬間膨脹，這是我多少年夢裏縈繞的地方，我懷疑我快鼻血了。

姐姐好像覺到了，愣了一下，才站起身來，看到了我，一下子愣住了，我們都沒有説話，但是我看到了姐姐的眼睛裏還是那麼的柔情。

不爭氣的我，眼睛一下子濕潤了，是我對不起姐姐，我以前不是發誓讓姐姐過好子的嗎？雖然無法像兒時那樣許諾娶姐姐。

可是還是能力所能及的幫助姐姐的啊，可是這麼多年，我都幹了什麼？我…一下子我腦海裏，悔恨加，對姐姐的情被瞬間挖掘出來，城市再怎麼繁榮熱鬧，又怎麼能洗去我心裏頭對姐姐深深的思念？我從未想過，也從沒敢去想。

原來愛一個人可以這樣深，這樣痛，這樣殤，這樣累，但同時也是幸運的，因為我們都還在，一切都還來得及，畢竟在童年的那些時光，有過歡樂，有過留戀。

還有那一些攜手閒步的美妙回想。想着以前的種種，此時心中有種説不出的覺，如果要用一句話來表現，也許叫:痛並歡樂着。

來形容更親切吧。我再也控制不住自己情的澎湃，也許是想掩蓋自己淚的樣子，我上前抱住了我的姐姐，姐姐本能的推了下我。

只是輕輕的一下，然後就開始痛哭起來，我們兩個就那樣站着，抱着，不在乎天地蒸籠，不在乎一切，只知道，我愛姐姐，姐姐愛我。