忘記了責任
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已經好久沒打電話回家了，每每想起的時候，卻忽然害怕起來，害怕那頭
悉的聲音，害怕那份
動，那份無止無境的牽掛，我在等待電話那頭的聲音的時候，就有那種害怕，説不清的覺，好像是害怕被責怪，説我怎麼這麼久沒有打電話回家了。從何時起，我就習慣了，拿起電話，想着電話那頭可以説話的家人，卻又放下了，好像在等待着有人給我一聲催促，一個命令，於是總是這樣在中午的短暫的思想裏，我就睡午覺了，等待着明天同樣的心情，同樣的矛盾，沒有理由。
我不希望家裏打來電話，因為一般那一定是有事了，並且一般是大事，通常就是不好的事，早就習慣了只往有裏打電話，更不會要求他們。我知道我沒有接到家人的，説明他們很好，一直很平安！
今天打電話裏，媽媽的聲音有點怪，我知道一點又有什麼事了，像是哭過。我問她，近來都還好嗎她一直用的回答，今天還是説:我們都很好啊！我説爸呢，她説結石又在痛，在吊水。。也就在電話這樣短暫的瞬間，爸説很痛，媽媽不知所措，我也只能告訴媽媽，不要急，明天去醫院吧，就匆匆的掛了電話，走在去圖書館的路上，雨在下，還有風，我覺眼裏有陣陣的痛，忽然想到了責任。
不太喜歡寫些沉重的關於親情的話題，在出生那時候起，家庭就從來都是和藹的，只有些小小的爭吵，善良的夫
倆就又平靜的走到明天，有時候會謝他們會這樣，至少可以攜手走到久遠，所以我總處在這樣的幸福裏，但卻從未表達過，也許因為自然的緣故吧。
我卻像個小孩一樣，懶懶的做着本應該要努力的事；在他們眼裏，上學的時候，我就學會了自已照顧自己，在他們心中是個堅強的孩子，我覺得我有點對不起他們的信任，我在這四年的表現我都有點失望，可他們沒有，也許他們沒有想過期待中的我會是怎麼樣的，他們沒有要求過什麼，只是信任着我會在做着正確的事。
太多的文字裏寫的是愛情，或是生活，還有亂七八糟的東西，缺少的只是記錄來自親人的關愛，只記得寫過《媽媽，我想對你説點什麼》，《姐姐要結婚了，卻不知道送什麼禮物》，而那些來自家人最個人的文字，不想與網絡裏的朋友分享，好像那樣自己就沒了秘密，不過寫下來又有什麼呢，此刻如此真實的想過，就寫下來吧！
爸是16歲就出去做苦力了，用自己的肩膀擔起了這個家庭，有時候記得鄉鄰們説起的時候，爸會有點不好意思，不過從那時候的艱辛開始，爸爸就是勞作了一生了，什麼都自己做，爸爸很聰明，學了許多手藝，都是自學的，在家鄉里，應該算是什麼出
的人了，如果那時候條件好，爸爸一定是個很優秀知識分子了，不過爸爸沒有，一直就那樣的不同的事，從何時起學會動，應該從懂事起，爸爸用了很多的心血讓我和姐姐上學，沒有説過什麼，只是一直的爸爸的手裏拿着學費，一年又一年的向上努力着，我和姐姐都很懂事，不需要太多的叮囑和嚴厲，我們很自覺，只因為爸爸眼裏總裏那般的期待吧，只是從來沒有説過，從來沒有，有時候覺得爸爸像個陌生人，不喜歡和我們説起那些大道理，他只會告訴媽媽，希望由媽媽轉告給我，但我知道無言中的關心和照顧，其實真的很動很温暖。
姐姐失學了，不是她就是我，我有點對不起姐姐吧，因為那時候説好，誰沒有考上高中就不再讀了，我和姐姐一樣，都沒有考過，只是我比姐姐考的成績高了那麼一點點，那時候見過姐姐太多的淚水。後來，我卻上了高中，姐姐一定在恨着，恨我，我不知道如何安
那時候的姐姐，我只像個孩子一樣，不説話，很想説“對不起”但我從來沒有説過這三個字，只在和姐姐的促膝之間説着這些往事的時候，姐姐説，沒事了，都結婚了，我只要守着現在的家庭，也希望二老都好就行了。那些話你不用説，不用説對不起，姐姐就這樣對我説，我只在那些
子裏，一定惦記着姐姐的這些話，然後默默的記住無論什麼時候都要對姐姐好，還有父母和至親的人們。
有時候我在外面，想對姐姐説:他們二老，在家會覺孤單，會想念我們，你有空就回去看看吧！（寫到這裏的時候，我在哭，不過周圍很多的人，淚水還是隻留在眼裏。），每次就這樣沒有説出口，只是讓姐姐有空説回去，我從來沒在他們面對説過自己的思念，還有來自心底的愛，我知道還有姐姐的，姐姐也一樣的愛着他們。
“你爸又在説痛”電話那頭的媽媽，有些害怕，我知道媽媽一個在家，常常會擔驚受怕的，過多的勞作，讓爸爸的身體越來越差，年齡也大了，還忙碌個不停，竟然不記得第一次爸吐血是什麼了，那時候我和姐都在家，一樣的不知所措，一樣的只知道
淚，深夜只吊着水，然後留着我們的擔心。第二天爸爸竟然的起牀了，記得那時候陽光有點柔弱，淡淡的光線，照在爸的臉上，面蒼白，看他可以自己走動，多給了我們一份安，上午才到醫院的。不久就回來了，忙碌的像是習慣，如此這樣累了，又吐血了，多少次了，應該有四五次了吧，或是媽媽沒有告訴我的，我不得而知。爸爸身體越來越差了，頭痛有許多年了，現在又多了個結石，還不知道那身體裏隱着多少病痛！媽媽的身體是擔憂的緣故，可她從來就沒説過什麼，我在害怕，害怕媽媽有一天會很累很累，如何堅持呢！多想走到他們身邊，然後説沒事。我在遠方，一直都在遠方，每次回家都只待得並不久長的時間，也説着既然在家了，就多幫忙吧，那份心卻總是堅持不久。
什麼時候，我成了這樣的一個人了，忘記了責任，從何時起我就應該讓他們好點，他們不可以做再多的事了，而我，卻還在伸着長長的手，讓他們養活着，我説我在給自己點時間，來努力一次，而這些理由像是逃避那樣無聊的工作，給自己太多的理由，我覺得內心的恐懼讓人覺窒息。我對江説，我可能過些時間就去工作了，江問我，不是説好要好好努力，試考的嗎，我説有些意外發生了吧，我知道我的責任早就應該擔起了，這時候只能算是遲到的補償，可是對於那兩位在家父母來説，我這又是…
是要工作了，也許應該放棄一些東西吧，理想是可以以後爭取的，責任比什麼都重要，那是我至親的人啊，不能再讓他們生活不好了，我要讓他們健康起來，然後幸福着…
説過，無論愛情如何，至少愛我的和我愛的那個人，一定要愛着我那兩位善良的雙親，好好照顧他們，還有姐姐。有時候我覺得也許有了愛情以後，會讓人無瑕太多的時候顧及父母了話，也許我會放棄愛情，我覺得生活裏可以承受着的，是恩與報答，我不需要這樣的愛情，我也努力相信並堅持:權勢，地位與愛情無關…