放了你解脱我

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我不知道自已為什麼活着，而且還這麼累的活着。以前還覺是為自已所愛的人，可你都不在乎我了？我為誰活着。父母給我生命，我也許沒有權利放棄。可是，我怎麼有那麼多的不快樂，我想崩潰，我要瘋掉了。真希望自已是個瘋子，可以在自已的神界裏自娛自樂，不用理會他人的冷眼和淡漠。

好久沒有和你吵架了。是不是不吵架的環境你不太習慣？所以久違了的傷心覺再次襲擊。我很想和你相親相愛的共同撐起這個家，多麼希望你能愛我，關心我，寵我一點點。你的寵，會是藥，會讓我樂呵呵的為你做任何事。可你總是那麼小氣，連這一點點的小小要求都不能滿足我。你喜歡極了咬牙切齒的，大聲從牙縫裏擠出字來訓斥我。彷彿那樣才能顯出你男子漢的尊嚴。你那不堪入耳的話語，比刀子還要慘忍的挖着我的心臟，我的心碎了…

也許是痛的久了，累了，疲倦了。我依然還是乖乖的守着我們的門市，我們的家，仍然按時給你做飯，給你冼衣。是我不珍惜你我的情嗎？你説你很愛我，可愛在那兒。是這樣表達你的愛嗎？我淚傷心時，我怎麼沒有看到你的憐惜，你的愧疚？你説你給我道歉，可讓別人聽下這對不起有多麼生硬，這是在道歉嗎？是在我的傷口上撒鹽吧？因為你説過對不起後，接着説你希望自已出意外，希望自已死掉。我的親愛的，我什麼時候你去死掉了？是你先吼人，還不許我生氣。每次吵架你就要説這句話，我最討厭這句不吉利的話的。這實在是讓我更更生氣。

以往你每次吼我，我都會默默哭泣。不去和你爭吵，也不去辯解，自已傷心着，卻還要對你百依百順的。我怕你騎摩托車心情不好，你愛把車子開的飛快，我真的會好擔心的。我不想説你生氣，不想讓你不開心。

一次次，一幕幕，那次的那次，因為一個搖控器丟了，你大怒。我説問了一句，什麼型號的？我沒有印象呀？然後你一腳把身邊的凳子踢飛了出去，一邊吼着，找不到你説會問這問那，説你不知道，還會説什麼？你的聲音可真大，我的親愛的，你都嚇到咱兒子了，我明明覺到他在我的懷裏猛地一顫。我哄哄兒子，寶貝，沒事的。爸爸在吵媽媽呢，媽媽做錯事了。然後我把兒子放下，讓他站在我身邊，我一個個屜裏找那個該死的搖控，你隱身在哪兒？讓我老公如此着急，所有所有的屜，所有所有的能盛搖控的器具全都翻遍，仍然沒有找到。筋疲力盡的我，好睏好睏了。看看時間，11點半，深夜了。很靜，我不想吵架！反正怎麼也是找不到，我就抱起靠着牆角，蹲在地上的兒子，準備回房間休息。你一把拉住我的衣服，讓我一個趔趄不得不向後退幾步。"你今天就是死也要給我找到，否則別想睡覺。"我氣極了。反問你:"你上給我了嗎？我找不到就是找不到，打死我也找不到。"你的聲音比我更大，比嚎叫還要難聽…（我不想記錄這一段，我怕成為我永遠的記憶。我想忘掉，想馬上就忘掉。）天呢！是我已經瘋了嗎？還是我暈了，我為什麼會有這樣的覺？看着你的臉好陌生，我好怕。戀愛時，初婚時，那個疼我愛我的男人，他怎麼丟了？那種憐惜我的眼神呢？我也找不到了。我丟了一切，丟了你…

如果你不愛我，如果愛已經不在，如果這樣的戰爭要一直持續，我們是不是要好好的坐下談談，放了你，給你自由，也解我吧！

(先記於手寫記，記錄的目的在於讓你知道我的覺，有懺悔之意！）