第55章天經地義事

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但我終究也只能保持沉默…當整個家裏又回覆一片空蕩，只有雯雯和我，真的令我有種難以言諭的解放，就如同被限制的心靈，終於再度獲得自由般。那一晚，當我要睡覺時躺在牀上，卻翻來翻去就是睡不着，腦海一直想着過幾天就要帶雯雯去拿小孩，與許多事。

忽然間，我的房門被靜靜打開，小夜燈的柔和光芒照耀下，我看見雯雯走進來。我看着她，她也看着我，彼此都沒有説什麼，也不必説，只要望着對方就夠了，雯雯反手關上房門，然後向我走過來，我也拉開棉被，讓她躺在我身邊。

她在棉被內伸手緊抱着我，就像夫，躺在我臂彎內，躺在我懷中。好長一段時間，我們都沒有説話，只是讓思緒沉澱，只是讓時間逝。

語言與話語存在之目的，是為讓人類得以溝通，但世上有更多事，是無法訴諸文字的一切，超越文字的存在。只要能這樣緊抱她，受她柔軟軀體的温度，就會是我生命期待的全部。

聞着她身上自然飄散的温和香味，我逐漸惑，失在情最深處。人類天生渴望自由，不應該被拘束，也不會永遠被拘束。這個社會有太多規範，每種規範都是一種枷鎖，但鎖得住身體，卻鎖不住炙熱的心。

最純淨的愛情世界本就沒有不可，沒有忌，只有遺憾與錯失，這也是世上最無法彌補的原罪。沒有人喜歡這樣的失落，但人生往往如此，只能回首尋覓永不能挽回的光輝，如幻影模糊。

至少，我還有雯雯在身邊，我還沒有失去她，我還能像這樣緊抱她，這就是我人生所有幸福，哪怕可能是短暫的…

雯雯是我的妹妹，我知道自己愛她，因為情永不欺騙自己，只會被選擇漠視，但我不願放掉，因為情的付出，本就會伴隨痛苦與犧牲，退縮只會為自己留下更深的遺憾。

我後悔嗎？我永不後悔，因為這就是我選擇的道路，不論我必須付出什麼，因為它的確在我的人生存在過、經歷過、閃耀過，這也就夠了…

望着她的雙眼，我開始親吻她的髮際，她的額頭。

“…哥又想要了嗎…？”我沒有用語言回答，也不需要，只是繼續親吻她的耳後，她的頸肩，她的手臂。

“哥，寶寶會不會怎麼樣？”

“小孩不會怎樣的，不必擔心…”在她耳畔輕輕説，我將手移到妹妹豐滿房上，受她所有柔軟與誘人。

我的陰莖開始不受控制的充血，開始起。在我懷裏的雯雯一定有覺，但她並沒有説話。在棉被內，我讓雯雯躺平在我身旁，便將她的t…shirt向上，直到雙肩處。

然後我再度推開她的罩，讓她赤上身。我撫摸着，握着，手掌貼在口上，受她平穩心跳，受她心中所有一切，規律的、穩定的、不停訴説無盡情。

當時候到來，我下她的內褲，也下自己的，我是多渴望她，想要她，與她再度合為一體。移到她身上，如同往常好幾次的平凡姿勢，她‮腿雙‬向左右張開，以內膝靠放在我的手臂，雙手搭着我的際。

這瞬間我忽然想起四個多月前的那一晚，雯雯終於答應跟我愛愛的那一晚，我們也是在這個地方，以這樣的姿勢，完成彼此都願意的第一次。

那時的雯雯臉上有着極度緊張與嬌羞，對於少女第一次的不安與恐懼。我壓着她，我尋找着她，然後我慢慢進入她，耳畔聽着親妹妹覺被進入體內而發出的訝異低叫，受她體的緊張僵硬，受她陰道更深處的緊纏與濕暖，這就是我們的第一次…

此刻我的龜頭頂進她的陰道口，微微陷入，但跟那第一晚不同，她臉上並沒有少女初夜的不安與緊張，只有淡淡柔情與不經意的擔憂。

“雯雯…哥要進去了…”當雙腳緩緩頂着牀鋪推動身體，前頭緊靠的兩片阻礙也被向左右推開，進到裏面後，覺依然那麼濕與温暖，伴隨自然推擠擩動，我已進到妹妹身體最隱密的地方。

而躺着的她也只是隨着我的入，而輕聲吐着長氣。我再度進到妹妹陰道內，動也不動，只是讓陰莖受所有來自陰道的温暖愛撫。因為姿勢的關係，我壓着她，以很近的距離看着她的雙眼。

“哥…”她沉靜地開口叫我。

“嗯？會很痛嗎？”

“我們以後會不會下地獄…？”當時忽然聽到她平靜對我説這句話，讓我的心劇痛。曾幾何時，我竟讓她也體驗到跟我一樣的痛苦與害怕。

“不會！雯雯你永遠都不會下地獄！”

“哥怎麼知道？”

“因為是我要你跟我這樣的，所以只有我會…”是啊…因為從一開始就是我要雯雯跟我這樣，所以不論多熱烈的地獄煉火，我願意代她承受。

“但是我肚子裏的小孩必須…”

“他是我們的小孩，我們不要他，他會了解的，也不會恨我們。”不論雯雯是否只有14歲，我知道，她終究會擔憂肚中的孩子，一如擔心孩子的母親。

而這必將成為我心中永遠的罪咎…我愧疚的不願望向雯雯，只是低下頭閉上眼，如同希望自己的罪孽能就此消逝，緩緩開始動在她温柔體內。

這一天的愛愛，一直到最後，完全沒什麼好説，更多的是罪咎與後悔。這並不是“早知如此、何必當初”的後悔。

而是知道雯雯擔心害怕的事早晚會發生，而我卻無能為她阻止避免的乏力。更或許像我們這樣，罪惡本來就無法避免…沒有保險套的保護，我也沒有多想，一路只是不停動，受所有這動作帶來的愛刺。

我很快就達到高，並且再度在妹妹陰道內。當結束，我默默離開她的身體，坐在牀沿。並沒有以往那樣的滿足，反而倍覺空虛。

雯雯應該也能體會我心中所有受，因為今天的我的確是跟以往不同，而我相信她也一樣，雯雯沒有説話，只是取牀頭櫃上的衞生紙，暫時當墊子遮在陰道口外防止外。

然後在我陪伴下進到浴室內開始清洗。我們都沒有説話，再回到房間內，躺在牀上，將彼此擁在懷中，就這樣再度恢復寧靜。

或許這一切，有太多説不盡的錯誤，或許這一切，從我和雯雯來到這個世界就錯了，或許這一切，從我愛上雯雯開始就錯了，或許這一切，從我渴望跟雯雯發生關係就錯了。

或許這一切，無人有任何錯，錯的是無法改變的命運，錯的是這個容不下血緣兄妹愛戀的社會…除了自己不該有的小孩，我跟雯雯沒有傷害任何人，但卻必須揹負這許多擔憂、罪孽與痛苦。

這本來就不是個公平的社會，如果有犧牲者，或許我們就是團體規範下最大的犧牲者。想着和雯雯的未來，想着我永不被諒解的愛戀，想着我們必須親手結束一個剛帶來世間的無辜生命，我久久無法入眠，也説不出半句話。

好不容易，我總算微微入眠。朦朧夢中，覺到有不尋常動作，沒過多久便到懷中温暖不再存在，所以我的心靈也從無意識黑暗大海逐漸浮回這個世界。

當我睜開雙眼的那刻，再度憶起今晚所有一切，發覺身旁牀鋪是空的，原該在我懷中散發温暖的愛人卻不在身畔。

夜深幽靜中，我聽到腳步聲，我聽到輕泣聲，於是我起身找尋雯雯的身影。她坐在客廳內，臉上除淚水，更有驚慌與旁徨無助。那瞬間，我看見的不是她。

而是近一年前要潛入她房間夜襲時，痛苦掙扎的自己。人們常説做壞事後會下地獄，但或許不必等到死後世界的懲罰來臨，因為這樣活着的痛苦就是煎熬烈火，燃燒不盡的永恆煉獄…

雯雯承受的痛苦與折磨絕不會比我少，因為她是母親，她必須殺害正在自己體內的小孩。所以她看見我走到身邊，站起來緊抱着我:“哥…寶寶就要死了…我們必須拿掉他…我們要殺死他…我好害怕…我想到就好害怕…“緊抱着我，在我懷裏的雯雯，只是邊哭邊説這句話…

＊＊＊時間過的真快，自從雯雯拿掉小孩的那一天之後，寒假不到一個禮拜就過去了，我和雯雯都很快就開學，回到自己學校。因為就要畢業，所以我們都只要再讀約三個月就畢業。回到學校，一切對我來説都沒有什麼改變，同樣那羣朋友，同一間教室，同樣談笑聲。

但雯雯卻得在學校重新面對那兩位以前最親密的同學…婉茹和雪楓是否依然沒有理她，我不知道，她也從來沒有就這件事跟我訴苦過，或是尋求來自我的安，卻也更讓我清楚受她所承受的痛苦與傷害。

我曾經想過，像雯雯這樣年紀的十四歲時，我到底心裏在想些什麼？我的回憶中，除了跟一羣不良朋友到處耍小氓，就是對於更早的一年前，自己想要強硬進雯雯陰道的無盡後悔。

雖然繁衍生命是種本能，男人創造生命，女人帶來生命，天經地義的事，但雯雯的十四歲卻不是這麼簡單，她必須接受我對她的無盡需求，與擁有小孩又必須失去的痛苦…

從寒假開始，我們大部分都是待在家裏沒有出門，尤其是帶她去拿掉小孩之後，我們更是再沒有一起出門過。