第3章表情乖巧温順

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我是在24歲那年才有的第一次真正的入，在這之前都覺得那些有婚前行為的人真夠大膽，在思想錮的年代，女人下邊的那扇門在道義上是單向開的，夠膽進去就要抱定“不還”的決心，否則再出來的話，不管你進去的時候姓什麼，出來的時候都得跟着《鍘美案》裏邊的那個倒黴蛋姓“陳”男人下邊的東西是一魔杖，為了它可以讓男人去征服世界，而它又在你去征服的時候攪亂你的神經。在部隊參加軍校考前複習時，全基地的優秀士兵被選拔出來集中到教導隊。

結果我以全團第二名的成績考上一所名校。張榜的時候誰都不相信，説我一定是動用了高幹家庭出身的背景。

原因是誰都沒有看到過我複習，其實我那時候複習功課都是躲開大家的，白天就鑽進山上的灌木叢，晚上帶着手電摸進廢棄的舊營房。

之所以選擇這樣的地方，目的只有一個:方便手。那個年齡生理要求特別強烈，為了看書不走神，我幾乎每隔幾個小時就要一次。完以後力可以特別集中。

其他人可能也有用此辦法的，但沒有一個做到我這麼隱蔽。我下鋪的那個山東兵一般都熬到後半夜，趁大家睡了才在被子裏行動。

我經常能覺到牀的抖動，然後是撕紙的聲音，心裏笑他的辦法不高明，因為每天只睡半宿第二天看書就發睏。

結果是他沒考上。現在回想起來，我真應該把自己的方法傳授給大家，讓那年考軍校的同志們都取得好成績，力爭總成績取得全軍第一名。

記得有一年上演一部電影叫《寡婦村》，聽説屬於兒童不宜的。於是就約上幾個兵開了小差去了縣城，縣城的電影院很爛，象個工棚，裏邊可以隨便煙。是在煙霧繚繞中看完的。結果很讓人失望，最過火的鏡頭無非是親完嘴就吹燈了。

後面的情節要靠看完後手時自己想象。過集體生活的時候最高級的幻想是住進女兵宿舍，整天看着她們穿着內衣褲端着臉盆走來走去洗漱，而我則躺在牀上手，大家相安無事。

真正令我忘懷的刺事件是考上軍校以後，有一年放暑假，我約上女朋友（也是當兵時的戰友，考上同城其他軍校）和兩個哥們一起去郊外野遊。當晚就住在老百姓家裏。那是一個套間，我們把她安排在裏間，我們仨睡外邊的大炕。

半夜我看裏屋還亮着燈，就溜進去看她。當時她穿了件很柔軟的連衣裙坐在牀上，出白皙的長腿。這‮腿雙‬是造成我們戀愛的直接原因，當初在一個教導隊複習考軍校，隊裏要豐富文化生活搞文藝演出。

我的吉他彈的好，她就請我教她，説是報了個彈唱節目。我找來兩把吉他去了她宿舍，她坐在牀邊，給了我一張軍用馬紮。女式夏服是穿裙子的，我一坐下來就飽覽到她那兩條長長的大腿。

現在都忘了當時怎麼教的，只記得我不停的藉機會向她人的深處偷望，我想她肯定是察覺到了，臉一直是紅的，有幾次好象不經意地將兩腿開合幾下，讓我瞬間能看到那條粉的內褲。

在郊外的民房裏，我又看到了這條曾帶給我無限遐想的‮腿雙‬，我們沒説什麼，只是慢慢地接吻，過了一會，她把兩腿輕輕地曲起來，我豁然看到她居然沒有穿內褲！

她的臉羞得很紅，但是有一種豁出去的堅毅。我瘋狂了，從她的小腿一直親到花，第一次品嚐到女人下邊的味道，有一點點苦（奇怪的是，以後嘗過的都沒有苦味），帶點微鹹。

親吻那裏有一種温暖的覺。很想就這樣把頭埋在她美妙的‮腿雙‬中間，吻着她的花瓣入睡。她被我親得渾身顫抖，抖得非常厲害，象一個凍壞的孩子，為了不發出聲音，她拼命咬着牙，兩隻手把我的肩膀都扣破了，我下邊脹的厲害，極力控制着自己不要去入。

她可能覺到了我的痛苦，便顫抖着伏下身來將我的褲子褪下，沒有絲毫的猶豫就將我那飽受煎熬的命含入口中。

當時引發的動可想而知，不一會兒我就如井噴一樣爆了，她居然象一個餓了很久的嬰兒，貪婪地着，把我的體全部嚥了下去。

幾年後，她成為我第一個獻上‮男處‬身的女人，在這之前，我們都是這樣做的。軍校畢業的時候，我們已經戀愛了四年，當我決心娶她的時候，我們有了第一次真正的做愛。可最後還是痛苦地分手了。

這段美好的回憶，使我以後在遇到的女孩子時，第一時間想象的就是去親吻她的花，我覺合是為了打發好小弟弟，而親吻花才是屬於我的神需要。如果説“婚姻是愛情的墳墓”那麼的契約就是壓在墳頭上的土。

愛情是不用契約的，你可以一輩子只愛一個人，甚至暗戀她一生，而不需要有什麼蓋上鋼印的東西來證明。

所以結婚的實質其實就是一副手銬，將兩個人的器官拷在一起，而傳統教育以及社會道德觀念是手銬上的鎖鏈。

如果你沒扛住吃了果，你就必須用一生的惡名來贖回自由。由而起的結合中愛成為了易，由愛而起的結合中成為了責任。

我在軍校的最後一個學期末，和往了四年的女友發生了真正的男女之事。四年來我沒有跟其他任何女人有過過密的往，儘管我在軍校時有眾多的追求者。我當時之所以和她做了，是因為已經往了四年總要有個代，表示我願意承擔責任，將來會和她結婚的。

可是我真的愛她嗎？從我一直以來的不甘心證明我還不夠愛她，可我難以捨棄的是，她可以在我需要的時候給我帶來的釋放。

所以我經常想念她，這種想念中更多地攙雜的是。我也相信她是真的愛我的，他為了得到我的愛，才合我的。

傳統女人把看做一種悲壯的犧牲或是一種無私的奉獻。所以有一句讓男人恐懼的話常常提起:“我已經把一切都給了你了。”如果做出了犧牲還是得不到愛，那位佔了“便宜”的仁兄就成了惡毒的大騙子。不排除真的有人一開始就是騙子，但是所有的騙局只對貪婪的人奏效。

愛是一種發自內心的情，是由許多綜合因素（也包括的愉悦）釀製而成，象太上老君煉丹一樣。

配料要反覆選對選好，還要煉上七七四十九天。如果一個女人急切地期望用比較“簡單”的方式獲得“仙丹”最後往往得到的是引爆生活的“火藥”（火藥的發明來自於煉丹）。當女人什麼時候能把看成是自己的需要的時候，才能做到不受傷害。

我最讚賞有些女人的一句話，當別人提示她要小心別被人佔便宜時，她能説出:看吧，還不知道誰佔了誰便宜呢。我和往四年的女友分手的直接原因，是她父母造成的。軍校剛畢業，二老就來婚了。

依照他們老家的規矩，老大不結婚，老二不能生小孩（荒唐）。她是老大，而老二已經結婚了，由於我堅決不同意這麼年輕就結婚，怒了她母親:“談了這麼多年的戀愛，為什麼不結婚，你是什麼意思要在這裏説清楚！”我説不清楚，這些年為了“責任”我一直努力地積累對她的情，但是還沒有積累成我所理解的愛，我覺得還需要時間將轉化為情。

有了真愛才是真正的負責，不然的話仍然是一種欺騙，騙了她，也騙了我。在她母親的慫恿下，我們匆匆地分手了，分手的時候真的很痛苦。分手儀式的最後章節是認認真真的做了回愛，由於這次有可能是最後的一次，所以我們都竭盡所能。放開由於以前“太”造成的忌諱，不用去管對方怎樣看待自己的行為，把自己想要的，都在這一回得到。瘋狂之後，看着她滿足而失落的面孔，我心中泛起了一陣酸酸的覺，這回是愛，因為愛的味道就是酸的。

可一切都已經來的太晚了，分手的痛苦使我在很長一段時間都不去想和喜歡的女人往，我以為我不會再談戀愛了。

我害怕承擔情的包袱，又恢復了手，只有自能使我獲得輕鬆的快。都説男人是先有後有愛的。

其實這個結論下的太過草率。體現了對男人的不理解。和前女友分手八個月後，我遇到了她（後來成了我的老婆），她給我的覺是清新純美的，是在很多人眼裏可以稱的上“絕代佳人”那種。

她是畢業後由於各方面都比較優秀被我們單位挑選來的。優秀加上人的外表，使她一到來就引起了單身漢們近乎瘋狂的追求，什麼樣的着數都使出來了，有死纏爛打的、有以血寫詩的、有跪地泣求的、有以物質打動的。

（寫到這裏，我忽然想起澤東嘲笑國民黨的圍追堵截時説的一句話:我是一塊臭啊，無論走到哪裏，蒼蠅都要嗡過來，嗡就讓它嗡好嘍。）果然她被嗡煩了。

對外宣稱決不談戀愛，請所有人都別再有幻想了，而我卻是例外，我當時還沒徹底度過分手的痛苦期，更對那些男人的做法十分的不齒。她是從小就被男孩子追慣了的女孩，沒想到碰上我這樣一個更傲的，居然從來不向她討好。

甚至在她耍子的時候，只有我不慣她的臭病。她後來在私下裏對女同事講，這個單位裏只有我最象男人。

就這樣，在眾多熱心同事（已婚的）的撮合下，我們倆走到了一起。我從喜歡她到愛上她的轉折點是她第一次來我家玩的時候，我們坐在一起看電視，很自然的有了第一次親吻，她的嘴緻而柔軟，表情乖巧而温順，完全沒有了習慣的驕傲，象一隻小貓一樣綣在我的懷裏。