為了你我不走了

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在知道我要走的最後一刻，紅梅竟然向我索要我的記，我才突然間想起，那東西已經塵封很久了，因為言語已不足以表達我的心，只有獨自微笑或落淚，才能將一些披在外面來。

——題記我憋的慌。

下午的時候，我告訴紅梅，我要走了。我説，我經不起痛苦，受不起折磨，抗不起忍受，更不知道如何面對嘲笑與無奈；我説，我走上了一條一眼也望不到頭的路；我説，為什麼上帝對我這麼的不公平；我又説，不管走到哪裏，我都會把你深深的藏在心底；最後，我説，你一定要注意身體！

説着説着，我就落了淚。

紅梅的眼睛也晃着晶瑩的淚水。

我看了看錶，已經4:30了，我説:“紅梅，還有5400秒了，有什麼話就説吧！不説可真的沒機會了。”紅梅無語。散落的頭髮遮住了她左邊的臉，讓我看不清她的臉，看不見她的眼，更分不出虛偽…

我討厭虛偽，討厭那些膚淺的人。討厭那些人見了我就問:呀，溜達回來啦？！我的臉在笑着，可我在心裏説:你懂個啊！或者還有一些與我走的更近的人問我:最近進展如何？我沉默着，也在心裏説，你們不會了解我的，更不會了解我們的，我們每個人的內心都有自己的一個世界，我們要首先學會了解自己內心的世界…只是現在我突然覺，我對我自己的認識也越來越到陌生與模糊了…

我逢人就笑着説，我的心都碎了。其實，是真實的，可是又有誰能夠體諒呢？我想用微笑來掩飾我內心的悲哀，用謊言來揭穿，或者説是坦白我內心的憂鬱，在欺騙着那些旁觀者，更重要的是也在欺騙着我自己…

“燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候，但是，聰明的，紅梅，你告訴我，那些美好的覺為什麼一去不復返了呢？”是歲月把他們偷走了嗎？是現實把他們藏起來了嗎？還是他們自各逃走了？難道覺真的長了腳步？或者説，上天一直都在跟我開着一個玩笑？

我的腦海中有在回顧着那些驚喜的一瞬間，紅梅那甜甜的微笑，她説過的話，做過的事。記得有一次，我被上了絕路，我告訴紅梅，我們之間只有兩條路可走:要麼走在一起；要麼就各自走在自己的一端。我便讓她選，非選不可。

我知道我在她，也知道那會她也憋的慌。後來，我也要淚了，我不能這麼做，我不能看着她不高興，我已經沒有話了:“紅梅，我要活着，活着，便是為了忍受，活着才會有希望，活着才可以讓你過得幸福，如果不能夠讓你幸福的話，又怎麼談怎樣的愛，如何的愛呢？”紅梅的媽媽愛着紅梅，正因為如此，她才告訴她:晚上不許跟別人出來。我們都有媽媽，我們的媽媽也都愛我們，所以，我便告訴紅梅:聽你媽媽的話，晚上不許隨便出來，除非跟你姐，哈爾濱離這這麼遠，你要學會自各照顧自己，自各保護自己，這樣才不能讓你媽擔心，讓你爸擔心，讓你哥擔心。因為外面的世界很亂，而且有的人心也很壞…

我又看了看錶，還有半個小時了，我説:還有話説嗎？晚上可見不到我了…

紅梅又掉了眼淚。紅梅的姐説，愛一個人就不應該讓她淚的，我為什麼讓她哭呢？她是被我的，我是被她的，我們都是被生活的，被現實的，被眼前的道路的，被許許多多莫名其妙的東西的…

紅梅這樣終於開口了:“説…説…什麼呀？！

…

一説更痛…”紅梅泣着…

我的心裏突然像閃電般的來了一種力量，很強大，很強大的一種力量，像泥石一般，它告訴必須改變注意，必須不能走，真的不能走…

我在心裏想，我不走了。我告訴紅梅:我不走了！我説，我不能看着你哭泣，即使不能夠在一起，我説我要讓你笑，我説我要讓你開心，不管未來的路怎麼樣，也不管你怎麼對我，更不管生活如何對我…

突然想起我16歲的時候，我自各坐車去天津，下了火車，竟是那樣的陌生與恐懼，打先前打過的電話，卻怎麼也無法接通，可是，我沒有哭，因為爸爸曾經告訴過我:人，一定要靠自己，但是，現在我掉下了眼淚，我摸了摸，燙燙的，用舌頭了，鹹鹹的…

我説，我不能走…我説，我不走了…