台北愛情故事的補述

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你説∶寫完了，要説一兩句話吧！？謝也好，預告也罷，或是説説是什麼樣的心情跟動機，要去寫這樣的故事？

你又俏皮的問∶這故事是真的還是假的？少青是你嗎？

望着你眨巴眨巴的眼，渴望尋找答案的神情。我不忍抖抖衣袖，告訴你全空了，全空了，答案全在風中。我在湖畔徘徊，嘗試着要搜索出所有記憶，回到那樣的時空，回到開始打“台北…”第一字的心情。

我已遺忘。喚不回這樣的心情。

我回不去。再也回不去。

我只能告訴你，現在我在想些什麼？我揣摩着過去我或想着的事，或想説出的心情，保持沈默的結果，在嚥下了千言萬語後，竟無一字可説。

你不曾冷冷地説∶“就像一杯酒回不了最初的葡萄，我回不了過去。”心情像陳釀，有點醺然又帶點酸澀，只是我再難想像枝頭新綠的繽紛跟離枝落土的苦痛。子隔的太遠，自己有意無意地拉長書寫的距離，期望可以更客觀地看待這樣的心情。退呀退呀，終於退到了一個安全的距離，可以放心大膽的遠觀，卻發現景物早已模糊，人兒早已沓然。心情，淡去死去。僅能縫補修綴，少不了美化跟遺漏，善意及惡意地。心靈像個篩子，漏掉的比留下的多，層層篩去過濾後，到底剩下什麼面目，惟己可知。

是急切的心情罷！？想記下、寫下什麼。懼怕身邊過的太匆匆，好像時間的動會滔盡身邊所有一切，好友、親人、季節、生活…信文字可以為時間的見證。在最焦慮跟無聊的時刻。天天上bbs，沒事打開pager，看看什麼人找來。等待、等待，生活只是等待，等待論文結果嗎？等待畢業嗎？然後呢？自己也不知在等待什麼？

（你眨巴眨巴眼説∶等着釣美眉，對不？再丟給我曖昧的笑）是那麼一天，自己百無聊賴地看着破，然後讀到了你的破。

（你又笑∶我？是呵——當然不是你，是“你”）是什麼的心情呢？

是在花東海岸一間國小，聽見破舊的教室中傳來蕭邦離別曲，跟濤聲相互盪着，未見你的面，已愛上了你的弦。

是在水邊汲水洗面，瞥見水中野花的倒影，背景是錯落的青楓跟藍天，花浮在雲上，已經愛上你的容顏，忘了你是鏡中花、水中月。

是在殘酷的季節，孤寒小館，聽你娓娓道來，那支蠍子是如何刺傷了你的心（手又是如何撕裂了你的形骸），淚痕不比墨痕多。我以為，那是愛情；我想，可以讓你避避情的風寒。

然後説∶或許澄清靜滯的心湖所缺的，就是那麼一點點漣漪，一點點清風，在吹皺的湖面上。彷佛能憶起年少歲月的雨暴風急，不確定卻是充滿情希望的年代。

你説∶愛情沒有全盤皆贏全盤皆輸。

我説∶自己在夢碎的霎那，彷佛長大了一點點。

你説∶蠍子螫傷了你讓你心痛破碎。

我説∶生命本是苦少樂多，痛楚只會讓我們更清楚嘗知生命的滋味。

你説∶心如止水不起波濤，如死水乾孤絕。

接下來你全知道了。就像所有的故事，開始，結束。來得急、去得快的暴雨。以為自己重新活過來過的風暴。情風暴。萎謝得比綻開快速的故事。翻讀着來往的一紙一信，像偷偷翻閲着陌生人的書信。不能相信在那樣的時光跟角落，有過那樣一段的故事。真的，很短很短的故事，一集就可以説完，用三言兩語就可以打發的故事。

有想要寫些什麼的衝動。不只記下你我，還有她，以及我們的青歲月的故事。想為自己以“長恨此身非己所有”為藉口，親手埋掉的情，寫下一段墓誌銘。

只是沒想到這墓誌銘一寫，竟是如此之長。再回首墓木已拱，一星如月，昏鴉亂啼，留一個孤單的靈魂在人世尋尋覓覓，拾揀走過的腳印跟淚痕墨痕。

這只是一個故事。

少青跟蘭、莉的故事。

沒了心，少了情的湯瑪斯，在特瑞莎跟莎賓娜兩個女子間擺盪纏縛的故事。

叫你莉，因為見你的時刻是清晨，你一臉燦然似初開的茉莉。不全然是預告着莉香的結局。

（記得嗎？我未曾看過<東京愛情故事>，在當時。）像改寫着一個程式般。取心情為骨，所見所憶為，加上傳説。我開始編織着種種可能，變幻每個環節。在每一個if-else的判斷中選擇，是生活的投影，也是想像的奔逐。在夢中不能得嘗的心事與渴望，何妨在故事中改動、幻滅、以及圓滿？

這樣説來，莉不是莉，蘭不是蘭，少青也不再是少青了。

我只是恣意地讓他們活起來，有了自己的格。你抱怨少青跟蘭太像，讓你分辨不出。必是相處太久的關係，少青心中有個蘭；蘭心中有個少青。莉在一開頭就打算談場沒有勝算的戀愛。是不是警幻仙姑已警告過寶玉，一切由來都是夢。寶玉偏要自己走他一遭，戀他一回。無以如此，無以償黛玉欠他的情淚。無以如此，無以確知白茫茫大地真乾淨之下，原來有七彩繽紛的剎那？！

這樣説來，一切又回到原點，是不是空夢一場呢？

我不知道。只是淚過了，心疼過了。夢，也該有個痕可以與他人説罷！？

你嚴肅地説∶“熱火之後，勢必冷酷。

我不認為死灰可以復燃，破鏡猶能重圓。

啊！要怎麼説才更清楚？

所有的故事在一生當中都只能一次。

一次俱足生死。”我也不知道。

離開現場越遠，心情越平靜。散步構思着如何去結束這樣的夢，不得其解。知道每一種結局都有人喜歡有人罵。既然圓的是自己的夢，何妨做一個樂觀的外？生活苦汁苦矣，自己嘗久吐久，有種反胃的駭然。説是媚俗也罷，合也罷…只能説這是一個祝願，不能在生活、在夢中實現的，何妨有個樂觀的祝願跟期盼？心中其實擬好了幾種結局，最後挑出最甜的。是不忍太真實太苦澀的苦汁壞了作夢的胃口。只能説∶對不住莉，讓她跡天涯。

莉是少青心中永遠的痛。永遠的痛。

給少青的不只是一首詩，還有作夢的想望。

又看到你冷酷地預言着:“深情為序，必有痴恨為跋。”自己從來不敢為自己的故事寫序。對於一份還在醖釀、尚未成形的心情，我如何用言語去概括、去論述？像匹繮的馬，自己只是望東一指，鴻飛那復計東西？只有事後的一點點素描，希望能草出遠的心情，留予他人説夢痕。

這是plover第二篇故事。距第一篇故事隔了三個月。若説是告別青澀歲月的情之作；算是要離開校園，告別二十餘年學生生活的一分依戀跟不捨，也是份濫情的墓誌銘。期間忙於論文、畢業。斷斷續續寫了半年，篇幅已經無法控制。自己採取很隨的寫法，不設進度跟情節，只有大綱。

心情也跟主角們轉、漂浮。連載期間很謝各位網友給我的來信指教跟鼓勵。讓初寫小説的我有了一份信心跟安。小説技法跟修辭或有待加強，尤其是注音輸入，又沒打草稿，語意不通跟錯字必定很多，但卻是心情真實的告白。故事可以編織，使心情轉換卻是一件很累的事，尤其一直掏出，有種失血的覺。自己對於這樣的筆法跟題材，也有了一種微微的倦怠。

想好好休息一下，收一些養分。像莉投棲於旅行中，往天涯的盡頭單飛，或回到少青跟蘭的家，颱風可以刮壞，喜鵲營巢的決心不變。現實生活的我，只是沈浮於繁雜瑣事中，打算着而立之後應該要作什麼？經營着築窩納巢的材料。忙碌，似乎是情的殺手。所以短期之內，應該不打算寫些什麼。除非有了什麼覺或嘗試。頂多寫寫記跟雜文。是不是最後一篇小説，我也不敢肯定。

只是像所有要嫁女兒的媽媽，總是叮嚀個沒完。早忘了把故事破出來的時刻，就把演繹、推理、詮釋的部份完全給了讀者。你們如何看待，我無可多言。既是痴恨為跋，當以獻辭作結。痴恨也好，貪愛也好，都已如風中歌聲，淡淡而去。寒冬將盡，之繽紛要開展。我再不惑於繽紛的耀眼燦爛，內心要去追求秋收的飽滿。

告別繽紛，接金黃。

把這篇故事獻給莉。

plover於清華園01/30/95，點召前夕