第2651～2700章合成

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噢太好了如果把你的經驗和我的經驗加起來已經包辦所有在場的女人了！

一個本人到美國去旅遊在美國機場邊檢處填表。填好姓名後看到下一欄是:sex（別）經過長時間思考後他鼓足勇氣問值班的移民官:“這欄我也必須填嗎？

“。移民官答道“當然“。這個本人猶豫半天填上:“每週三次”第一卷笑話錦集第2667章簡直是的話説英國王牌特工oo7本來是沒有名字的。

有一次，oo7在異國海濱邂逅了一位華裔美女，倆人立即相互閃電產生了異常猛烈的愛情。並且纏綿到了消魂的程度。

之後，美女伸出大拇指誇獎他道:“的！簡直是的！”oo7聽了之後雖然不很懂但從美女的神態和手勢他到非常的開心和有趣於是他從此以此為名並且經常喜歡對人自我介紹——用那句世界上最經典的電影台詞:“bond，jamesbond！”（的簡直是的！）第一卷笑話錦集第2668章偷窺漂亮女傭洗澡的後果一對夫每都忙着自己開設的市生意以致家中雜事無暇料理因此他們請來一名外籍女傭來幫忙。有一天女傭低頭掃地突然假掉落經過女傭告實夫才知道她不僅禿頭而且她全身都不會長這引起丈夫的極大興趣。丈夫突奇想的要求子成全能夠設計讓他一睹女傭全身光無的模樣子經不起他的苦求也就同意了。晚上子向女傭告知希望能觀看其體的風采女傭則有些不好意思的説:“説實在的叫我一個人光衣服怪難為情的這樣吧我們兩人一起洗澡你不就全部看見了嗎？”子甚覺有理就與她一起進入浴室光衣服洗澡。

當這偷窺光的豔戲完畢後丈夫回到房間內向子大聲咆哮:“你幹嗎要跟她一同光衣服洗澡呢？”子説:“她一個人不好意思所以我就陪她了。”丈夫説:“你可知道當時我可是約了老李、老陳、小王他們一起來看的啊！”第一卷笑話錦集第2669章想入非非/素食女某男去美國遠遠看見街邊有人把襠部貼在一機器旁投入硬幣然後笑咪咪走開。心想:美國人想得真周到自都是自動化。於是走近掏出那話放入機器投入硬幣。機器一聲響該男大叫後暈倒。原來他的私處被訂了顆鈕釦…

有一個女幹完事以後內急。在路邊小解忘記帶手紙便用樹葉擦拭覺甚疼慨的説道；哎/剛吃完偶而吃一點素食你就受不了啦。

第一卷笑話錦集第267o章配種有一村婦去獸醫站給母豬做人工配種。（在配種間）男獸醫剛低頭（要查看母豬）村婦大叫:“大夫等我出去把門給你們關上您再配…”第一卷笑話錦集第2671章處*女/批鬥會中年男子在暗巷搶劫一名老處*女一陣搜尋後中年男子搖頭:“你身上有沒有珍貴東西？”

“有。”老處*女漲紅了臉急促道:“我是個處*女！”文革前後系裏的教授基本上都捱過整。最悲壯的一次是批鬥‘社經’室主任老曹那次全系大會。老曹他兒子小曹揭他調戲兒媳婦。黃教授見老哥們兒受難壓不住心頭怒火走到前台指着小曹説:“你小子還有良心沒有？你爹才吃你老婆一口你就翻臉不認爹了你當年吃你爹他老婆的吃了兩年你爹他哼一聲了嗎？”在場羣眾無不為老黃的話所動革委會主任和工宣隊長的眼淚刷的就下來了當即宣佈散會讓老曹寫份檢討了事。

第一卷笑話錦集第2672章皇帝出巡古有一皇帝一帶大臣出宮查看民情。剛出皇城太監來報有人搶劫皇帝擺手不理睬。又行出十里太監來報現有一男子正全身赤強*一女子皇帝仍就不予理睬。又行出十里太監笑着來報有一男子在樹下正陶醉着手皇帝聽後急命御林軍將該男子就地處死。有大臣不解皇上道:搶劫犯是因為生活困難強*犯是因為身體需要他們都找到了解決問題的辦法；而手男子卻在假想對象如果他想的是娘娘或其他愛妃呢？豈能容他斬！眾臣再無話。

第一卷笑話錦集第2673章公車司機一天，一位漢坐公車時看到一位很漂亮的修女，於是他想跟修女做*愛，他向修女提出這個要求，修女當場就拒絕他，並且就立刻下了車，在一旁的公車司機看到這種情形，於是就跟漢建議:既然他是修女，你喬裝成上帝，並命令她跟你做就行了o漢覺得這是個好主意，於是到了半夜，他潛入教堂，並喬裝成上帝，等到他看見修女進來，他立刻就命令修女跟他做*愛，修女心想:既然這是上帝的旨意，我只好做了o正當他們要開始的時候，修女提出了一個要求，她説:我想要保持我的處*女之身，我們可不可以從後面來？漢心想:沒魚蝦也好o於是他們就開始從後面做了o完事後，漢很得意的把面具拿下，並對修女説:哈哈哈！你被騙了，其實我是公車上的漢o同時修女也拿下面具，對漢説:哈哈哈！你也被騙了，其實我是公車司機！

第一卷笑話錦集第2674章女部長馬秘書的上司熊部長調走了單位來了一位姓殷的女部長。新部長上任的第一天上午一上班馬秘書就照往常稱熊部長為熊部那樣對新部長打招呼道:“殷部早！殷部好！”沒想到新上司聽了然大怒訓了他:“…你以後只能叫我殷部長！”從此馬秘書不敢再稱“某部某部”的了。想不到的是儘管這樣他還是笑話百出。一天馬秘書有急事要向部長彙報。他衝進辦公室朝男女同事高聲問道:“殷部長在哪裏？殷部長在哪裏？”同事們一聽哈哈大笑回答説:“你今後千萬別這麼問因為人人都知道殷部長在哪裏！”第一卷笑話錦集第2675章風吹娘子裙某天郊外河畔光明媚水波盪漾。有秀才、老和尚、少女三個人共坐一船。正在渡河岸邊山水光景宜人秀才詩興作一三句半詩:“三人共一舟娘子面如油明年嫁夫婿——綢繆！”老和尚叫好和詩:“三人共一船風吹娘子裙裙腳鳳吹起——裂痕！”少女大怒也和:“秀才真有理和尚真該死。裂痕和尚嘴——無齒（恥）！”秀才、船主聽了全體各大笑老和尚愧悔加。幸而船已到岸只好抱頭鼠竄而遁。

第一卷笑話錦集第2676章山姆警官遇襲記/前戲有個叫山姆的警官着那自認天下第一的管得特別寬別人走路要管別人説話要管就連別人放也要管。只要有不如其意的動輒對人實施制裁。所謂制裁就是拿他那“警”將人一頓——不管你是男還是女。有這麼一天（好象是2oo1年9月11）早晨山姆警官剛剛從睡夢中醒來突然左耳被人割去還沒等反應過來右耳也被人割去了痛得他撕心裂肺！山姆警官急紅了眼那“警”頓時變得又長又又硬要向偷襲者“宣戰”哥們:護住你的後邊姐們:護住你的前邊咱們千萬別惹他躲遠點！

一對男女正在進行愛的前戲女人説:“你幹嘛不讓我的**講話呢？”

“怎樣才能讓它講話呢？”男的問。

“把你的舌頭放進去它就可以講話了。”女人答道。

第一卷笑話錦集第2677章鸚鵡的兒子/傢伙長鏽一個老頭坐在公共汽車上這時走上來一個嬉皮士他頭染成了紅、綠、黃、橙還戴着只羽耳環嬉皮士看到老頭在瞧他就問:“嗨怎麼啦老頭？你難道沒做過瘋的事嗎？”老頭回答:”是啊有一次我幹過一隻鸚鵡我還以為你是我的仔兒呢。

“有一對中國人夫結婚多年才生了個兒子。奇怪的是小傢伙雖然眉眼五官都極像父親但卻頂着一頭紅頭。兩夫百思不得其解甚至為此互相猜疑於是就帶上孩子一起去看醫生。

醫生化驗了老半天最後證明兒子確實是兩人親生但也很難解釋那紅頭的由來。醫生想了好久就問他們兩人:你們一般隔多久辦一回事？五天有嗎？

兩人扭捏了半天才説:沒有。

“那有十天嗎？”

“也不止因為我們都忙又經常要出差什麼的起碼都要半個月二十天才辦一回事。”醫生把手一攤:“那我終於找出原因了那是傢伙長鏽了！”第一卷笑話錦集第2678章密方/求醫據報載人類的生活可以持續人年老的時候只是依年齡的不同要略做些技巧上的改變。一位老太太看了這則報導內心很慨因為最近她和先生短兵相接的時候她先生往往很快敗下陣來這件事情令她很苦惱。於是她去求了一付密方準備給先生吃。可是又覺得不好意思於是她想到一個妙方就是把藥摻入面裏給先生吃。事情這麼的不湊巧她先生因事不能準時回家。等到深夜時。她先生回來了麪條中的藥效已經產生了結果被餐桌上的景給嚇呆了。原來餐盤上的麪條都豎起來了。

一位中年男子像醫師求救:『我老婆一直抱怨我的能力趨減退。』醫生説:『別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風。』數天後，這名男子回來複診，他對醫生説:『太了！吃了你的藥，現在我一天可以做*愛三次。』醫生説:『想來你老婆一定很滿意了。』中年男子説:『不知道！從那時起我一直沒回家』第一卷笑話錦集第2679章一代偉人王老五一天讓一個算命先生給他算命算命先生把了把脈對他説:“你在5o歲時才氣達到頂峯在55歲左右將成為一代偉人。”王老五聽了哈哈大笑不停臨離去時對算命先生説:“你説我5o歲才氣達到頂峯這還有點像但你講我這個副處級會成為偉人那真是在開國際玩笑！”時光在逝王老五剛過了55歲生不久他驚奇地現自己那話兒徹底不聽使喚了。這時他才恍然大悟自言自語道:“那個算名先生是個高人吶他早已算準了我55歲成為一代萎人！我原來還以為他在跟我開玩笑呢！”第一卷笑話錦集第268o章風度論一位美國教授向三位法國學者請教什麼是風度。第一個學者回答:“這定義不難下譬如當我回家時現子正和別的男人接吻而我向他們帽為禮再説‘對不起打擾了’這就是風度。”第二個學者説:“這還算不上風度。如果我回家覺子與別的男人接吻時我帽為禮然後説:對不起請繼續下去。’這才是風度。”第三個學者捋捋鬍鬚響亮地説:“這也不算風度。如果我回家覺子正和一個男子接吻我帽致禮説‘對不起請繼續下去’後再看着他們真的繼續下去那才夠風度。”第一卷笑話錦集第2681章喚醒記憶已近耳順之年的法官去找‮婦情‬現她正和一位年輕的律師幽會。法官氣極敗壞要求做個了結‮婦情‬提出一個解決方案——她一絲不掛地出現在兩人（也是赤）面前誰的身體生變化誰就獲勝。比賽開始不久律師現法官偷偷地用手輔助的身體作反應就叫道:“法官你這樣不行你不可在‘證人’身上動手腳！”

“你鬼叫什麼？”法官立刻還以顏道；“我只不過是喚醒‘證人’的記憶罷了。”第一卷笑話錦集第2682章水簾遊記一某旅遊局接到蝨子先生投訴:説其在‘水簾’參觀期間遭到一光頭歹徒連續撞擊達3o多分鐘之久臨出時還吐了它一口濃痰；因此它要求賠償5o元作為請洗費。於是旅遊局局長親臨現場察看地形後派其‘二弟’進實地調查但其‘小弟’因終花天酒地體力不支三分鐘不到即退出來還白白丟了一袋‘子’；蝨子先生無意在峽谷旁拾到一張1oo元大鈔遂哼着小調洗澡去了。

第一卷笑話錦集第2683章藥效有位年輕的太太向醫生訴苦説:“結婚才一年丈夫就對她厭倦了。”

“沒問題！”醫生説:“我把這些藥粉給你你偷偷把它放在咖啡裏讓他喝但千萬不能多用因為藥效很強的。”三天後這個太太又來了看起來很興奮。

“怎麼？是不是還要一盒？”

“不！”這個太太向醫生但白:“效果非常好！我先生把咖啡放下後馬上跳了起來把我的衣服剝光。”

“哦——效果這麼強？”醫生驚訝地説。

“不過傷腦筋的是我們再也不好意思到那家咖啡廳去了！”第一卷笑話錦集第2684章打股/把一河水都燒開了舊時某老爺家僱了一個年輕女侍。一天女侍打翻了老爺的墨水。老爺大怒要罰打女侍的股。於是那女侍伏在長凳上褪下褲子讓老爺打板子。老爺一見女侍那雪白水的股心馬上一軟打不下手了。老爺自言自語道:“我要是打了下去那就犯了比打翻墨水更嚴重的錯了！”老閨女一直想嫁人母親一直不肯。老閨女想男人想瘋了得了一種病:渾身熱惟獨下體冰涼。老母親很是害怕找中醫、西醫一直無效某人建議找個鰥夫試試。鰥夫到了老閨女的房間乾柴烈火抱成一團。一個小時過去還未見男人出來老太太心急闖了進去。只見閨女的眼上面有兩個燎泡看見女兒被燙出了燎泡老太太大怒拿起枴就打男人跑到河邊老太太仍追着打沒辦法鰥夫跳進河裏放了幾個在水面冒起了幾個水花老太太看見大罵“這個孬種真熱一河水都讓他燒開了。”第一卷笑話錦集第2685章隨時保温有一潔癖的男子進入一家餐廳點了菜後坐下。經過一會兒他忽然看見一個侍者端着他點的菜走了過來竟然把姆指在菜裏。他頓時覺得很噁心他勉強忍住不作。後來同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手在菜裏。終於他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。當然經理聽了也覺得這樣子很不衞生而火冒三丈就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道:“對不起我因為姆指受傷醫生説要隨時保温所以我才這樣子作。”但是這個潔癖的男人還是很不高興就對他説:“要保温你不把你的手到眼裏啊！”説到這裏這個侍者急着回答説:“沒錯我沒端菜時就是把手在股裏。”第一卷笑話錦集第2686章墓碑/老太婆避難老公送給還活着的老婆一塊墓碑。上面如此刻着——“我老婆長眠於此有如生前一般的‘冷’。”老婆也回送老公一塊墓牌——“我老公長眠於此好不容易才真正‘硬’起來。”某個村莊傳聞將有山賊來襲，村民個個做好防禦準備，並將村裏的年輕女孩都藏在山裏，以免受到山賊的凌辱正在慌亂之際，突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山裏鑽村民:阿婆，您年齡這麼大了，大可不必跑來避難的老太婆忿忿地説:山賊也有老的吧！