第37章五年感情

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但我真的是不能接受她是一個做女的實事。不知過了多長時間，水兒卻已經做好了一碗熱騰騰的面端到了我的跟前，還沒等她放下手裏的碗，我二話沒説，就急不可待的從被窩裏鑽出來，其實。

這時我也沒怎麼到自已的身上出了好多的汗水，不過，全身上下倒是輕鬆了不少。看我這樣，水兒趕忙把手裏的碗放下，走到牀前就去給我蓋被子，邊蓋邊道:“唉呀，我説大作家同志，你還是快回被窩裏去吧，免得到時説是文姬讓我來照顧你。

可我卻不但沒照顧好你，又讓你病上加重，那到時我可擔不起這個責任了，文姬也不會饒過我的。”聽到這些，我怔怔的看了水兒好久，沒有作聲，我只是重新縮回身子去，接過水兒遞過來的碗，雙手緊緊的捧着它。

就像一個可憐兮兮的乞丐瞅着路人施捨的東西一樣眼放綠光的盯着它，到眼前的這碗熱騰騰的飯就是我的救命稻草，説實在。

這時這碗飯對我這個已餓了一天的人來説比什麼都重要和實在，其它的一切再重要的事情在我心中都不是什麼事兒了。

看來，飢餓有時真的能讓人忘記煩惱，忘記傷，忘記發生在自已身上所有的不悦和不快的事情，所以，當一個人想忘記那些亂七八糟的事情的時候，最好的是先餓上自已幾頓，到那時一個人只會想着生存吃飯的問題。

他也肯定不會有更多的心思想什麼憂愁和煩惱這些玩藝兒了。酒足飯飽之後，我一抿嘴，知足的看着水兒傻笑了下道:“好了，謝謝你呀。”水兒接過碗是莞爾一笑道:“你呀，不用謝我，你應該謝文姬才是。”我不知為什麼，水兒從今晚來到這裏之後，口裏始終都把李文姬放在第一位置。

可我一聽到她這樣的説，我的心裏就有一種不舒服的覺，而且我還特怕別人再在我面前提到李文姬這個名字，也許李文姬現在在我的心中已不再像以前那樣的完美，最起碼她如今所從事的職業都讓我想起來心裏就壓抑和惱恨。

水兒把碗洗刷過之後，便來到我的身邊，在我牀前坐了下來，還為我削了一個蘋果，這水果是水兒在來這裏的路上帶來的，看上去還很鮮，她一邊的削蘋果一邊道:“大作家，現在覺好了點嗎？”我朝她點了下頭，不過。

這時，我還是眼神不老實的看了看她那凹凸均稱的美麗的曲線，還有她那極盡清純的天使面孔，説實在。

在這樣的一個深夜裏，有這麼一個漂亮美麗的大美女陪在我的身邊，我不可能對她沒有一點的想法，但再看看自已病的一塌糊塗的樣子，想做點什麼也是不可能的了。

可是，水兒也的確是太美了。凡只要與她近距離接觸的人不可能不對她動心或有非分之想，從她的身上能給人以想像不到的魔力和引人的誘惑力。

“水兒，今天真的辛苦你了，你不瞌睡嗎？”我試探的問道。水兒卻笑了下道:“我今天剛從外地趕回來，你説會不累嗎？不過，現在也倒不覺得瞌睡了。”看她一邊認真的削着蘋果，一邊輕輕的説着話，我覺得對我這個旁聽者來説真的是一種的享受。

“如果我能娶到你這樣一位漂亮賢惠的女孩做子都好了。”我還是半開玩笑的道。

水兒這時停下削蘋果的手瞪了我一眼道:“胡説，我看你真的是被燒糊塗了。”我也聽得出水兒也是在拿我的話當玩笑話，所以也沒放在心上。我看了一眼她不再説話。

“其實，文姬對你真的照顧的，有時就像一個做姐姐的照顧自已的弟弟一樣的細心入微。”水兒還是提到了李文姬。

也許水兒還並沒有的覺察到我已經知道了李文姬現在正在外面做什麼的事情，所以，她還是像以前那樣把我和李文姬當作成一對的死冤家來合。我苦笑了下道:“是嗎？”其實我真的不知這個時候該對水兒説些什麼，我也不想破壞我和李文姬之間在水兒心中的形象，我更不願提及我現在對李文姬的受。

看我是一陣發楞的坐在那裏，水兒這時將削好的蘋果往我的手心裏一道:“大作家，別想了。

文姬可是個好人，你小子遇上她是祖上積了八輩子的德了，好了，時間不早了，我也該去眯一會了，你好好休息吧。”水兒説着便起身看了我一眼，隨手關上門走開了，我手心裏緊緊的攥着水兒削好的蘋果，心裏苦澀的自言道:“媽媽的，一個做的會好到哪裏去，你也太高看她了。”不過想到這裏，我的臉上又是一陣的發燙，我覺得我心裏説這話又委實太對不起自已的良心了，我狠狠的咬了口蘋果，真的説不出那是一種什麼樣的味道＊＊＊次清晨，水兒早早的起牀併為我準備了豐盛的早餐後就匆匆的離開了，我還是到全身心的不舒服，看來還是沒有徹底的去除病。

不過，比起昨天好多了。最起碼我有自已料理自已的氣力了，説實在，大過年的，我也不好意思再挽留水兒來照顧我了。

但水兒走後，我就到一個人是多麼的孤獨與寂寞，一種淒涼的觸頓時又情不自的湧上了我的心頭。吃過早飯後，我又下樓去看了醫生，打了一小針，了點藥。

當我又回到家裏看到一個人悽悽楚楚的場景，我心裏是股揪心的疼，我默默的坐在那裏，實在想不起自已該做些什麼。我只希望自已的病趕快的好，看來，這俗話説的好，人有啥就別有病。

我暈暈沉沉的坐在那裏，不知過了多長時候，我的手機響起，我看了看是家裏打來的，接起電話，聽到的是我母親那關切的語言，我無力的回應着母親説的話。

雖然我這時沒有一點的想説話的氣力，可為了不使母親掛念起我，我還是裝着一副很堅強的樣子，母親在那邊説這些關心體貼的話足足嘮叨了有半個小時才作休，問我這個年一個人怎麼過，問我過年的東西都準備好了沒，問我在這邊冷不冷等等的疑問讓我有些無言以對，可這畢竟是母親的一片心思呀，兒行千里母擔憂呀。

末了之後，我明顯到母親好像心裏有什麼事兒要對我説，又不敢的説出來，她的語氣在電話那邊顯得很沉重，可我是一個急子，所以，沒等母親説出來。

我就急不可待的追問道:“媽，家裏是不是發生什麼事情了？”母親在那邊遲疑了一下道:“欣要結婚了。”那的聲音雖然很小，但是卻像一塊石頭一樣重重的撞擊着我的心靈，其實，我知道，母親之所以告訴我這些，從骨子裏來説，母親比我更喜歡欣。

而且還經常的誇獎欣將來一定是一個好媳婦，母親在説這些話時，心裏其實比我還要的難過。

畢竟，是因為我的錯才給她老人家失去了這麼一個她心中的好媳婦，母親心中此時的痛我想也並不亞於我，否則，她是絕口不會在我面前提及欣要和別的男人結婚這樣的一個事實的。

我沉默了好久，始終沒有説出一句話來。掛了電話後，我無力的坐在那裏，到我的整個世界突然間轟然倒塌，我的生活已變的是一塌糊塗。

我服下藥後，腦子裏面就一片的空白，我不知道我是不是能承受住這樣大的壓力，躺在牀上，在病魔的折磨下，到身心疲憊。

但更多的是心裏委實一下子承受不了這樣巨大的壓力，我滿腦子都是欣結婚時的場景，滿腦子都是欣和那個男人在結婚奠禮上的場景，滿腦子都是欣和那個男人在新婚之夜纏綿時的場面，還有那個男人壓在欣的身上發獸慾時的場景，一想到這些。

就有一股熱血直湧上我的心頭，我多麼想對那個正在對欣施展獸的男人大聲喝道，快給我住手，欣是我的，她是我愛了五年的人，是我一生都無法忘記的人，可是。

當我又想到欣在她的身下盡情的享受時的情景，我才到發自我內心的這些真切的呼喊卻是那樣的軟弱，欣現在畢竟已為人家的子，我又有什麼資格去阻止他們盡情的享受那良辰美景呢？

這畢竟是欣自願的選擇，她心甘情願的樂意把自已的身體連同自已一生的幸福給那個壓在她身上發獸慾的男人，我現在又算什麼呢？

我只不過是一個愛情的失敗者，一個懦夫，一個連同我靈魂一起被葬送在愛情的深淵中的哭泣者，我真的是什麼都不是，現在欣已屬於那個男人。

那個男人就有權力行使做丈夫的權力，因為那個要陪欣過一輩子的人不是我，可是，在這個黑漆漆的夜晚，我真的想對欣説一句:欣，我真的好愛你，你真的好狠心。

我躺在牀上，滿腦子是天馬行空的胡思亂想，心裏是本無法的平靜下來，從我和欣相識到現在，五年的情，我又怎麼可能説忘就能忘的呢？

而現在我卻在另一座城市只能遠遠的、無力的望着自已心愛的人和別的男人牽手，我又怎麼能承受得起如此沉重的打擊呢？

想着想着，我又想到了和欣在一起的子，那時，我總會認真的看着欣那美麗的面孔道:“欣，你愛我嗎？你會嫁給我嗎？”欣總是很俏皮的道:“等畢業後我就嫁給你，到時你想甩也甩不掉了。”我笑着道:“是嗎？”她卻有些生氣的一臉莊重的看着我道:“天，你怎麼老這樣的不自信呀？人家的心都是你的了，除了你，我還能嫁誰呀。”