曖昧
如果出现文字缺失,格式混乱请取消转码/退出阅读模式
可是我們,總不能一直孤獨。
——題記親愛的。經歷了一次落,又有許多的話想與你説。lolo。
這最近的幾天,我混亂不安。忙忙碌碌着,麻木地面對許多人。喜歡的,討厭的,憎恨的,看見就想一嘴巴的…周圍永遠喧鬧着。而我一直以沉靜姿態面對。最近,這種沉靜更甚,似乎有點可怕。不知道下一秒要做什麼,不知道該拿怎樣的姿態面對,不主動説話,每時每秒,都要自己處在被動的角。
lolo。每時每秒,我都在不自覺地想着你。可你不知。一直是我在咬着牙堅持着。
我總算還能得住。lolo。我總是這樣安自己,一遍一遍地騙着自己。我不能騙你,我只有騙自己。
我總算還可以得住。真的。
10月28tutu母親講,我小的時候非常非常愛哭,常哭得不過氣來,肝腸寸斷。
我講給駱聽的時候他笑得很厲害,他説他不信,他説,塗,我們認識也有一年多了吧,我從來沒看你哭過。你是多麼堅強的姑娘啊。
我也笑得很厲害,説,那是解放前的故事啦,眼淚都在那時候完了。現在是新中國了啊,我應該像所有祖國的花朵一樣沒心沒肺地笑。
駱掐着我的脖子説,你個小妖,還跟我幽一默呢。
駱笑的樣子真是好看,尤其是他笑着掐我的時候,有點兒猙獰有點兒寵愛,我不知道怎麼形容。我戀着這些。我戀着駱的笑駱的聲音駱的氣息駱的一切。
我只是從不告訴他。
恍惚有一次,他一本正經地提到的地方了,我又嘻嘻哈哈地拿個什麼笑話給岔開了,駱掐着我的脖子説,每次跟你説正事你就開始搗亂,小p孩兒。
我簡直傷心無比。駱總是這麼看我,當我是個無憂無慮的小女孩。我也這麼由着格里那一部分的天真盡情發揮了出去,當自己純潔無光明媚。只有是漆黑的夜裏,我哀傷地寫着tutu和lolo的故事,類似於自言自語的,大概永遠不會有人看到的字。
有的時候,我翻着從前的記錄,一遍一遍地看着,後來就輕蔑地笑了。
人最大的缺點就是記太好。該忘的忘不掉。
lolo。什麼時候開始我喜歡非洲菊了。暖暖的,像小小的葵花一樣,有很長的孤傲的莖,買回來放在水裏,花期久得很,不容易凋零。如果有喜歡的男孩送我非洲菊,lolo,如果你有一天突然送我一大捧非洲菊,那該是多麼幸福的事情呀。現在,我只有自己買給自己,呵呵,像你説的那樣,女孩子是要人疼的,我要對自己好一點。是不是?
儘管生活是千篇一律的,麻木不堪,lolo,但你是温暖的,陽光的,你是如夏花盛開的。就像我最愛的橙的非洲菊。
lolo親愛的。今天就寫到這裏好嗎。親一下,就寫到這裏好嗎。
你的tutu10月31在避風塘。亞亞坐在我對面,我對她笑,對她微笑。我喜歡她看我笑的樣子,儘管彼此的笑容再沒有從前的純真。
她又胖了。她總是這樣,從來不知道節制,完全不知道怎樣控制自己。
她正在對着我喝一杯西柚汁,是我幫她點的。
我説你不要吃晚飯,只喝這個就好了。西柚有減肥功效。
她説,恩。
她已經不是我所認識的那個女孩了。我們從一條路上慢慢分叉,越走越遠。
她説,他應該還在生氣,我想打電話給他。
恩。我沒有反對。
亞亞説,我打電話了,他在電話裏很客氣,他説對不起,現在沒時間。
“我不是真心想跟他分手,我不知道心裏在想什麼。他真的生氣了。我只是隨便説的,我現在很想見他。”她像個不諳世事的孩子,比我還天真無的小女孩。可是我羨慕着她,從認識駱之後就開始羨慕起她。
她口口聲聲説的他,她現在強烈想見到的他,就是我深深戀着的駱,就是我夜晚裏憂愁的lolo。