80後的相親無奈記

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連我自己也不知道我到底相過多少個男人了。真的記不清了，其實人數並不多，只是那種場面太過於應付，顯得是那樣的程序化。以至於到現在，我想不起來其中任何一個人的名字。很可笑！

我越來越大了，年齡一天天寫在了臉上。家裏人早已把我當成了頭號處理的要犯。我就像是一個燙手的山芋，沒法再停留在家人在手心。我不再是家人手心裏的寶，又或者我從未成為家人的寶？

只要是節假，我就開始了漫長而又沒有盡頭的相親之旅。搞的自己現在心裏既希望放假又恐懼假期。我到底要用怎麼一種心態來面對這個事實？

我知道，男大當婚，女大當嫁。我知道，自己也成了弟弟的一個阻礙。我知道，只有我好好的找一個人嫁了，家裏的所有人才會放下心來。我不是一個不通情理的人，我怎麼會不明白這樣的道理？

只是，事情發展到了今天這個局面。已經讓我到了一種言無語的地步。

好多人問我，你找對象到底有什麼標準？標準？我怎麼知道。世界上最為善變的就是人了。哪會有那樣合適的一個正符合自己想法的男人？就算有，你能保證他永遠那樣？他們總説我這樣太偏了。有點不知所措，難道沒有標準也不行？

更為可憐的是，我沒法向別人解釋清楚為什麼要親了一次又一次。別人總會猜測到是我要求太高所致。可笑的，我長的是花容月貌嗎？別人會對我窮追不捨？而我會對別人不顧一屑嗎？相親本來就是一個很不公平的方式。我承認自己沒有好的外在條件，沒法給相親的對象一個好的印象。以至於好多次，我相過後還不知道對方叫什麼。可是我不覺這是我的丟人處。內秀豈是一般人能輕易發現並瞭解的嗎？我把我的那顆的柔軟的心依舊放在善良與理解之上。不管他人是不是願意去靠近。

有人責備我不應該總是拿自己的這些來説事，不應該在這些公開的地方發這樣的文章。我沒有秘密，是的，我不打算讓自己擁有秘密。因為我不想代着面具生活。我的生活目標很簡單，快樂即可！

寫這樣的文字並沒有自抱自棄的想法。只是我不知道，為什麼要選擇相親這樣一條我不情他不願的方式來進行以後生活的預測？

可能不結婚也能生活下去。不，其實不結婚也能生活下去的。從未聽説哪個人會因為不結婚而死的，反到是那些個出現在婚姻裏的悲劇不知道讓多少人灰飛煙滅。

我問了好友燕子:“結婚的覺是什麼樣的？”她説，“好着，就是那樣，有一種很踏實的覺…”

“後悔不？”

“不後悔！”

“以後會一直不後悔？”

“不知道，反正現在不後悔…不過，我有朋友結婚不到一個月就説後悔了。還好，我不是。”看着我的好友一臉的幸福，我知道，她是幸運的。

身邊和我同齡的朋友中，結婚了，又離婚了的也不乏其數。她們哪個長的不比我好看？哪個不比我幸運？可是人生的路很長很長的，長到我們無法控制一件事情會一塵不變。

我無法得知我以後的婚姻是什麼樣。可能還會再相親，見無數記不清的面孔。然後就在某一天，再也無法抗拒年齡的情況下，隨便某個。某個都可以。

其實這是我最討厭的一種結婚想法。只是因為年齡，只是因為要結婚了，那麼，出現在這個時候的任何的誰都可以。我可以，她也可以，姓王的行，姓李的也行。而我已經和這樣的兩個人相過親了。當我瞭解到對方原來是這樣一種心態時，那種痛，讓我只能笑着，我為什麼要陪着那種人一輩子？憑什麼要我對那種不在乎對方是誰的人生活一輩子？

我沒有權力要求別人為我怎麼做，但，起碼我能讓我自己怎麼做。因此那樣的人，就算你有千好萬好，對不起，你的好是你的事，不關於我。

雖然在相親的過程中，我總是這樣把自己不知掩飾的展示着，讓自己的所有暴的鮮血淋淋。可是，我沒有覺我這樣有什麼不好。僅管家裏人總是在相親時一次又一次讓我不要穿這樣那樣的衣服。但，就算我穿的整齊，可是那樣的人會是我嗎？一天的假面要在以後漫長的歲月裏怎麼隱藏？更何況一件衣服會讓我給別人留下好的印象？

笑話，這是我聽過的最好的笑話。小時看過阿凡提的故事。阿凡提去地主家吃飯，可是地主嫌阿凡提穿的太破爛，不讓他進門。於是阿凡提換了一件漂亮的衣服，地主馬上換了一副笑臉。可我們聰明的阿凡提下了衣服，讓衣服請吃…

好多人都希望自己聰明，可是我們為什麼總是成不了像阿凡提那樣的人？我們總是在生活裏上演這樣那樣一個又一個自以為聰明其實愚蠢的可以的角。

反反覆覆的聽着jay的歌，其實他的歌，憑心而論，真的是有很多讓人喜歡的韻味。我想就這樣牽着你的手不放開，愛，其實就是這樣簡單。

尋找一雙手的温暖，原來是這樣的難。

於是在每次的相親過程中，我不知道要説些什麼，讓自己沉默再沉默，不再看對方的長相，還會用各種各樣的藉口趁機開溜。只能讓家裏人在事後又責怪我的不懂事，説我思想不成，説我這樣那樣。到最後連我自己也開始懷疑我是怎樣一個人，真的像家人所説的那樣幼稚不堪嗎？

這樣的遊戲還會繼續，並且不知道什麼時候會出現轉機。我無法擺命運贈與我的這份桎梏。雖然自信在其中一點點的磨滅，但，誰説沒自信就不能生存？我想，我還會這樣走下去，就算不是一個好的解決辦法，可是我還是要選擇這樣的方式來對待我的生命。哪怕我丟掉了自信，哪怕我失去了自己的格。

寫這樣的文字只是單純的發自己的情緒。因為我不喜歡生氣，寫出來，也就忘記了，也就是那回事了。關心我的人很多，很多，我沒有力氣再向你們講述我在相親路上的風風雨雨，寫下來，也就看看吧？

謝謝你們！所有愛我的人。

相親，進行時…

可能我還會再寫相親再記，相親後記，相親續記…

只是我已決定將這做為一個不是結束的結束，用來祭奠自己的青，不再！