窗外,嗩吶聲又響起

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窗外，嗩吶聲又響起，淅淅瀝瀝，帶着冷的雨，穿透歲月，穿越時空，撕拉着憂傷人的眼淚。

在這個地方，不像老家，只有葬禮才能聽到嗩吶聲。是一位癱瘓多年的老教師走了，大家都在説"終於走了”他們的理由是:他兒子8年前肝癌走了，留下了未成年的三個孩子；三年前，他自己癱瘓在牀，老伴伺候他到去年底也走了，之後他女兒和兒媳婦請了保姆伺候他，還不到半年，他也走了。他女兒怎麼想？

嗩吶聲，間或停息，間而更悽悲。我的思緒飛到了那個遙遠的場景:風雨中，鄰家大哥哥急匆匆跑過來説，“你們家出事了，快跟我回去”説完拉着我就跑。從此，我的天空，總是雨季。而他一直撐着那把傘，站在我的身邊…這不是真的，但心的淒涼，更勝之。

我懷念我的父親，任何時刻，任何場合，只要想起來就心痛難忍，為他不能繼續陪我，更為自己沒有花足夠的時間、足夠的力盡孝。父親，一直是我神的支柱，是我“革命的據地”雖然，之前沒有什麼覺，但隨着歲月的推移，這種覺越來越深刻。上初中之後，離家的距離越來越遠，家是疲倦時可以遙望的花園，父母就是這個花園的園丁，我們是時常飛回去看看的蝴蝶；家是我們心靈的港灣，父母就是這個港灣的燈塔，我們永遠找到回家的路。不管是如何的艱難，總能看見那個家的燈塔，心裏總是特別的踏實。累得受不了的時候，我可以回去；心裏苦得時候，我也可以回去。而今，燈塔的亮度變暗，我找不到了回家的路，找不到心得依靠。

曾經，我割捨了那麼多能與父親共度的子，我恨自己。最令人得心痛的是，父親走之前的那個寒假，我僅陪父親呆了一個周。曾幼稚的以為，他看到我會心情不好，會有更多的擔心，那裏知道，看不見我，他的擔心便是折磨。

記得，父親出殯的那個晚上，哥喝醉了，撕心裂肺的哭喊，要去這“地獄”看父親…堂兄沒招，過來叫醒了我和妹妹。妹妹一看見哥的樣子，撲在妹夫的懷裏哭了。我知道，憋在心裏的痛，已經八天了，他需要釋放，可這個樣子，還是把我也嚇哭了。我哭喊着:“你是這個家的男子漢，這個家還需要你來支撐，媽媽需要你來支撐！”幾個堂兄拉着哥，不讓他亂跑，試圖向把他按在牀上，可不奏效。哥掙扎着，還在哭喊:“我知道，我什麼都懂，你們不要管我，我就去看看…”半天后，哥實在撐不住了，倒下睡着了。哥這樣的舉動，同樣因為自己沒有盡到孝心，更是因為，所謂的嫂子折騰了他一年，折騰了父親一年，最終還是沒回來。他的神支柱，依然是父親，可父親走了，永遠的走了，哥的心我懂，在天之靈的父親一定也懂。

父親走了，我才覺得，一個女人的三大神支柱:父母，愛人，孩子。這樣的覺越來越濃。父親的走，將諾大的問題重重的家拋給了母親，母親單薄得身體、疲倦的心，似乎無力再支撐，夜夜不成眠。跟母親在一起的時候，經常在半夜能看到母親半掖着被子呆坐着。她總説，她睡不着，躺着不舒服。每看到，我就陪她説説話，但總是沒幾句，母親就會勸我，“天亮還早，你再睡一會”我可以想象，她夜夜都是這樣的，獨自在黑暗中坐到天亮。這樣的痛，誰能懂，誰又能解，在天的父親一定不知道吧？還記得，三年前，外公走的那天，母親恫哭，可哭後説，“走了也好，不要再受折磨了，也算解了。”那時，父親的肩頭母親可以依靠，我們的胳膊可以借把力。如今，母親的世界裏，支撐她整個天空的，只有我們這些兒女了，而在她身邊的，只有妹妹，且遠在千里之外。想來，只有悲涼。

我總是在想，如果我已經到了母親的年齡，父親的走，我也許不會這麼痛；或者，我哭得時候，還有一個可以依靠的肩膀，同樣不會這麼痛吧；更或者我痛得時候，有一雙攙扶的雙手…

沒有如果，沒有或者，一切都已經發生了。女人的三大神支柱，或早或晚，會遠去，歲月遠去，生命輪迴，是悲哀也好，是痛苦也罷，都需要我們來承受。我們能做的，只有懷念離去的、珍惜擁有的。

我很羨慕，那些“女強人”她們有一種永恆的追求或者有強烈信念，那是她們強大的神支柱，這樣的神支柱，應該沒有什麼能奪走的。我渴望成為那樣的女人。其實，我一直把自己定義為“小女人”而在別人的眼裏，我是“超人”的堅強。我知道我內心的脆弱，我渴望自己內心變得強大，強大到可以化解心中的痛！

外面的嗩吶聲，還在繼續的響着…