第3851～3900章合成

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入房時新娘對新郎説:“老公忘記告訴你一件事我的部不算大哦。”新郎看了一下新娘由於是冬天禮服是穿的中式的看不真實就問:“大約有多大你比喻一下吧。”新娘説:“差不多和雞蛋一樣吧。”新郎攥了攥拳頭想了想説:“沒事雞蛋就雞蛋。”入房了。＊&￥￥＃＠￥%＾＊（此處刪去2oo字嘿嘿）第二天只見新郎站在陽台上聲撕劇裂的喊:“天啊這煎雞蛋能和煮雞蛋相比嗎？！”第一卷笑話錦集第388o章追求自由兒子:爸爸這一次你不要阻擋我我要到一個自由的地方那裏有酒、有煙、還有大量美女我要…

爸爸:那是哪裏？

兒子:您真的不要阻擋我！

爸爸:誰阻擋你我是要跟你一塊二去第一卷笑話錦集第3881章最後的面試某公司招聘新職員經過幾輪的考核挑選出三男一女進行最後的面試。面試那天總經理親自出馬領着他們四個人來到了一家餐廳。總經理要了一碗炸醬麪隨即提出了問題:“我這裏只有一碗炸醬麪你們説説有什麼辦法可以不花一分錢和我一起吃這同一碗麪？”第一個男應試者自信地答道:“再要一個碗把麪條分成兩份。”第二個男應試者傲慢地答道:“不用那麼麻煩再拿一雙筷子一起吃就行啦！”第三個男應試者謙遜地答道:“我吃總經理剩下的麪條。”然而只有唯一的女應試者的回答最令總經理滿意最終這名女應試者當場被總經理任命為秘書。女應試者的回答是:“總經理您吃完麪條不要擦嘴第一卷笑話錦集第3882章修女的罪過一個修女來到修女院長面前述説自己的罪過。

“主啊！我有罪我看了男人的那個！”

“哦？主會原諒你的罪去用聖水洗洗眼睛吧！”過了一會兒有一個修女找到了修女院長。

“主啊！我有罪我摸了男人的那個！”

“啊？用聖水洗洗手吧相信主會原諒你的。

修女正準備去洗手看見有兩個修女在打架。

“你們為什麼打架？”其中一名修女忿忿地道:“我不想用她坐過的聖水洗我的嘴！”第一卷笑話錦集第3883章痛疼分級課堂里正上着“生理的觸覺”老師説:“大家都應該聽過醫學上把“痛”分為十二級。第一級是指被蚊子叮咬程度的痛第十二級也就是最痛的一級那就是女人在生產時的痛。”此時有人舉手問道:“老師那有沒有第十三級的痛？”另一個學生主動回答:“就是女人在生產時被蚊子叮到嘛！”第一卷笑話錦集第3884章出水冬天來了有一對夫婦每天晚上睡覺都要把熱水袋放在被卧裏取暖。一天晚上熱水袋開了一個小小的當夫婦倆睡的正香的時候丈夫的一隻卻腳放在了熱水袋上這樣熱水袋開始漏水了。子現後便大聲叫道:“別壓輕點下面都已經出水了。”丈夫朦朧中以為子以往經常偷人夜裏在説夢話心裏很生氣於是用腳在被窩裏亂揣。子生氣了便説:“都出那麼多水了你還在亂搞？有病！”第一卷笑話錦集第3885章大象和蛇的故事一次森林中的一個岔路口上。一頭大象和一條蛇相遇了。這兩個誰也不願意先讓路！於是它們開始爭執蛇:快讓開你個賤貨！你以為你是誰啊你裝什麼大瓣蒜啊你？你不就是臉上長着嘛！大象（憤憤不平）:你才是賤貨！你是什麼玩意兒啊？你又好到哪兒去啊？你不就是上長着臉嘛！

第一卷笑話錦集第3886章**一個男人到牙醫那去檢查牙齒檢查的時候牙醫問他:“最近你**了嗎？

“這人回答:“是啊確切地説是今早乾的你怎麼知道我**的？是不是看到我牙齒上有陰？

“牙醫説:“不是我看到你鼻尖上沾了一點屎。”第一卷笑話錦集第3887章不能對孕婦説沒別的意思可我認為我們的孩子並沒有十五斤。

我真是難以想象麥當娜竟然生過孩子。

生了孩子以後你的大腿不會還這樣鬆弛吧？

也不知道醫生能不能推遲生產？上帝保佑千萬不要是後天我不想錯過“足球之夜”噢！剛才我醒來的時候我還以為我是和帕瓦羅帝睡在一起吶！

你信不信？我們辦公室的德里克今天早上大便時居然拉出來一顆花生大小的石子兒把那個傢伙痛得要死。

啊鹹酥夾心餅乾真！

我很嫉妒你因為我們男人不能夠體驗給世界帶來新生命的歡樂。

老天你現在看起來象個吹得鼓鼓的袋子！

親愛的今天的早餐我只想喝點兒。

如果我們的孩子是女孩就取名叫南茜吧我的秘書就有這麼一個可愛的名字。

你部上的玫瑰紋身居然有向葵那麼大！

第一卷笑話錦集第3888章醉漢兩個喝得醉醺醺男子其中一位説:“我有個好主意咱們去找些風騷的女人樂一樂如何？”

“算了吧！別找了我家裏那位就夠騷的了”另一位回答。

“那好啊！我們現在就去找你家那位吧。”第一卷笑話錦集第3889章誤解小明在吃晚飯時突然問爸爸一個問題:“爸爸**和食道有什麼差別啊？”爸爸心想:“嗯雖然有些難為情不過這不失為一個教育的好機會。”於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。

但是爸爸很納悶才八歲的小明是從那聽來這些的於是就問小明。

小明回答説:“早上朝會的時候老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。”第一卷笑話錦集第389o章坦率的子“你的氣很不好，”醫生對病人説“你必須按照我説的去做。先告訴你子給你做點有營養的東西吃停止繁重的工作；其次告訴你子你正在做家庭預算她必須嚴格遵守而且她必須照看孩子好讓你得到休息。如果這些情況不改變的話你恐怕活不了一個月了。”

“醫生”病人回答説“你講的這話太好了。不過您最好能親自給我子講講。”醫生答應了。病人回到家裏子迫不及待地説:“我已經跟醫生談過了”説着聲淚俱下“親愛的你只能活3o天了。”第一卷笑話錦集第3891章重振雄風一位中年男子像醫師求救:『我老婆一直抱怨我的能力趨減退。』醫生説:『別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風。』數天後，這名男子回來複診，他對醫生説:『太了！吃了你的藥，現在我一天可以做*愛三次。』醫生説:『想來你老婆一定很滿意了。』中年男子説:『不知道！從那時起我一直沒回家』第一卷笑話錦集第3892章養生之道在一家酒吧中坐着三個白蒼蒼的男人。

甲先言説道:『我今年已經86了要不是常保愉悦身心加上不亂做*愛～做的事這條老命早就不保了！』乙接着説:『我三餐清淡並且常做運動以至於如今九十有六了還這麼健康！』這時丙説話了:『當我18歲的時候我父親曾告訴我所謂享受人生就是～要雪茄喝烈酒夜夜笙歌每天換一個女人我就是照這種方式生活我的人生真是享受啊！』甲:『真是太不可思議了！』乙:『竟然有這種事真讓人羨慕！老兄那您今年貴庚啊？』丙:『我今年二十六...』第一卷笑話錦集第3893章情侶事有對情侶到郊外投宿旅館的老闆告訴他們請多包涵因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意反而認為很刺於是約定只要一停電他們就做*愛一次。

果然到了晚上每隔兩小時就停一次電幾次下來那位男士不得不拖着疲憊的身軀找旅館老闆商量説；“老闆我願多付點錢但請你幫個忙改成四小時停一次電好不好？”旅館老闆為難的笑着説:“我是很樂意幫你忙的可惜你來遲了一步剛才你的女友已經多付了我錢條件是每半小時就停一次電！”第一卷笑話錦集第3894章坐雞有一次在宿舍談論做飯的問題一個兄弟的gf也在。我們説現在小夥子一般都會做飯小姑娘一般都不會。那個mm説:“我會做我會做雞呢！”眾人竊笑。mm不明其意理直氣壯得説:“我真得會做雞！”眾人忍不住已奪門而出mm追至門外站在走廊上喊:“我就是會做雞嗎還會好幾種做法呢！”眾人大駭落荒而逃。

第一卷笑話錦集第3895章波霸大賽今年舉行波霸大賽雲集了全世界的大波妹妹連香港的葉子媚也去了可惜她在第一輪就被淘汰了。大賽舉行了三天終於結束了評委們評出了前三名到了晚上舉行頒獎晚會到場人數達到了三萬多人就聽主持人説到:“晚會正式開始由我來宣佈獲獎名單有請第三名獲獎者西瓜小姐。”就見西瓜小姐抱着自己的大波上了台台下的人心想西瓜小姐都只能獲得三等獎這次的大賽水平一定非常的高。主持人又説:“有請第二名獲獎者椰子小姐。”椰子小姐非常興奮的扛着自己的大波就上了台場下出了一陣驚歎聲好大啊。主持人又説到:“有請第一名獲獎者柳丁（就是橙子）小姐上台領獎。”台下的人就覺得很奇怪柳丁這麼小為什麼會獲得第一名呢？就聽主持人説到:“大家是不是覺得很奇怪為什麼柳丁小姐會獲得第一名好吧我來告訴大家因為她的頭就有柳丁那麼大大家想想她的波會有多少大她不拿第一名還有誰敢拿！

第一卷笑話錦集第3896章洄游從前有個子身體特別瘦弱它的主人每次都不能使它“出線”於是它每天勤勞的鍛鍊身體以求展。工夫不負有心人那這天它主人終於把它的願望實現了。它極度興奮的遊在最前面。後面的兄弟們都顯得特別着急。突然它的弟兄們看到它神慌張的向回跑來還動的揮舞着胳膊大喊:快往回遊前方是——大便。

第一卷笑話錦集第3897章吻的次數一對男女在戀愛有一天他們第一次親吻。

男:“告訴我除了我還有誰這樣吻過你親愛的？”女的沒有回答。

“你説呀！我不會怪你的。”男的有些不耐煩。

女的笑了笑:“我正在算呢。”第一卷笑話錦集第3898章*情圖案某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。

他先畫了一條直線問道:“這條線讓你聯想到什麼？”病人説:“！”醫生接著畫了一個圓圈問他:“這個呢？讓你聯想到什麼？”病人説:“！”醫生另外畫了一個星星説:“那這個呢？”病人揚揚眉還是説:“！”醫生放下筆看着病人嚴肅的説:“依我的判斷你恐怕是得了妄想症！”病人不高興的説:“你才得了妄想症呢！畫來畫去盡是一些*情的圖案！

第一卷笑話錦集第3899章自父親走進女兒的卧房看見女兒正在一個震動器的幫助下自。

“你在幹嗎？”他問。

“我都3o歲了又胖又醜連約會都沒有體驗過。我沒有辦法把自己嫁出去所以只能拿這個電動儀器作我的丈夫。”女兒回答道。幾天後女兒上班回來看到父親正坐在椅子上看電視。他一手拿了杯啤酒另一隻手拿了她的震動器。

“怎麼回事？”她問。

“我只不過和我的女婿喝一杯而已。”父親答道。

第一卷笑話錦集第39oo章劉德華的事話説一劉德華坐時空機來到古代。看到一大富人家門口有一大羣人在排隊。一問才知一個大財主在招車伕了。他有兩個如花工工似玉的女兒要上學讀書。要一人個比可信的人。

劉德華一聽好高興這個故事我聽過。在現代社會每天都有媒體跟了這下要好好了玩一下的。於是他也排隊了。不久就快到劉德華了只聽前面大財主問;這是什麼？他指了指馬匹下面那個話兒。

“馬**。。一個考生回答到。大財主説;回去等通知嗎？連了幾個都是這樣。輪到劉德華時劉德華就大聲回答;馬腳。好好就是你。大財主説。

幾天後他們就上路了剛好這幾天天氣好熱恰好他們路過一個大森林森林中有一池湖水。只聽見車中的二小姐對大小姐説;姐我們下去洗個澡吧。大小姐説:可可車伕會看見了。不要緊他是個呆子連馬**都不知怕什麼了。二小姐説。大小姐想了想也就同意。於是她們就了衣物下車的。這時劉德華見了故意就問;二位小姐下面黑黑了是什麼東西啊。二小姐答到;衙門。大約過了半個時辰兩位小姐洗浴歸來現衣物不見了。就問衣物了。被小偷偷了。”那小偷了。二位小姐問到。劉德華答到在這裏劉德華下褲子指了指自已了話兒現在我要把他抓進衙門裏去。（大家一起編寫明星事）