第51～100章合成

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第一卷笑話錦集第五十一章豬八戒的最後情書昨天一個全世界傷心的子我終於走了。我要和另外兩個老光一個叫孫悟空一個叫唐僧的一起到西天出差可能三五年才能回來。

你能想象我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來和你過共產主義的幸福生活。我耕田來你織布我挑糞來你炒股。和和美美恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直我們就齊心協力生一大羣豬崽。然後再齊心協力送他們讀書將來培養成豬百萬豬博士。多有成就。等我們老得只剩一棵門牙的時候我們就不會因為虛度年華而悔恨也不會因為碌碌無為而羞恥我們就敢拍着肥膘説我們全部的生命和所有的力都已經獻給了豬類最壯麗的事業為豬類的傳宗接代而鬥爭。

可惜這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不説還把我的也給燒光了。

我辛辛苦苦那麼些年省吃儉用一餐只敢幹掉三百來個饅頭好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電還有一台推土機牌電風扇都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區——閻王。儘管彩電經常是滿屏的雪花點電風扇經常出推土機般的吼叫那也都是汗堆出來的呀。死猴子要不是打不過他我一定把他宰了剁成好多塊在太陽下曬乾。猴乾沒吃過吧總有一天我會讓你嚐嚐的。

還有那個該死的和尚去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄或者門到港空運。他偏偏不聽非要自己去取。自己又膽小非要叫一大幫人去。另外還有恐飛機症恐火車症恐輪船症…除了騎一匹重同戀傾向的騾子馬他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有國家應該趕緊出錢圈養並設立保護基金呀。再説了經書取回來有什麼用呀純屬擺在書房當門面讓人搞不清他農民企業家的身份。我太瞭解這種人了。你説不去吧，趕上上級如來是個老糊塗，觀音又恰好到更年期，惹惱了我容易下崗。沒辦法，有困難要去，沒有困難創造困難也要去。

玉蘭，真捨不得你呀，俗話説，一夫百恩，我們夫兩年，儘管你老握着把鋒利的剪刀，我一手指頭都沒碰過你，我們也沒有拿到民政部門的牀上駕駛執照，但我們畢竟一起生活了兩年。想起我們生活在一起的點點滴滴，我就心如刀鉸(這是一個成語，蘭蘭，我怕你不明白，所以要解釋一下，就是把心捧在手裏，用剪刀剪來剪去的意思。我查了好多字典才查到)。我知道你心裏也很難受，可是，有什麼辦法呢。古人云:兩情若是長久時，又豈在早晨和晚上(老祖宗説話有點黃，請娘子勿怪)，玉蘭，你一定要等我回來。而且我也一定會組織還鄉團殺回來的。這一點請蘭妹一定要有信心。

祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立豬哥八戒淚書宣統十三年庚子第一卷笑話錦集第五十二章坐牢的原因一個老囚犯問一個剛關進來的新囚犯:“喂！小子為什麼進來的？”

“偷獵。”新囚犯怯怯的説。

“判了多少年？”

“12年。”

“啊？你殺大象了！”

“沒有是炸魚。”

“你炸鯨魚啊？”

“不是我是在一個寫着不許釣魚河裏炸魚的。我點着了導火索就把炸藥包扔到水裏只聽‘轟’的一聲漂上來了三條鯽魚”

“那就判了12年？”老囚犯口道。

“我還沒説完呢還有12個潛水員。

第一卷笑話錦集第五十三章公主一天魔王抓走公主，公主一直叫。

魔王:“你儘管叫破喉嚨吧沒有人會來救你的”公主:“破喉嚨破喉嚨”沒有人:“公主我來救你了”魔王:“説曹曹就到”曹:“魔王你叫我幹嘛”魔王:“哇勒看到鬼”鬼:“*！被現了”*:“阿鬼，你看的到我喔”魔王:“oh，mygod！”上帝:“誰叫我？”誰:“沒有人叫你阿”沒有人:“我哪有？裝蒜啊！”蒜:“誰在裝我？”誰:“又説我？你們找麻煩啊？”麻煩:“哪一個找我？”哪一個:“找你？我才沒有咦這兒有好多人。”好多人:“我才剛到耶…你是誰？”哪一個:“我才不是誰。”誰:“他才不是我。”公主:“大家都是來救我的嗎？”大家都:“我不是來救你的是來看熱鬧的。”熱鬧:“我有什麼好看的？”上帝:“不關我的事先走了。”魔王:“你回答一個問題再走為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？”下去:“你好好的魔王不幹演我做什麼？”公主:“魔王若是沒有人演我就可以走了。”沒有人:“若是我演魔王怎麼會讓你走”怎麼會:“我才不讓公主走我要看熱鬧。”熱鬧:“看我幹什麼？”什麼:“你居然要『幹』我？氓！”你居然:“我哪有？”我:“關我什麼事ㄚ？”魔王:“*！我要瘋了。”*:“喊我幹什麼！”瘋了:“你要我幹啥？”你要我:“我什麼都不知道ㄚ！”我什麼都不:“我哪知啊！”我哪知:“我在這裏ㄚ！有人在叫我嗎？”有人:“我沒有叫你啊！”我沒有:“誰叫他了啊？”誰:“冤枉啊我沒有”我沒有:“我可沒冤枉你啊”你:“諒你也不敢。”諒你:“誰説我不敢！？”誰:“拜託啊我什麼都沒説啦”我什麼都沒:“你要我説什麼？”我什麼都不:“你你不就是我那失散多年的兄弟嗎？”我那失散多年的兄弟:“拷我名字取這麼長也會被叫到啊”誰:“我要趕快離開這個是非之地”是非:“原來這裏是我的地盤啊”我什麼都不&沒:“你們別吵我們在講話啦”你們別吵我們:“我沒有在講話啊”我沒有:“我才沒有講話咧！”我什麼都不:“-_-走我們到外面去聊”走:“人家不好意思啦(扭捏)”我什麼都沒:“關你事啊閃啦”(兩兄弟生氣的走出去)關你事:“嗚為什麼趕我走”為什麼:“我沒有要趕你走啦乖不要哭”我沒有:“喔又關我啥事了”關我啥事:“啥？有人叫我嗎？”有人:“誰要叫你啊”誰:“我真的要走了t。t”走:“人家真的不好意思啦*v。v*”(誰不支倒地)關你事:“你不是我表妹嗎？”關我啥事:“表哥好久不見啦”好久:“我不是在這裏嘛”魔王:“你們有完沒完？”完沒完:“他才沒有我”你們:“我才沒有他”我才:“誰説的？”誰:“叫我幹嗎？”嗎:“你居然要幹我？”你:“我才不會幹他”我才:“誰説我不會？”誰:“冤枉！我沒説…”説:“叫我幹嗎？”嗎:“你們倆真不要臉！”你們倆:“我要！我要！”臉:“誰要我？”誰:“我不要啊”魔王:“快一點再説我可要攆人啦”人啦:“趕攆我？找k”k:“誰找我？”誰:“aaaaaaa！別提我的名字再提我也k他！”他:“別k我”我:“誰要k我？”誰:“終於讓我逮找一個啦殺呀…”一個啦:“別逮我”我:“我也受夠啦誰再提我的名字我決不放過你！”誰:“看我的降龍十八掌！”我:“看我的九陰白骨爪！”降龍十八掌:“我有什麼好看的？”九陰白骨爪:“我有啥好看的？”什麼好看的:“兄弟我終於找着你啦！”啥好看的:“哥咱出去聊。”第一卷笑話錦集第五十四章賊男人的自述俺是一個賊傳統的男人（當時是傳統男孩）上大學之前俺都不曾離開過農村即使上了大學第一個學期還是象一個鄉村少年不識得任何都市風情！記得當時大部分同學對某些人開學不到兩個星期就開始同居見怪不怪但這事叫俺驚奇了好長一段時間因為俺和gf拍了半年的時候還沒有牽過手。

開始進入正題在上大學之前俺當然從未聽説過衞生巾因為我們高中是沒人用那玩意的再説了就是真的有人用俺也不知道啊不過當時的確很少人用。上了大學這個詞俺聽的多了起來但俺並不瞭解它的真正用途所以對它也沒有什麼特別的；在俺的腦袋裏頭衞生巾就是高級的衞生紙是有錢人用的衞生紙俺沒錢當然不去買啦但是説實話俺當時還是很嚮往有一天可以用上衞生巾地。在這種嚮往持續了大約一個學期之後俺終於等到機會了。大一的寒假俺在廣州讀大學的gf留在學校賺錢當時拍拖不久有不經常見面當然十分想念於是我決定到廣州“探親”；在借到學生證、買好車票後萬分動的我突然記起一件事:衞生巾；當時俺暗地裏想:廣州消費水平多高啊那裏的人應該人人都是用衞生巾的吧要是俺帶了一卷衞生紙去那也太沒自尊了而且也給我們家鄉的形象抹灰啊不行不管它有多貴我一定要買一卷（那時俺認為衞生巾也是一卷一卷的）讓廣州的小子看看俺那地方一樣都用衞生巾。主意拿定俺立即就去了學校的小賣部當時那裏邊只有4、5個女生買零食正在那裏嘰嘰喳喳俺有點失望俺可是第一次買這麼高檔的生活用品啊當然想多欣賞一下別人羨慕的目光不過算了反正主要是展示給那些廣州人看的於是俺就指着包裝最華麗的衞生巾對售貨的小姐説:給俺拿一卷那種衞生巾（為了耍酷俺這次買東西沒問價錢）旁邊嘰嘰喳喳的女生立馬靜了下來齊刷刷的把頭轉向俺售貨的小姐也做了同樣的動作俺心裏那個得意啊心裏想:原來耍酷這麼簡單的！為了酷到底俺故意抬頭不看她們只盯着那包衞生巾；大約5秒鐘以後那小姐終於緩過勁來稍有些臉紅的説:13塊6俺嚇了一跳:這衞生紙果然夠高級竟然如此之貴心裏有點後悔但是為了一個字:酷俺一狠心就把錢拿出來了，然後俺自豪的邁這大步走了出去；路上人紛紛側目俺就更自豪了。快到寢室的時候俺把那寶貝藏了起來怕寢室的那幫兄弟給我瓜分了。

火車上俺和三個在俺這城市上學的廣州學生坐在一起兩男一女其中有一對情侶；大家在路上玩的很開心；本來俺是不準備用那寶貴的衞生巾地但是火車裏暖氣太足了覺臉上有點粘粘的不好受地；這時同坐的幾個拿出了紙巾俺想反正那包上面寫的有12片嘛用一片無妨不過想到一片一塊多的確心疼啊但是當時顧不上那麼多了於是俺裝做很隨意地樣子拿出了那包用來撐門面地衞生巾；立時那兩男一女都瞪大眼睛看着俺俺心裏想:你丫傻了吧你俺用的紙比你的高級；然後俺開始優雅地想撕開口但遭遇小小尷尬dd撕不開當然難不倒俺俺拿出指甲剪剪了一個小口出來然後用力順那小口一撕大功告成了！於是俺拿了一個出來不由的暗自讚歎:這麼厚這麼軟怪不得這麼貴啊；由於之前俺沒用過這玩意但又不能細心研究（那樣就證明俺是第一次用這種高級玩意的其實當時很奇怪為什麼一面有雙面膠貼地）俺用沒有膠貼的那面擦了擦臉和嘴;然後俺想有膠貼的那面是讓使用者方便存放吧俺很為自己的聰明驕傲因此俺就大方的把它貼在車壁上心想正好靠窗。

在他們驚奇和羨慕的眼光裏俺第一次來到了廣州按一向獨立這次也不例外不用gf接俺自己就來到她寢室樓門口不過這寢室男生免進好在看寢室的大姐是俺老鄉她好心地把俺gf叫了下來然後gf就叫了許多好朋友下來分享俺帶的家鄉特產然後就在看寢室大姐的小房間裏俺開始大包小包的往外拿東西當俺拿到那包衞生巾時俺故意把它放到一個顯眼的地方gf大驚:你買這個幹什麼？俺答到拿來用啊眾人皆爆笑…

這事眨眼間過去8年了現在想起來哎…第一卷笑話錦集第五十五章王八蛋與同事到外地出差當地的同事熱情好客當晚便在一特酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天只有一個人在點菜。點好了徵求大夥兒意見:“菜點好了有沒有要加的？”這種情況我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒説:“小姐報報。”小姐看了他一眼沒動靜。

“小姐報一下！”哥們兒有點兒急了。

小姐臉漲得通紅還是沒動靜。

“怎麼着？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。

一位女同事趕緊打圓場:“小姐你就趕緊挨個兒報一下吧啊。”小姐囁嚅着問:“那那…就抱女的不抱男的行嗎？”

“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團小姐更是不知所措。

上菜了先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來接着是幾碟兒配料、醬汁兒什麼的。小姐上菜的時候沒留神一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子假裝陰沉着臉問小姐:“怎麼辦呀？”小姐很冷靜地説:“怎麼辦都行。”

“那你説怎麼辦？”

“您想怎麼辦就怎麼辦？”