被隔在門外的快樂

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

也許是我的誠心打動了她，實際上也算不得誠心。兩顆心在偶爾的共振下，琳説讓我做她一個月的代理男友，如果表現得好，可以延期。

我確地計算着時間，看看這段戲謔的愛情能維持多久。終於在我每天一個電話的糖衣炮彈轟擊下，她在第三天忍受不了，説讓我別再打電話給她。我就知道，尋常愛情缺乏新鮮的覺，不適合我和她。

但是我們約定了一個月，除非我放棄，否則我做她男朋友的權力她無法解除。

一個老朋友打電話給我，提醒我過幾天就是琳的生，讓我到b市去看她。

戀愛給了我許多動力，之前從來沒給任何人送過生禮物。我開始用心，留意一切可以為琳的生添光的事物。

最後一個電話是在琳生前一天打過去的。我故意裝作不知道她快要過生，果然，她很煩躁，不停地暗示我，我都裝糊塗，最後她説你死去吧，把電話掛了。

第二天我就買了車票，打算為她認認真真地過一個生，以後我們倆會怎樣都不想理會，我只是想留住這個紀念。

走的時候覺得天氣沒那麼冷，雖然已經是冬天了，到了b市，看見那裏街上飄滿的雪才發覺自己穿的竟然那麼單薄。十一月份，雪花綻放的好季節，一路上，我下定決心這次到了她那裏，要麼就有故事，要麼就結束關係。

我b市的好友成早已經在那裏等我。我見到他，覺這個傢伙在不到半年裏變了，雖然一樣地瘦，可是總覺得像個大人了。可能我們就這樣不知不覺地成長着。

他領我到琳的學校去，眼看快到時，跑到旁邊的書店買了本《生命不可承受之輕》。他説，我是你朋友，怎麼好意思空手去呢？這是給琳的生禮物。

到了琳的學校，給她打電話，她不在寢室，出去逛街了。我和成在飄風揚雪的大街上散步，散了三個多小時。成看見我冷，説，我不怕冷，衣服給你。説着下外套。我説什麼也不要，我為他這份情誼，已經渾身暖洋洋了，哪裏怕什麼寒風？

在場上，沒有多少人。我和成跑到樓後的角落裏撒了泡，然後一起哈哈大笑，沒變，永遠都不會變。

走出學校，在街上正散着步，忽然就在那條走着幾百個人的街上一眼認出正走向我們的琳。這是否就是我對琳的應，不會隨時間改變的應？

我看見她看見我和成了。她沒有驚喜，連驚訝都沒有。她只是冷靜地看着我，一雙狡黠地眼睛裏，裝滿我讀不懂的言辭——你為什麼來？

這一點連成都看出來了。他拉着我要我快點把禮物給琳，然後馬上走。

我説，我給你過生來了，祝你生快樂。我拿着我和成的兩件禮物，説這是你的。

她沒怎麼説話，只是那麼看着我，看得我很惱火。我突然有種想她的覺，不可遏止。我覺到我對於她的所有幻想，到今天全部破滅，而且代以難消滅的怒火。

我説，我先走了。

她想挽留，被成打斷了。成説，我們還有事，再見。

坐在離去的公共汽車上，我真是哭無淚。看看b市一片白的街道樓房，心裏比這寒冷的天氣還要冷幾分。我試着不去想那麼多，試着不放在心上，可惜我做不到。這個城市和我一樣在傷心，我只是不想讓我的淚留下來，落在這個為我傷心的城市。

那漫天的大雪。

在成的學校住了三天，把b市逛了個夠，我回學校了。回學校以後，我接到她打來的電話。她問我為什麼走也不告訴她，她好來送送我呢，我説我走的那天很急學校裏有急事我是半夜十二點坐火車走的。

沉默，是戀人之間才有的沉默，所以我打破它，因為我們並不是什麼戀人。

我説，我們的約定該結束了，我是個認真的人，不想再玩這種遊戲。

她説，是麼，我往家裏打電話的時候，我説我有男朋友了。

又説，你來了，我很動，但是有一種想嫁給你的衝動。

我衝她吼，你本就不瞭解我，你永遠也不會了解我。

沒事的時候我總給玲打電話。

她讓我認她做我的姐姐，我説那不成，你做我姐姐，誰來做我女朋友？説完，電話那頭愣了一下。然後笑了起來。我們都那麼理智。

玲真正能為我解憂，我對她説，每次和你打完電話，我都睡得安穩。

我依舊每天打電話給她，聽她嘮叨一些大道理，比如什麼積極向上、快樂就好的話。

不知道是哪一次，我好像説了什麼，她對我説:“我想把陽光送給你，即使在雨天，你的雨傘上也會有太陽。”我情不自地説:“我喜歡你，真的。”她真的很高興。她沒有考慮我這麼突然的一句話，有多大的衝動在裏面。

和玲在一起一切都很平淡，沒有猜忌，沒有吵鬧，天地之間終於又恢復了寧靜。因為玲的陪伴，這個飄雪的冬天又有點可愛了。

玲的關心讓我回憶到了十三歲以前的子，我從高中就很少回憶到這些事情了。那時候，家裏一到白天，屋裏只剩下我一個，我一個人躺在牀上，一邊開着電視，一邊捧着厚厚的《紅樓夢》，覺到的是未知的恐慌。

我在qq詳細資料裏幾度更換留言，先換成“我累了”又換成“情隨事遷”一晃已經是幾個月了，我和玲也有很長時間沒聯繫了。那是在一次我到她學校看她之後，我們一起看完電影，一起沿着馬路走之後。我回到學校給她打電話，在某一句話説完之後，我們倆突然就再也找不到話題了。我説，先掛了吧。之後很長時間再也沒打電話，我們。

我們倆都是聰明人，分手也是淡淡的。電話裏玲哼了一首歌，《揮着翅膀的女孩》。哼到最後，聲音已經哽咽得不成樣子，可還是倔強地唱下去。

她問我，你愛過我麼？

我説，愛過。

她説，那就好，我已經是深深地愛過你了，即使有一天你可能會不記得我，我依然為你祝福。

她的聲音幽怨之極，幾乎讓我想一口反悔，再向她張開懷抱。可是，那樣做是不可能的，也不會讓我們有什麼快樂。

再上網的時候我學會了隱身。遇見玲和琳，我就馬上隱身。無論是她們哪一個，我都不想再見到。

琳給我留言:“他終於發現，一直以來他都固執地把自己放在一個灰幽默之中。他並不是真的愛她，只是因為沒有得到她全部的愛而到遺憾。”玲給我留言:“你是一個魔鬼，讓人愛，讓人恨。”我隱身。

轉眼，大一過去了。暑假來臨時，我掛了四科。我報了二考以後，馬上收拾書回家忙着看書準備二考了。

臨走前，班級搞了個聯誼會。會上，我們寢室的哥們一桌，去之前我們就商量好了，誰也不許多喝酒。可是我想着琳和玲那不高興的臉，心裏面就充滿了狂躁。開始還是慢慢地喝，後來就是見酒就抓到手裏猛灌。哥們見到我不對勁，馬上把酒都拿到遠處。

第二天醒來時，忘記自己是怎麼回寢室的，身上的衣服還沒。頭疼裂，渾身像被火燒過。

我收拾了一包衣服，慢慢地洗過，好像在清洗一段記憶。

書桌上的一堆磁帶小説都裝進大口袋裏，扔到樓下了。包括我最喜歡的許巍、朴樹，都成了垃圾。

我起來站在鏡子面前，好好打扮了一下自己。我看見鏡子裏的人在衝着我笑，笑得很無奈。