第3851～3900章合成

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“我們永遠也不會忘記您的大恩大德！您簡直就是我們村莊的救星啊！”

“真是好人啊！我們一定會報答您的！”

“英雄講講您是如何殺死老虎的吧…”聽到這兒邁克終於失去了耐大聲嚷道:“先別説這個！明天我自然會再去找那隻該死的老虎！現在誰能告訴我那頭該死的種牛的主人是誰？！”第一卷笑話錦集第3859章一部新車/純潔一個漢開了一部新車在路上兜風有位朋友攔住他問他怎麼到這車子的他解釋:“一天我坐在路邊搞我的事一個漂亮女郎問我‘想上車嗎？’我就進去了車子開到郊外後她把車子停了下來我們都出來她説:‘吻我！’所以我吻她她實在是個尤物然後她開始衣服一直到剩下一條內褲她向我説:‘我的東西屬於你的！’我一想她的褲子我也穿不下所以我拿了車子。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～有一對新婚夫婦在一夜的温存之後滿意的丈夫有點擔心老婆的純潔與否於是指着那話兒問道:“寶貝！你都叫它什麼？”老婆道:“小雞雞啊！”先生為太太的純潔到滿意接着説:“我們都是成*人了以後要叫它老二！”太太一臉的藐視説:“老二我看多了！你的只是小雞雞！”先生:“…”第一卷笑話錦集第386o章作家的答覆/敬禮/一慣如此一位男作家在雜誌闢一專欄專門為讀者解決一些生活上的難題。一有位讀者投書:我是一家女鞋店的男店員我有一件非常困擾的事不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆每天從早到晚顧客總是川不息所以我必須每天蹲着為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事但是你知道嗎？有許多女客人本就不穿內褲所以每當我為她試鞋時總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促面紅耳赤每次都有一股想要去摸撫它的衝動你説我該怎麼辦？這位作家的答覆是:“請問貴公司還缺人嗎？”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一個在斯大林身邊工作過的宮女結婚第一夜丈夫現她不是處*女。

宮女告訴丈夫説:“是偉大領袖斯大林他老人家一時衝動。”一聽是偉大領袖軍人出身的丈夫本能地爬了起來向躺在牀上的子打了個軍禮説:“向偉大領袖斯大林他老人家戰鬥過的地方敬禮。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～法官以怪異的眼光注視着被告説:“你被控強暴一位女士的遺屍達五次之多你還有什麼可説的？”被告站起來答辯:“第一、庭長我只來了三次而不是五次。第二、那不是什麼女士她是我子。第三、我怎麼知道她己經死了她一向都是那個樣子的。”第一卷笑話錦集第3861章與牛接吻/體表演一天喬治帶着貝蒂參觀農場在一處僻靜的地方他們看到一頭公牛和一頭母牛緊緊依偎在一起。

“看啊！那頭公牛在親吻那頭母牛哦！”喬治叫到。

“是啊真有趣！”貝蒂笑着説。

“難道你不想試試嗎？”喬治深情地望着貝蒂。

“你真的那麼想嗎？”貝蒂的臉紅了。

“是的！”喬治顯得非常動。

“那你快去吧那頭母牛看起來蠻的！”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·有一單位領導和同志們集體出差見一體表演團同志們提出要觀看。帶隊領導説:“看什麼看現在正在搞三講都給我回旅館給我待著去。”到了旅館同志們見領導沒回來於是原路返回在最前排找到了領導。

“現象很好説明了‘三講’以後大家又心往一處想勁往一處使了。”領導不好意思地説。

第一卷笑話錦集第3862章團圓/一個一個來雪莉是個生放的女人她一生從來不缺男伴即使是婚後仍然有許多男人成為她的入幕之賓。在她死的時後喪禮上有一個女人不斷地嘆息説:“他們終於在一起了！”旁邊的人覺得好奇不知道她這麼説是什麼意思便問道:“女士請問你這話是什麼意思？”

“你真笨我是説雪莉的兩條腿終於可以合起來了！”

“…”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～有一位老處*女沒人追相當失落一天想想自殺算了所以就從高樓往下一跳。結果恰好有一拉香蕉的貨車經過老處*女跌入其間以為來到了天堂對着滿車的香蕉喊道:“不要急不要急一個一個來…”第一卷笑話錦集第3863章瓦斯/換口味一位女生到‮趣情‬用品店買按摩老闆粉忙叫她自己選選好告訴老闆。

她選好了向老闆説:“我要角落那隻紅最大隻的。”老闆看了一下對小姐説:“小姐！幫幫忙那只是滅火器！”小姐又説:“那我要旁邊那隻灰的！”老闆看了一下又説:“…那只是瓦斯桶！”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一對新婚夫婦到觀光勝地去度月他們住在飯店裏一連三天都沒出房門半步僅是夜不停的做*愛連用餐也是叫到房裏去吃。到了第四天中午那個做丈夫的實在悶的受不了於是帶着子走進餐廳去用餐。當女侍過來招呼並且詢問他們要吃些什麼時那個子嗲聲嗲氣地對着丈夫説:“糖你應該曉得我最喜歡吃什麼的對嗎？”

“不錯！”丈夫壓低聲音説“可是我認為我們也該換換口味別吃香腸和蛤蜊了！”第一卷笑話錦集第3864章相同需求/烏龍綠帽一位男士向醫生訴苦他太太在婚前是多麼熱情而婚後卻異常冷淡對生活完全失去興趣。醫生送給他一瓶藥説:“你每天晚飯後給她服用這藥丸試試。”男士回家後依照醫生的指示去做可是第一天晚上他的子毫無反應；第二天他讓她服下兩顆藥丸仍是沒有半點效果；第三天晚上他一氣之下讓他太太服用半瓶藥同時自已也了剩下的半瓶。不久藥效生了他的太太風情萬種地説:“親愛的我需要一個男人。”

“這就奇怪了！”他搖搖頭説“我也需要一個男人。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一男子開車載一女子出來約會停車之後他和女子就到車子的後座親熱起來了。結束之後女友要求説再來一次這男子也就答應了。完了之後她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回男子就説:“對不起我需要休息一下。”當男子出了車外後現不遠前方有一位先生正在換輪胎。他在上前去問這位先生。

“嘿！我車上有個女孩子已經跟她上了四、五次了她還不夠。我幫你換輪胎女孩子就給你吧。”這位先生答應了就照着他們的易做。

正當他達到“最高點”時警察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。

警察問説:“你們在做什麼啊？”這位先生答道:“我正在和我的太太行房事啊！”警察問:“為什麼你不在家裏做呢？”先生回答説:“老實説是你開了大燈我才知道這是我太太。”第一卷笑話錦集第3865章魔豆/扁桃體炎某傑克撿到了三顆魔豆於是高高興興的回家跟爸爸説:“爸！你看我撿到了三顆魔豆！”傑克的老爸就順手拿起一顆魔豆在手上瞧啊瞧的可是看來看去覺得跟普通碗豆長得一模一樣就以為傑克在騙他。於是很生氣的拿起那顆碗豆往地上用力一摔罵了聲:“fbsp;沒想到碰的一聲滿屋子長滿了…

傑克他老爸嚇到了馬上拿起第二顆魔豆往地上丟並且叫:“通通不見！”於是“碰”的一聲都不見了可是好象連傑克跟他爸的也不見了。

這時傑克的老爸更急了拿起第三顆魔豆往地上丟叫了聲:“一人一支！”

“碰”的一聲傑克跟他爸的都回來了。正當他們在慶幸的時候廚房中傳來了傑克媽媽的驚叫聲…

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～有一個水手遠航歸來實在是憋太久了看到老婆就往她身上撲。老婆剛剛和情夫温存過了實在是意興闌珊於是老婆説:”不行啦！人家今天那個來了。

“水手很是掃興過了一會他又興致地想把老婆的身體翻過來。

這時老婆説道:“不行！不行！最近天氣熱火氣大人家痔瘡的病又犯了啦！”水手生氣的打了老婆一巴掌説道:“賤人！如果你敢説你有扁桃腺炎的話我就一腳把你踢出門去。”第一卷笑話錦集第3866章爸爸來了/天來了甲、乙兩個即將出世的雙胞胎為了誰當老大而爭論。

甲説:“我要當老大。”乙説:“憑什麼你當老大我要當老大。”正當二人爭論不休的時候甲説:“噓！咱爸進來了。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～有個小女孩的老師佈置了作業內容是關於天的作文。小女孩寫道:“天來了小貓叫了我問爸爸説:爸爸爸爸為什麼我不叫？爸爸説:不是不叫時候未到。我問爸爸説:爸爸爸爸，媽媽為什麼不叫？爸爸説:不是不叫是你沒聽到。我問爸爸説:爸爸爸爸保姆為什麼不叫？爸爸説:不是不叫她不敢叫！

第一卷笑話錦集第3867章昨天太幸運/我們不賣a片有一天彼得對他的好友説:“哎呀昨天我真是太幸運了！我和我子正在賓館的牀上做*愛的時候吊燈掉下來砸到了我的股上。”好友驚異地説:“為什麼説那是幸運的？”彼得説:“因為吊燈要是在5分鐘之前掉下來就會砸到我的腦袋上了！”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～多年前的一個黃昏我連在台北街頭的錄音帶店正在挑選cd時身後傳來了一個聲音，原來是個成功高中的學生。他指著一組三盒的空白錄影帶問老闆他問:老闆請問有沒有單賣（丹麥）的，但老闆竟回答説:對不起！高中生我們不賣a片。

第一卷笑話錦集第3868章離婚/幫忙有對夫情不合雖經婚姻問題顧問屢次調解依然無效只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存以免產生糾紛。那位子不悦地問:“我那一萬元私房錢也得分他一半？”

“當然”那我們三個孩子怎麼平均分配呢？”那位子不服氣地問。顧問無言可對只好説:“所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時再考慮離婚。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～吉爾先生的子實在難過因為吉爾太太正在做月子沒有辦法和他行好事。慾火焚身的覺越來越難受了吉爾先生只好半夜把吉爾太太吵醒。