第4036章笑話十大排行榜/連色

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1。小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊説:這魚真好吃，要是不放刺就更好了！——2。三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裏，天使聖彼得説:“在天堂裏，我們這裏只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人瞭解後，她們進入了天堂。天堂裏到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。

這時，天使聖彼得立刻帶着一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她:你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。

第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶着另一個極其噁心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。

第三個已經現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。

但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶着一個前所未見的級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人説任何話就走了。

這個女人就問跟她鏈在一起的男人:“我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人説:“我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。”——3。一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。

牧師説:“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來:“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師説:“不，是在她明年的生物課上。”——4。某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的説:“你打錯了！”這樣也省些口水。

有一天對方又傳來悉的聲音:“請問現在正上映什麼片子？”他照例説:“你打錯了！”一陣沉默後，對方答:“是國片還是洋片呢？”——5。一樓住户不知從哪兒來一隻大狗。初來乍到，它警惕非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，儘管每天上下樓躡手躡腳，但十有***還是要被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然衝出來。

週，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裏吃飯。剛進一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對着喊:“吐吐吐”奇怪的是“吐吐”幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且出可憐的“哼哼”聲。

回到家，我問小侄子用什麼辦法，居然能鎮住這麼兇猛的狗。小侄子洋洋得意地説:“當狗對你汪汪叫時，它其實是在説o，這時狗因為無法回你three，非常慚愧，就不叫了。”——6。上學的時候，有一天我在宿舍準備換褲子，剛掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提着褲子來到隔壁宿舍。

我解開釦子正要時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提着褲子來到下一個宿舍門口。

因為我雙手提着褲子，又很着急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊:“裏面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋裏坐着一大堆女生，恐怖地望着我…——7。一天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飄逸的白連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。

男孩騎着自行車帶着女孩走在路上，兩個人甜的在一起。

這時路過一個十字路口，誰也沒有注意到警察的存在，男孩騎車衝着警察就過去了。警察見狀，大喝一聲:“你！下來下來。”男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋一轉計上心來。對着警察説到:“你看見我了嗎？”警察一愣。

趁警察不注意，女孩向男朋友使了個眼，男孩馬上明白了。

警察又問男孩:“她是你女朋友嗎？”男孩説:“你説誰呢？”女孩説:“你看見我了嗎？”警察骨悚然，對男孩説到:“走，你趕快走！”——8。大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩着油門加，等到現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了！

只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血…

有的人開始尖叫，有的看得説不出話來，而司機臉蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情生了…

突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裏還喃喃地嘀咕:“夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麼吃啊？”——9。弟弟很不喜歡媽媽煮的菜，偏偏喜歡吃泡麪。媽媽就罵他:“你不會出去買便當啊？吃泡麪沒營養”弟弟頂嘴説:“我就是喜歡吃，怎樣！”

“唉呀~媽媽跟你説，泡麪真的不是什麼好東西，你爸爸公司有一個年輕的小姐，為了都把錢存下來寄回家，所以早上吃泡麪，中午吃泡麪，晚上吃泡麪。天天吃泡麪，結果三個月以後她死了！”-弟弟(大驚失):“真的假的？”-媽媽怎麼會騙你？”-真的喔，那她是怎麼死的？”-這個啊…買泡麪時出車禍…”——1o。有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人説，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裏去。

到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉蒼白的女人。那個女人説:“學妹，我沒有腳。”小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！

小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟着她，並在耳邊不住陰森森地説:“我沒有腳，我沒有腳…”小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊:“沒有腳又怎麼樣！我還沒有嘞！”~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我們公司的辦公室一向陽盛陰衰。有一新來了位實習mm，2o歲出頭，大學未畢業。剛開始倒是循規蹈矩，亦步亦趨，不成想，沒過半個月，和我們大家都混了，眾男丁才驚駭地現，此mm乃千古未見之強人。常有石破天驚之語。經多整理，不得要，只揀幾句常記的一，以娛大眾。

某，mm穿一件花邊短裙，十分惹人注目。一同事常與其嬉鬧，就拿着一部照相手機，佯作伸入裙底拍照，mm不動聲，冷靜地説:“不行，我這裏面光線太暗，你拍了也看不見的。不信我拍給你看。”遂取出自己的照相手機，在眾目睽睽之下伸入裙底，只聽咔嚓一聲快門，屋裏的男人均大驚失，誰沒上去看拍的什麼效果，全跑光了。

另一，眾男聚在8樓窗口，觀樓下裙裝美女川不息，不勝嘆。一男無限憧憬道:“這要是來陣急風…”mm不知從何處而來，接口道:“你就會現，她們裏面什麼也沒穿。”眾皆愕然，mm眼睛眨眨，不解道:“真的，女孩子穿長裙都不愛穿nk，通風好…(省略837字)”眾男無語中。

又一，一男同事屢受其擾，憤然而起道:“你再鬧，我花5o塊錢找兩個民工1j了你！”此語立驚四座，眾人還未叫好，mm又接上一千古名句:“別啊，你把那5o塊錢給我多好，我自己1j自己…”復一，偶看貼，正看到一位仁兄所《如果世界上只有兩個女人，李宇和芙蓉姐姐，你要選誰》，mm又悄然而來，看了題目後作不屑狀道:“兩個都要唄，好歹也算是女人啊。再説了，她們不好看，生下的女兒不一定不好看啊，到時候再用唄…”偶立即抓狂。

此mm於電腦前上網，遍覽服裝網頁，不時出讚歎:這件衣服好漂亮，可惜太貴了，咦，這件也不錯。哇這件好好看啊！

…

可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:為什麼穿不了？此mm嘆道:我太大了，所以穿不了。眾人眼鏡碎了一地。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~mm説:“我愛你。”我臉紅了，我不想害她:“我沒錢，更沒有房子和車。”mm盯着我的眼睛:“我知道。”

“我的月薪只有一千五。”mm的目光仍然堅定無比:“以後會多的。”我用顫抖的雙手拿出一支煙叼在嘴上:“我每天要一包煙，一喝酒就鬧事。”mm笑了“以後有我在，你放心。”我的脊樑上冒起一陣寒意，結結巴巴地對她説:“其實…其實我很氓…幼兒園就喜歡去女廁所，小學就沒了初吻，中學就…”mm沒等我説完就軟在了我的懷裏，聲音細若蚊鳴:“早知道你好，你老偷偷瞄我脯…”一股鼻血噴湧而出，我抱緊了mm，温熱嬌小的身體讓我熱血沸騰。這時我忽然想到了一件很重要的事情，我決定把這事告訴mm五秒鐘後mm抬頭問我:“真的？”我悲憤地點點頭。mm沉默片刻掙開我的懷抱抬手給了我一個耳光，她憤怒地朝我喊道:“你丫竟然看貼不回帖！”