何處停留

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過了火的七月，過了黑的八月，來了傷的九月。

已經是秋了，一個落寞傷的季節。似乎在我心中，秋永遠是悲情的代名詞。雖然葉子還戀戀不捨地停留在樹上，雖然微微的陽光還照耀着大地，但是天空陰霾了，風兒不再是那麼暖和。

我本以為在這個傷的季節我會踏上遠行的航程，我本以為我會離開這片我整整生活了十九年的土地，我本以為我會和年邁的父母道別，可是我錯了，徹徹底底的錯了。我依舊只能留在這裏。留在這裏度過我四年蒼白的大學生活。

我被一種巨大的矛盾充斥着。雖然我想離開這裏，去一個陌生的城市開始我新的生活。我覺得自己像一隻小鳥，想展翅高飛，需要一片新的天地。可是我又被這裏的再悉不過的一切所纏繞，它們像一個個靈在向我招手，希望我能夠留下來。

這片土地孕育了我，撫養了我，我在它的呵護下長成現在的樣子:內斂，安靜，孤獨。我怎麼捨得丟棄它而奔赴遠方呢？我太悉這裏的一切:那風中夾雜着泥土的芳香，那花枝招展的綠柳扭動着它的肢，那清澈見底的河水中有可愛的魚兒在遊動，那小鳥在天空自由地飛翔…它們已經是我生命中五彩斑斕的美麗畫卷，它們那麼真實地出現在我童年的記憶中。我早已無法忘懷，那些逝去的美麗。

當我在一個陰雨濛濛的早晨，走在濕漉漉的石板路上，看着那些古古香的樓房，想起它們曾經的富庶與繁華，不心中一片傷。它們只是老城中最不起眼的一處建築物而已，誰也不會來關注它們，它們畢竟是沒落了。它們隨着昨城鎮的興起而建，但是歲月留不住它們。那劣跡斑斑的廊柱變是最好的印證，那破敗的門窗變是最好的印證。它們曾經的富庶與繁華隨着歷史的車輪遠去，消失在一片斷壁殘垣之中。

過了這一排樓房就到了“雲梯橋”其實祖上傳下來叫做“元寶橋”關於“元寶橋”還有一個關於它名稱的故事:據説南宋時期，有一個富家子弟為了光宗耀祖，準備進京趕考，不料在路過這座橋時，一不小心掉下不少銀子。等到他發現時已是後悔莫及。但幸好他趕到了京城，參加了科舉‮試考‬，並最終中了狀元。於是這個人為了紀念這座橋，將它命名為“元寶橋”至於後來為什麼改稱“雲梯橋”也許是順應時代發展的需要吧。

我真的很懷念這座橋，它是我童年生活中不可缺少的一部分。當我還是一個咿呀學語的孩子時，我就經常被帶到這邊來玩，而且通常是夏的傍晚，因為大人們很喜歡光着身子在橋上乘涼，天南地北的瞎聊。而我總是喜歡數這座橋有多少階梯，就像我入睡前數小綿羊一樣。可是我總是數錯，有時候是數了前面半座橋卻忘了後面半座橋的階梯數。笑了，一把將我摟在懷裏，小乖乖，咱們明天再數噢！語氣中透着幾分慈愛。可是我是一個倔強的孩子，非把這階梯數清楚不可。於是我一把拽開的手，又跌跌撞撞地跑去數階梯了。那些乘涼的大人們都笑開了，他們説這孩子可真夠犟的。可我哪聽得懂這些，我只知道數我的階梯。

這一切似乎就發生在昨天，依然歷歷在目。我坐在雲梯橋上，摸着那已長滿青苔的橋柱，心中油然升起一種滄桑。這座橋有多少歲了，也許誰也説不清楚，説過祖輩的祖輩在這裏定居的時候就有了這橋。我只記得説這話的時候，自己傻傻地盯着她看。我該叫它什麼呢，是祖爺爺，還是祖爺爺的祖爺爺，我不確定地問。又一次笑了，可是她並沒有回答，只是摸摸我的頭，笑道，傻孩子。

它在這裏已經立了很多很多年，風雨無阻。

我似乎能夠依稀看到當年的情景:橋下是清澈見底的河水，魚兒在水中歡快地遊着，偶爾有一陣風吹過，河面泛起一陣陣的漣漪。明媚的陽光灑在河面上，這河面頓時像是鋪了一層金子，美麗極了。河水唱起了歡樂的歌謠。一隻烏篷船搖搖擺擺地游過來，打碎了河面的平靜，也打碎了躲在閣樓裏等待她傅粉郎君的女子如血的相思。那女子是誰，是柳如是嗎？是陳圓圓嗎？或許都是吧，又或許都不是。她只是一個痴痴等待的女子，她的身影早已湮沒在歷史的痕跡中。

可是現在河水再也不能歡快地歌唱了，它被完完全全地玷污了:易拉罐﹑破布﹑木屑﹑剩菜剩飯，甚至是死豬，避孕套…它厭惡這些東西，它拼命地將它們往岸邊趕，可是不多時，它們又回來了，河水不再真正地屬於它自己。

我為這條小河的今天嘆息，更為它的明天到擔憂。河水是不能唱歌了，紅粉佳人是見不到了，一切似乎都停留在了過去的某一個時期。

小城留下的似乎只有清貧和愚昧，再也沒有其它。

我就這樣佇立在橋上，回望着歷史，回望着我的童年，回望着這個我整整生活了十九年的家鄉，好久好久…

然而遠方似乎有一個人在向我呼喊，向我招手，他（她）説，向北向北，一路向北…

我不知道那個人是誰，但我能肯定的是:我要向北！於是我不斷地對自己説，我要離開這裏，去遙遠的北方。於是在高三這一年，我不斷地重複着同樣的話，我要向北！

n大，位於那個有着濃重文化底藴的城市；n大，這個我朝思暮想的大學。我真的想立刻投入你的懷抱，我真的想永遠和你在一起啊。

n市，這個六朝故都，總是帶給我太多的遐想，關於過去，關於現在，關於未來。我彷彿依稀能夠看到那歌舞昇平的場景，那血腥的屠殺場面，以及高樓矗立，繁華似錦的景象。但是n大很可能將我這個苦苦尋覓它的人徹底地拋棄了，只因為一檔我無法跨越的分數線，一條我無法逾越的鴻溝。我也許只能對着n大嘆息，只能在夢中掩面哭泣啊。

我真的很想認識蘇童——那個居住在n市，並且有着“冷豔而張揚”之稱的文人。我只能從他的作品中依稀瞭解他，而生活中的他是什麼樣呢？他或許就躲在那種古古香的閣樓裏安靜地寫作，腦海裏卻是奇特的想象。《我的帝王生涯》﹑《妾成羣》﹑《米》等等，部部彩。他那種陰暗的張揚力讓人叫絕。

於是我也很想停留在那裏，選擇一間面朝南的閣樓，安靜地寫作。我是想得都快瘋了。但是去n大對我來説是一件難度相當大的事情。可是我一直堅信自己能行。

我的心中有一條黑的河，它一直在潺潺地淌。它在我耳邊輕輕地對我訴説，向北，向北。可是我不知道當我經過了一場沒有硝煙的戰爭後，我依然能夠向北嗎？

我只能用灰來形容我的高三，它不是絕望的黑，也不是無望的白，它是灰的，也只能是無奈而辛苦的灰。當我再一次回首我的高三生活時，我似乎到那麼一絲的模糊，也許是記憶太過於深刻了吧。

我是一個沉默的人，當我身邊的同學嬉戲打鬧時，我只能埋頭於我的題目，我知道這才是我去n大的資本啊。我開始很不合羣，很多的人開始疏遠我。可是我並不在意，因為我對這個班級已經徹底地失望了。

我知道在以前我是那麼愛講話的一個孩子，沉悶的語文課如果沒有我的發言那就是死一般的沉寂，那時同學們投來的是羨慕的眼光，我也一直被包圍在虛榮之中。可是我很清楚，我需要的並不是這些，而是真正的快樂。高一時我選擇了卡夫卡式的生活，陰鬱；高二時我選擇了李白式的生活，瀟灑；高三呢，是魯迅式的生活吧，掙扎。其實我一直都沒有真正的快樂過，我一直生活在自己的世界裏不能自拔。兔兔曾經對我説過，願不“孤”孤獨很累的。我知道他的意思，因為他是一個陽光明媚的男孩子，他的快樂通常能夠染很多人，而我不。朋友小s在我的同學錄上也寫道，你是一個憂鬱的人，帶有淡淡的傷，着或許更使你顯得與眾不同。其實我只要做一個平凡的人就足夠了，找一份好的工作，然後結婚生子，這已經是我最大的幸福。

可是也許我連這樣的幸福也盼不到。心中那條黑的河也許是我用一生的時間也無法泅渡的。

當我們經歷第一次模擬‮試考‬的時候，一直疼愛我的永遠地離開了我。家裏所有的親戚都來給她送最後一程，只有我因為‮試考‬沒到。當我趕到家時，已經永遠地走了，可是她的嘴巴是張開的，似乎要訴説些什麼。我這個不孝的孫子沒能見上她老人家最後一面。

你能原諒我嗎？當我一個人時，我總是這樣默默地問。可能她在天國能夠聽到吧。我的心真的像受絞一樣痛，眼淚不爭氣地下來。她安靜地走了，卻永遠帶不走我的思念啊！

然而，劫難並沒有在我身上停止，高考前我生病了，而且還病得不輕。高考這兩天還一直在發燒，我只能緊緊地裹住衣服，靠着幾顆冒藥支撐下來。當這場沒有硝煙的戰爭結束的那一刻，我到無比的輕鬆，因為噩夢般的子終於結束了，幸福的子就要來了。

然而似乎有一種不祥的預在我心中潛滋暗長着，我覺到我離n大的路是越來越遙遠了。終於，在高考分數出來的那一個晚上，我徹夜未眠——報考n大的希望是徹底破滅了。

但是我仍然不死心，n大是去不成了，我報考了n市的一所大學。我以為我是能夠奔赴自己的理想地的，雖然不是n大，但是至少在n市，一個離理想大學不遠的地方。我可以像n大的學生一樣在她美麗的校園內自由地飛翔，因為在這裏沒有人認識我，這個從遙遠的南國奔赴而來的學子。我就這樣默默地期待着能進這所大學。

也許是天意人吧，我的分數竟然連那所n市的大學都進不了。我被第二志願的一所普通的大學錄取了，所以我留在了這裏。

朋友阿英和我同病相憐，她的兩個志願都沒錄取，補報志願後去了h省的一所大學。她很堅強，沒有哭泣。她一直是一個在別人面前很堅強的女孩子，在那段痛苦的子裏，她一直很樂觀，永遠保持着她那經典式的人微笑。可是現在呢，她卻把最大的痛苦都藏在了心底。她永遠都是這樣…

h省，不知道要翻越多少山，也不知道要涉多少大江大河，相隔千萬裏，我們以後還能見面嗎？我們會成為悉的陌生人嗎？

當我們撕下一頁頁的曆時，我們離分別的子就不遠了。高考過後，朋友們各奔東西，似乎都忘了道別。但是也許這種方式更好吧。道別，不是“勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人”而是“念去去，千里煙波，暮靄沉沉楚天闊”畢竟忘不了那段單純而快樂的子，畢竟忘不了那再純潔不過的友誼。朋友們遠行在即，我只能輕輕地唱起《祝你一路順風》“當你踏上月台，從此以後一個人走，我只能深深地祝福你，我親愛的朋友，祝你一路順風…”然而我心中的傷之情像倒進杯子裏的水，滿得都要溢出來了。十年，或則二十年以後，我們再見面，也許我們再也認不出對方了，畢竟歲月不等人那。

我心中的那條黑的河依然淌淌，可是我卻永遠地辜負了它的期望——一路向北。

畢竟這裏有我難以忘懷的童年經歷，畢竟這裏有我難以割捨的情，畢竟這是一片孕育我，撫養我的土地。我曾經痛恨它的清貧和愚昧，我曾經那麼那麼以為我是不該屬於這裏的，可是我錯了。因為在我心中一直有一種對這片土地難以割捨的情愫。我應該為擁有它而到滿足。

2005年的九月的一個晚上，我蝸居在自己的房間裏。

窗外黑的風呼嘯而來，我不由地打了一個寒戰。耳邊飄出的憂傷的歌曲聲慢慢的淌在心中的那條黑的河中。它包含了太多的隱忍和無奈。

或許某一天我可以和生活在這裏的其他人一樣，混混沌沌地過着庸俗而瑣碎的生活，但是這真的是我所想要的生活嗎？

此刻，我只想做一隻在黑夜中飛翔的鳥兒，帶着我曾經的夢想，飛越高山大川，飛越夏秋冬，飛越時間和空間，到達一個花爛漫的地方，那裏沒有憂傷，沒有寂寞…

可是我不能。我只有緊緊地裹住衣服。昏黃的燈光下，我的身影漸漸消失在一片漆黑的夜中…