第10章把扔到了庥上

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生活讓我覺得不堪，這雙靴子讓我覺得在房間裏行走都成了一件累人的事情，更別説是到庭院散步了，而且我還要跟這雙靴子一起洗澡，一起睡覺，這真讓人難受。

我的行動遭到了限制，腳下的靴子好像一把無形的枷鎖把我鎖在了方寸之內，不過還好這樣的子只有一個星期，只要堅持一個星期就好了，等一個星期過後，我就告訴尤蘭我已經完全習慣了穿着高跟鞋的生活。

那她就會把我腳上的靴子拿掉了…然而事情並沒有我想象的那麼簡單，到了那一天，尤蘭確實如我所願為我取下了靴子。尤蘭又為我穿上了另一雙高跟鞋，跟大概有12釐米，是沒有鎖的普通的鞋子。

我徐徐站起身來，高跟鞋讓我的腿顯得更加修長，也讓我看起來要更高些，我現在站起來已經和尤蘭差不多高了（她沒有穿高跟鞋）。我在房間自如地走起來，意思是告訴尤蘭我已經習慣穿高跟鞋了。

其實領教了那樣一雙鐵製高跟皮靴，還有什麼樣的鞋子我適應不了呢？我覺得現在我穿高跟鞋已經沒有什麼彆扭的覺了，就跟穿平底鞋差不多。尤蘭笑了笑，似乎很滿意，接着，她把一張紙放在我的牀頭櫃上:“有空看看！”説完她就離開了。我看尤蘭已經走遠，連忙叫小芳給我拿一雙平底的鞋子過來，因為我演戲的時間已經結束。我穿上了平底的鞋子…我若無其事地站起來…好痛！我萬萬沒有想到我的腳突然會覺得如此地疼痛！

我連忙下平底的鞋子，看着我的腳…天啊，我的腳蹦直了，就像芭蕾舞演員跳芭蕾舞的時候那樣蹦直了！我試圖把我的腳掌像正常人那樣向內彎曲，可是越是彎曲。

就越是到疼痛難忍…這究竟是…我迅速拿來尤蘭留給我的那張紙，上面寫道:“這雙靴子的功效，並不是讓你習慣穿高跟鞋。

而是讓你不習慣不穿高跟鞋！這是雙整形靴，穿着它超過一段時間，腳就會自然而然地蹦直，如果你硬要讓腳掌彎曲就會奇痛無比…所以，你今後離不開高跟鞋了！

順便説一句，這雙靴子的效果並不在女人湯或者男人湯之內，所以就算今後你恢復男兒身，你的腳也仍然是這個樣子…我看你還是一輩子當女人算了！”看了這篇留言，我差點昏過去。

小芳和小元都走了過來，她們的眼中難掩痛苦的表情。我們拿來了我的所有的高跟鞋，我們要做一個極限的測量。我能夠穿我的最高的高跟鞋，18釐米的高跟鞋，穿上去沒有什麼難受的覺，可是，我能穿的最低的高跟鞋是…8釐米！

如果鞋子的跟低於這個高度，我的腳就會受不了了，而我覺得我穿起來最為舒服的高度是12釐米，這個高度的高跟鞋和我的腳完美地搭配使我甚至覺不到它們的存在。這是我不得不面對的悲傷…我的雙腳的生存空間，是在8釐米以上！

這樣子我的生活就離不開腳上的高跟鞋了，雖然高跟鞋是我不得不穿的，但它們比起平底鞋來有諸多的不便。穿高跟鞋本跑不快！這樣使我開始懷疑自己是否真的能夠“逃”出山莊！

＊＊＊不知不覺間我被圈在這裏的子已經過去三年了，在三年的時間裏我一直在窺視是否有我逃出去的機會，但是我沒有等到，我的身份過於特殊，只要我走出房間就會有無數雙眼睛監視着我，就連小芳和小元也一樣。

要説這三年裏我幹了些什麼，硬要追究的話，我只是徹底地完成了從一個男人向一個女人的轉變，無論是生理上的還是心理上的。

現在的我沒有一處不體現着女人的魅力:人的面龐，嫵媚的身姿，優雅的舉止，隨着呼，全身上下的部位在空氣中動，我想沒有一個男人能夠忍受這樣的畫面。

我愛自己的身體，像一個女人那樣希望自己永葆青，愛美勝過愛自己的生命，這是每一個女人思考的方式。如果硬要説我身上還有男人的影子的話。

那或許僅僅是我變成女人之前曾經有過的十幾年的男人的記憶吧，我已經把它深深埋在了大腦的深處，唯一可以喚醒它的武器。

就是我那份對自由的渴望！我喜歡穿着漂亮的衣服，我已經在嘗試着穿着尤蘭給我的那些先前我認為是“蕩”的‮趣情‬服裝，我沒有絲毫的下賤或者是墮落的覺。

只是覺得一個女人應該向別人展示她最妖嬈的一面。我的房很大，大到了幾乎遮不住的地步，到了穿高領的衣服的時候。

前鼓起的兩砣就像我在頂着兩個排球一樣，我認為這樣並不好看。所以我遵循着“既然遮不住就把它出來”的真理，冬天就穿一件低的吊帶短裙，外面穿一件貂皮大衣再套上圍巾，厚厚的絲襪讓我就算在雪中腿也不會覺得冷。我的腳上一年四季都必須穿着高跟鞋。

就連我洗澡的時候都要準備一雙高跟的拖鞋，但我並不覺得有多麼沮喪，欣賞自己的美戰勝了自己的煩惱。

我思索着，為我腳下的高跟鞋探尋每一件適當的衣裙來搭配，低的休閒褲搭配淺的高跟涼鞋，的黑晚禮服搭配深的高跟皮鞋，超短的皮裙套裝搭配高跟的長筒靴外加‮趣情‬十足的吊帶絲襪…

我會化妝了，現在我可以為為自己化妝，無論是淡妝還是濃妝，無論是居家妝還是宴會妝，無論是妝還是晚妝，我認為的，這是作為一個愛美的女人所必不可少的技能。

不過我還是不會做家事，因為小芳和小元不讓我手，現在我覺得自己像一個名門的閨秀或者是一個豪門的闊太太，就像我家族裏那些女人一樣。

而實際上包括我的母親在內的直系親屬家中的女主人都非常擅長於家事，這不是不會享受，而是作為一個女人在相夫教子的古訓引導下能夠自我滿足的一種快樂。

在洗澡的時候，我會興奮地使勁捏自己瑣大的房，我已經沉於體會那種能讓自己全身痠麻的觸電的覺。

然後，我會把手指伸進自己的小當中，輕輕地自，輕輕地撥動着自己的陰蒂，以達到讓自己瘋狂的目的，我可以初步地享受那種快了。

最後，我會叫出聲來，我沒有隱藏自己的意思，也許會有人聽見吧…成為女人之後，唯一讓自己到孤獨的，是身邊少了一個愛自己的男人的陪伴。

在對自己的身體自我陶醉的同時，多麼希望能有一個男人伴隨我一起度過生命中的時光，並且在夜深人靜的時候與我一起解讀愛的密碼。小芳和小元漸漸發覺了我的變化。

終於她們當面詢問我是覺得當男人好還是當女人好，我沒有立刻回答她們，而如果是以前的我會斬釘截鐵地告訴她們是當男人好。

小芳也曾經真實地告訴我，她是覺得當女人勝過當男人，她還告訴我她渴望得到變回男人的我的愛，還説要是我連心也變成女人的話她會很難過…

我無法肯定現在的我是否也擁有和小芳一樣的心情，也許我心中的那種女化的轉變是來自現在不得已的環境，也許我只是好奇於女身體的各種有別於男身體的趣味的地方，也許我只是陶醉於另外一種形式完全不同的生活當中。

不能不説女的身體給我帶來了這樣那樣的不便，月經和莫名其妙的慾讓我覺得有點不知所措，巨大的房和腳下的高跟鞋讓我連走路都覺得累。但是，我為什麼沒有明確地厭惡過我現在的生存狀態？唯一可信的理由就是我覺得現在的自己很“美”

“現在的我還不知道究竟是作為男人好些還是女人好些，如果哪一天我碰上了一個愛我的男人，我也許會找到答案。”我這樣説，是不想讓小芳小元失望。

對於她們來講，我的野心是最重要的。如果我失去了男人的心，我或許會安逸於目前的生活。或許就不會找機會逃離山莊，或許就不會讓她們獲得自由。

“收起你那份天真的渴望吧！這裏的男人們只有，沒有愛！”小芳的話無疑給我潑了一盆冷水。

＊＊＊我已經幾天沒有和除了小芳小元以外的人説話了，我認為這樣的生活很平靜，沒有人打擾我，也沒有人我做一些奇怪的事情。懷着美好的想法，我正坐在窗前看書。

這時有人進來了，我的房間的門是沒有鎖的。進來的是一個高個子的男人，有180公分以上，我的個頭只能達到他的頸部。我問一旁的小元他是誰。

但小元也説沒有見過這個人。我穿上高跟的涼鞋，走到男人的面前，準備問那個男人他是誰，我發現就算我穿着高跟鞋也只能達到男人的鼻子。

突然，男人一把將我推倒在地，我穿高跟鞋重心本來就不穩，再加上這男人的力氣很大，我跟本就無法招架。男人蹲下來，説道:“我是一個男人！”説着，男人抱起我，把我扔到了牀上，我的體重在眼前這個男人的力量面前本形不成任何阻礙。我知道要是這個男人用強的話我跟本無法與之周旋。