第33章但幸好騙回來

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可是，我為什麼會有一絲欣喜呢？是因為他欣賞我的外表？還是為自己沒有因為是二手貨沒人要而開心？我不知道，我只知道，臭男人給我帶來的陰霾消散了一些。

＊＊＊我要和他離婚嗎？每次下定決心，可真的走出這一步又有猶豫。媽媽從小就教育我，離婚的女人都是壞女人，都會被人看不起。

我真的要帶着我的女兒獨自生活嗎？還是將來再找一個？再找又會是什麼樣的呢？我第一次開始討厭自己的這幅皮囊，所有男人在我面前都是偽裝的，都把最好的假裝出來。

就像演員取悦觀眾，讓我無法分辨他們的內心。上天能讓我再遇到一個好男人嗎？不光對我好，我要對丫丫好。太難了，我對男人已經沒有信心了。算了，就這樣得過且過吧。

＊＊＊這次出差，真是讓我猝不及防。我不記得最後在機場看到同行的是小王是什麼表情，本來波瀾不驚的一個出差，會變成我和他的一段旅行，他一路很積極，看得出來他很開心。

我突然有了一種久違的小女人覺。害羞，注意形象，注意言談舉止。我有種預這一路可能會發生什麼，我的內心有種期待。

但理智告訴我要防範。我還是他的子，我不能也做出和他一樣無恥的事情。我一路保護的很好，但拒絕多了，看到他失望的眼神，又有點於心不忍。和他遊了東湖，兩人坐在湖邊，他牽着我的手，我掙扎了幾下就任他握着了。

他就像得到了寶貝，開心極了，就像一個小孩得到了最心愛的玩具，説實話，我的心在一瞬間被動到。我發現。

其實小王不錯，以前臭男人老是讓我幻想，此刻看着眼前的他，真是羞死了，以後真要是離婚了，他是個不錯的選擇，就是不知道他是不是真的像他説的那樣，還是隻是哄我開心，為了得到我的身體。

儘管我很小心，避免兩人獨處，但最後還是不小心越界了，我不知道他是不是故意的，我真的喝多了。

頭暈暈的，稀裏糊塗就答應讓他送我進房間。我是真的喝多了嗎？還是藉着酒勁，避免彼此的尷尬，釋放自己內心的魔鬼？都説酒後亂，沒想到自己也有這麼一天。

和他纏綿了一夜，最開始的矜持到後面也被我拋到腦後。壓抑了這麼久，幻想了這麼久，我需要釋放一下。臭男人既然喜歡帶綠帽，我何樂不為。

最終還是沒有跨出那一步，我怕跨出去就收不回來了，我怕自己真的喝多了，等醒來一切都晚了，我沒想到他真的會尊重我，沒有勉強我。

我知道，在那種情況下，一個男人能剋制住有多麼的不容易。也許，他再用強一點，那怕一點點，我就會從了他，但是他沒有，他是個好男人，也不枉我的貞潔葬送給他。説個小秘密。

當我握住他那個的那一刻，我的心居然跳的厲害。有一種終於得手的覺。我為自己有這種想法到羞愧。只此一次，以後保持距離，我怕，我怕我真的會陷進去。

＊＊＊不知道為什麼，老公這段時間好像對我失去了興趣，不管我怎麼暗示，他都假裝看不見。

不知是因為身體原因，還是嫌我身子髒。看他上次的反應，好像不生氣，還很興奮。也許是假裝的，哪個男人會不在意自己女人和別的男人發生那種事呢？

我要確定一下，看他到底是不是對我沒興趣。佳霖這個死鬼給我出的餿主意，這種事，我怎麼做的出來呀？算了，我豁出去了。

這段時間覺身體越來越想要，不知道是什麼原因，難道我真的是個壞女人？這幾天白天上班都想入非非，那些難堪的畫面都能想的出來，羞死人了。＊＊＊後悔，難過，茫，內疚！

我現在很後悔，我沒有想到我真的會有出軌的一天。我真是鬼心竅了，當我看到窗外他的那一剎那，我就入魔了，我突然失去了理智，內心的魔鬼一下佔據了我的身體，控制着我走向慾望的深淵，讓我沉，讓我無法自拔。

我很害怕，因為我突然發現我和他是這麼的合拍，或許，以前只是我不願意承認，在我最需要，最失落的時候，他就像白馬王子一樣出現在我的眼前，那一瞬間，我真想不顧一切的奔入他的懷抱。我們穿的衣服都那麼的配。

難道是上天安排老公突然離開的嗎？他是那麼的瞭解我的內心，就連…就連那個都這麼默契，他知道我喜歡的姿勢，我們就像一對纏綿多年的情侶，彼此索取佔有，沒有一點陌生。

雖然我有過片刻的猶豫，我想給我的婚姻一個代，證明我不是一個蕩的女人，可是，老公的慫恿，立刻讓我徹底的放下心裏的包袱。我想把責任都推給了老公，可是我知道。

在我回答他沒有鑰匙的那一刻，我就已經選擇去做一個蕩的女人了，這一晚，我沒有家庭，沒有世俗觀念，只有與，這就是他們説的一夜情嗎？

這段時間累積的慾望徹底的爆發和釋放。我曾經壓制在內心的魔鬼，老公讓我幻想出的各位場景，一一呈現。我雖然不是觀眾，但我知道那一定是最美的電影。這是我這輩子最情的一次，最徹底的一次，最投入的一次，最舒服的一次。

他的身體讓我沉醉，我的身體讓他着，他一次次在我的身上征伐，我一次次被他採擷，可是，可是，當我回到家裏，一進家門，一種罪惡撲面而來，壓得我透不過氣。

我對自己的放縱到恥辱，我不知道我怎麼就像毒一樣，完全失去了理智和控制。我對不起老公，他還在外面為家庭奔波。而我卻…我很後悔，不管是內心，還是身體，我都覺得自己很髒。

＊＊＊我要終止這種關係，我發現他很危險，我覺得我有一步步深陷的跡象。今天我和領導談了換辦公室，領導有點為難，辦公室分配都是和業務相關，除非給我換崗位。

可是一時又沒人能接手我的工作。領導讓我再考慮考慮，確定需要再找他。我過幾天再找找領導吧。

＊＊＊老公天天慫恿我繼續保持和他的關係，我從一開始的懷疑，到慢慢相信，再到最終確認，老公是真的很喜歡我和其他男人發生這種事。

傻老公，你只覺得刺，希望我只和他有，不希望我和他有情，還不希望我幫他做這做那，可是這種事哪有這麼簡單，我又不是機器人。有的事，不是我能控制的。

這些天，我想他的頻率越來越高，老是不自覺就想到那天晚上的事，甚至老公越不想我做的，我就越會幻想。這很危險，傻老公還不知道，還把我往他懷裏推，你不知道他有多想要得到你老婆。

你老婆現在的抵抗力越來越小了，你還推波助瀾。我不管了，我覺我快抵抗不住了，反正我是受益者，既然老公不在乎，既然註定擋不住，那就任其發展吧。我真的剋制的很辛苦，其實。

其實，我自己也真的很想要…＊＊＊做他的女朋友？3天？作為一個人，我應該直接拒絕，可是，為什麼我沒有説出來呢？為什麼我的心裏還有一絲竊喜和期待呢？

心跳的覺，我確定自己的心跳在加速。害羞，緊張，期待，看來我真的墮落了，我居然還不知羞恥的和老公提出來。

我真的是沒救了，老公一定很失望。看來我是真的對他着了。＊＊＊短短几天，覺天翻地覆，有種恍如隔世的覺。

一個女人真的會同時愛上兩個人嗎？或者，對老公已經是親情了，而對他，是情。都説情很短暫，可是情卻容易讓人沉。飛蛾撲火。

就算是明知是錯誤，明知很危險，還是願意不顧一切的去追求，當初和老公在一起，很平淡，沒有體會這種滋味，只是覺得他是眾多追求者中看起來最可靠的男人。這麼多年對老公從來沒有這種最原始的男女慾望，那種拋棄一起放空自己只去享受慾的覺。

那種想要得到他體，純粹是與貼在一起才有的覺，那種想要把自己的身體自己的全部獻給他，任他採擷的覺。

那種沉在兩人情愛世界無法自拔的覺。這幾天，我變成了世上最蕩的女人。我和另一個男人，做出了那麼多現在想起來都會臉紅的事，説出了那麼多不知羞恥的話。

從最開始羞澀的配合，再到慢慢合，最終到主動索取。才不到2天，我墮落的太快了，可是，可是。

那些都是我最真實的想法和衝動，我只是沒有再壓制自己，難道我骨子裏就是一個蕩的女人？這幾天，我忘記了家庭，沒有老公，沒有女兒，我只是他的女人，討好他的媽媽和外婆，配合他，照顧他，甚至，取悦他。我真的把自己當他女朋友了，這種覺，我甚至沉醉其中不想出來。

要不是老公把我騙回來，我真的可能陷得更深，甚至，我心裏都下定決心幫他做老公最在意的事。因為，好幾次，我握住他的那個，貼在臉上，聞着那種氣味，那種我曾經很討厭的氣味。

在那一刻，我發現我居然有點喜歡上了，難道是他的味道和老公的不同？還是我對他的情慾衝破了我的理智？好幾次我都想伸出舌頭上去，但我剋制住了。

不只是因為老公不願意，更多的是我也不想在他面前表現的這麼不知廉恥。都説越容易得到的就越不懂得珍惜。臭老公，把我騙回來了，害的我虛驚一場，但也幸好騙我回來，不然，我可能真的不知道會變成什麼樣子。

我覺內心的內疚和自責越來越少了，好像和他做出這種事越來越習慣，越來越習以為常了，我不知道未來會怎麼樣，有的時候我真的很想斷掉這種關係。