念

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中秋的前夜，我做了一個夢，夢到一條河樣的水擋住了我的路，我小心翼翼的邁腳向前，掉進了水裏，我在水中沉了一會，又冒了出來，水邊竟有一棵小樹，我抓住樹順利的上了岸。中秋夜，整整一夜都在下雨，時緩時急。我以為這是老天下的淚，為我和你們，為天上人間的不能團圓。

（您）您知道，我的心是脆弱的，每年的這個季節，我都會痛，每年的中秋，我都是在悽楚中渡過。可是您也知道，我不能夠躍過這個季節，我必定是要一步步，一天天的走過來。您知道嗎？這一步步，一天天對我來説是怎樣的痛楚啊。

我説過我不哭，我要讓你一直看到我笑的樣子，所以我一直忍着，不讓眼淚下來，在別人的歡笑聲裏，我淡淡的傷，只因為您不在。

您太累了，所以提前走了，您走後我總在想，為什麼我沒能多分擔一些，讓您能夠多休息。終是無法補償和彌補的了，所以我現在盡最大的努力去做自己想做的，自己要做的，盡心去愛每一個人，我不想再有象對您一樣的遺憾。

我的善良是秉承您的格，有人説這樣不好，現在的社會太複雜，人和事無法捉摸，善良只會讓自己吃虧。我説吃虧是福，我願意付出我的力所能及。我不想這個世界再多一個複雜的人。

我的身體從小是您的牽掛，您放心，我現在很好，連我自己都沒想到多年後的今天，我的身體會這麼硬朗，是的，我沒説錯，是硬朗，那個每天病病歪歪的我不存在了，也不會再有人叫我林黛玉。用句免費的廣告詞來説，就是:身體倍，吃嘛嘛香。原本我以為三十歲以後是我身體的衰退期，恰好相反，三十歲以後的我反而越來越象年輕的小姑娘，力和體力都很充沛。您一定很高興吧。

友鎬長大了，他是個特別懂事的孩子，有着女孩子都少有的細膩。您還記得嗎？當年我曾因為他是個男孩不開心過。隨着他一天天的長大，我越來越覺得男孩女孩都一樣，都是父母的心頭。從我自己做了母親，我更加體會到您的不易，我多想有機會能夠更好的孝敬您啊，可是不能夠了。

很多時候，我都會反省自己的任，那個時候我給您添了不少麻煩，因為我的戀愛，因為我的工作，因為我的身體。假如您還在，我會對您説我錯了，以後不會了。我錯了這三個字您生前我從未説過，你説過我犟，我的犟脾氣讓我覺得我做什麼都沒錯，即便是錯了，我也不會説我錯了，或者對不起。今年天的一天，友鎬對我説對不起時您知道我想起了什麼嗎？我想起了您，想起了您在世時我怎麼也説不出口的話，友鎬比當年的我懂事，他知道錯了説對不起。您走後我再不會吝嗇説我錯了或對不起，我知道我的改變您會看得到，是嗎？

不瞞您説，有時候我會想，您在人間遭受了太多的病痛，走了會好一些。我知道您不會説我這樣想是不孝，正因為我愛您，才不願意看到您被病痛折磨。每次見到您的憔悴，我都想能夠替代您，我哭過很多次，為您的身體。到天堂後，您的身體是不是很好？我想會的，老天是公平的，不會讓您繼續受罪。

還要告訴您，我沒有嫁錯人，他對我始終很好，好得不能再好，就是我犯混的子，他也一如繼往的愛我。他給了我最好的家庭，讓我受到人間的至美，只要他在，我就是幸福的。

我的愛貓也是您的遺傳吧？咱們家一直有貓在，現在有兩隻貓陪伴着我，一個叫咪咪，一個叫貝貝。咪咪今年六歲了，就是昨天，她還在我和您的合影旁楞了一會，合影是放在高處的，她仰着小腦袋看着，我説她是想您了。您每天都能看到她的，她很可愛，象個小女孩似的安靜和乖巧。貝貝是今年六月來家的，他很調皮，也很聰明，三個多月的時間他就長成了大貓，胖胖的很神。有貝貝在，咪咪也不再孤單，他們倆是我的快樂天使，在我不開心的時候，抱抱他們，不開心就煙消雲散了。您説，他們是不是我的寶貝？您也會喜歡他們的，是吧。

您一定要答應我，在天堂要過得好，缺什麼您就告訴我，我會在看您時給您帶去。不要和生前時那樣太累，我會心疼。每年花開的時候我就給您採一些花，讓它們在天堂陪伴您。

想説得太多，就到這吧，只要您知道我的牽掛，只要您知道我對您的愛永遠不會變。

（二）你算命先生説你是個有福的人，可你還沒來得及享福就走了，拋下了我們未盡的姐妹情緣，你怎麼捨得？

我以為你是捨不得的，捨不得這個世界，捨不得你的女兒，捨不得我們的姐妹情緣，捨不得愛你的丈夫和女兒。有那麼一段時間，我憎恨命運，象你這樣與世無爭，安分守己過子的女人，正是享受美好生活的年齡，命運就奪去了你的生命，太不公平。後來再想，命運就是命運，沒有人掙得過它。我只是替你婉惜，明明有足夠的時間和條件受生活的美好，你都錯過了，你總是太安靜，甚至孤僻的自己待著，沒有語言，沒有笑聲。沒有人知道你心裏想什麼，沒有人瞭解你。很多時候我在想，若是能夠把我瘋瘋顛顛的格勻給你一點，你應該快樂得多，所以我恨自己，恨自己沒有能力讓你受更多的快樂。

馬上就是你的週年祭了，這是個令人難過的子。我一直不肯原諒自己，去年的這個時候，要是我拼命説服你來濟南，也許你就不會突然離去。你為什麼不來呢？是因為路遠還是註定是命運的安排？

我總説你活得“悶”你總是笑笑。在你的子裏，你早已習慣了屬於你自己的每一天，每一年，拒絕別人走入你的生活，拒絕自己融入他人的生活，就是我們三姐妹，也少有其樂融融的親情温馨。我知道這不能怪你，你的格和我們不一樣，我不能強求你，然而，這已成了我的遺憾，為你的拒絕，為我的無力。

自從你走後的那幾天我進過你的屋子，此後再沒踏入，那個空間到處是你的影子和氣味，我怕去了帶不回來你，我怕天上人間相隔的漫。我從來沒因為什麼事覺得自己的微弱，你讓我覺到了。你的離去留有太多的蒼白，這些蒼白原本都是可能塗上五彩的顏，哪怕是我握着你的手塗抹上一些，也比沒有顏的蒼白讓我到一絲安。

你從小就到了爺爺家，所以我幼年時對你的記憶幾乎是一片空白，除了你和我及大姐的一張合影，我甚至都想不出你小時候長的模樣，直到讀了初中的你回到爸爸媽媽身邊。我年少時的情也不喜隈人，現在想來，我們在一起親暱的時間的太少，成家後在一起的時間就更少了，而今天，你在天上，我在人間，又待何時，我們才能再次相見？

幾年前你約過我，説你長假時我們結伴出遊，我不去，我説大假外出的人太多，我不喜歡。我們總是錯過彼此的相約，這一錯，就是永遠的。

都説你的病和你的格有很大關係，你要是開朗些，大概不會整裏遭受病痛的折磨。藥補不如食補，過多的藥對身體的侵害是無形中的，何況有些藥明明白白的就對身體某個部件的機能有一定的損害。你都是知道的，但你做不到，江山易改本難移，你只能大把大把的服藥。只要聽説你暫停了‮物藥‬，我都會高興的不得了，因為那意味着你的身體在那段時間還好。

還有人説，身體常有小病小災的人經摺騰，長命。可是你早早的走了。

你去了天堂，那裏有爸爸媽媽，你是幸福的，和他們在一起。

我一直不曾瞭解你有什麼特別的喜好，所以我不知道該帶什麼給你。我對爸爸媽媽説過我不哭的，我也不會在你的靈前哭。