親情

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我和即將度過七十九歲的姑姑坐在沙發上聊天的時候，我發現姑姑真是老了，這是我在此之前不曾留意過的。

姑姑是要去東北我的表哥表姐家過生，在我的再三邀請下來家裏停留一下。

我是在父親去逝後驟然意識到家人異同尋常的可親，尤其是父親那一脈家人。

姑姑是父親唯一的秭妹，在爺爺那個時代的人來説，只有兄妹二人的家庭是不多見的。

我從小對父親的家人不甚親密，可以説是很生疏，對爺爺是，對姑姑也是。姑姑早些年全家去了黑龍江的雞西，回老家的次數不多，前幾年姑姑和姑父搬回老家的村子後，我們相聚的子也很少。在我到一種前所未有的情動向以後，儘管心裏對姑姑和姑父懷有很強烈的親暱傾向，卻始終有一層薄薄的，看不見摸不着的隔閡橫在我的心裏，它使我躍躍試，但又躊躇不前。

其實我知道，原因在我身上，我是太久沒有那種親密無間的情狀態。

但是，我從來不知道造成我和父親一家人生疏的原因。直到今天，我仍然想不出真正的原因。

這和我對姥姥一家人的親密情形成了鮮明的現狀。

那個晚上，我心準備了飯菜。飯後，我燒了水，給姑姑和姑父把洗腳水端來，姑姑姑父連聲説不用這麼麻煩的。我説坐了一個上午的車，泡泡腳會舒服很多。我很自然的從姑姑姑父腳下端洗腳水去倒掉，爭執了半天，洗腳水在來來回回爭着的過程中灑出了盆外。我對姑姑姑父説，要是我是哥哥姐姐們，你們就不會和我爭了。

姑父還是一個勁的唸叨着，你看這，你看這。

我想，是姑姑姑父一時不能習慣我的親熱。

我的鼻子有點酸，趕緊趁倒洗腳水的空當躲進洗手間，抹掉下來的淚。

快八十歲的姑姑和姑父，才第一次享受到我這個侄女給予的親情温暖。

太多的愧疚一下子湧上了我的心頭。

我給姑姑看我的大大的，長滿綠的陽台，隨後就坐在陽台上聊天。説起往事，説起我年少時姑姑給我買的紫衣，我告訴姑姑，那件衣讓我在很長的時間裏都是興奮的。

我沒有告訴姑姑，其實我很想給她買一件漂亮的衣服。明年姑姑八十歲壽辰的時候，我一定挑選一件很美麗的衣服給姑姑。這不是我回報的念頭，而是一份親情的彌補。無論這份彌補是否晚了些，我還是要做，因為，這樣可以讓我的心裏舒坦一些。我想努力使自己的遺憾和愧疚減到最底程度。

姑父睡下了，姑姑固執的不去睡，她説好容易和我在一起，要多説會話。

客廳香爐裏淡淡的香氣若有若無的飄浮，我拉着姑姑的手，有一絲恍惚。

重頭再來，我想到這個詞。世上怎會有重頭再來的可能呢？當時的我，無知的揮霍着親情的温暖，任那些温度一點一點的從我的子裏逝，到頭來，無法再收攏起來。

我曾是一個冷漠的小女孩嗎？如果不是，今天的我怎麼會回憶不起當年對姑姑姑父的親熱？

我是自私的，我只想着彌補自己的欠缺和愧疚，不去想自己的熱情對姑姑和姑父來説是否有些突如其來。兩位老人在四十歲侄女面前偶然表現出的惶恐，讓我有着比他們更多的惶恐，我驚詫於自己遲來的熱度，同時，為為時不甚晚的熱度到來到一點欣，還好，我還有機會。

第二天，我執意要將姑姑姑父送上火車。

一個用袋子裝着的紙箱子和一個早些年常見的提包，分別系在一條圍巾的兩端，另外有一個旅遊布包裝着隨時可以拿出的用品。老人的行李不輕。我有些費力的將圍巾甩到了肩上，一隻手拎着包，扭頭衝姑姑姑父一笑，説，看我象不象當年闖關東的婦女？他們也笑了。姑父説把行李給他，我不給。圍巾勒得我肩膀生疼，一個不小心，行李從肩上滾落下來，我是太嬌了，肩膀連這點重量都承受不起。想當年，姑姑和姑父的肩上承受了多少重量，父輩們的付出豈是我們一生能夠回報得了的？

我肩背行李的樣子一定很狼狽。到了車上，我的獨辮馬尾已經鬆鬆垮垮的了。

坐在牀鋪上的姑父連聲説:給你添麻煩了，給你添麻煩了。

我故作輕鬆的對姑姑説:姑，你看我姑父都説的啥，啥叫給我添麻煩，這不見外了嘛。

姑姑笑着。

我是有意的，也是有心的，有意恐是做作了些，有心卻是真情實意。

這世上，但凡親情都是血脈相通的摯情至愛，我唯恐在有生之年遺失了它，所以有意有心。想來，若是遲了些，也是可以原諒的吧。姑姑姑父不曾認為我該做什麼，不該做什麼，老人對待孩子們從來都是沒有任何要求的，而當我想到該做什麼，必須做什麼的時候，已經是人到中年。以後的子裏，我定當是加倍努力去做，才不枉是人子兒女的本份了。