21吃力與羞澀

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每個月我總是有幾天是特別不開心的，我想那就叫做經期綜合症吧。每當這一天來臨，我的心情就會很頹喪，頹喪到有時本無法控制的地步。老爺子的房間還照他生前那麼佈置着，茶几上擺着他最喜歡的素心蘭，沒事我就會去澆澆水，摘摘枯葉。

每當我經期綜合症發作的那幾天，我總會躲在他的房裏，替他擦擦桌子，擦擦鏡框，然後在心裏説:“爸爸，我又辜負你了。我每一年，每一月，每一天，每一分，每一秒，都在辜負你。今年我已經32了，明年就是33，然後是35，40，我真的都不敢往下想了…對我最好的人是你，可是，我最辜負的人也是你。如果不是你的話，爸，我可以一輩子都不要孩子的，有沒有孩子有什麼關係呢？可是，我以前答應過你的，我連你這樣小小的期望都做不到了嗎？我真不配你疼我愛我…”正想着，手機忽的囂叫了起來。

“小白？

…

對不起，我現在沒心情聊天。”説完，我猛地把電話一按，對他從來都不會這樣，但我確實今天連和他多聊幾句話的心思都沒有。

安靜了沒多久，手機又再次響起，我壓抑不住心底莫名的厭煩:“誰？”

“喬夫人，我是倩倩”她在電話那頭音調軟糯地問道:“喬先生讓我問你，今天晚上有空嗎，他想…”

“沒有。”我只説了兩個字，就把電話掛了。

自己都覺自己有點歇斯底里。但是惟獨每個月的這幾天，我是控制不了自己的情緒的，就像狼人控制不了一定會在月圓之夜對着月亮仰天嚎叫一樣。

過了一個多小時喬愉回家了:“怎麼了？”他問我。

“沒怎麼。”他端詳着我的臉“你臉很差，病了？”

“這個月，又是失敗。”我説。

他“哦”了一聲，説道:“我以為你生病了，所以才趕緊回家。就這個…”

“你已經習慣了是吧？”我問他:“或者説，你已經放棄努力了？”

“沒有。”他也沒好聲氣地回答。

“你放棄也很自然。”我説:“換了我是你，我都想放棄了。”想到這裏，想到自己六年來執着到近乎於殘忍的努力，我幾乎是萬念俱灰:“你去找別的女人試試吧。”喬愉本來正在喝茶，突然把杯子一放，在空中揚起手道:“你他媽的再敢往下説一句，我真的一巴掌打過來！”

“你讓我去換個女人試試？你怎麼不去換個男人試試？

…

你要是敢換男人試的話，我真的會殺了你的！”説着，他摟過我，緊的近乎於窒息，嘆息道:“怎麼了，每個月都要發神經，每個月都要死要活的，你不累？我都快被你折騰的瘋了！”我也抱緊他，眼淚就像水龍頭一樣，轟然打開，把他的襯衣都濕了。他這是在向我投降了，他都快被我折騰死了，可是我每個月都會準時而持之以恆地折騰他一次，或者，是想通過他來進行自。

而每個月，也只有這幾天，他會心甘情願樂此不疲地哄着我:“乖。別哭了。這有什麼關係嗎？放鬆點。…太后，就算我們倆沒孩子，大清國也不會亡的！”

“神經。”我説:“大清國早亡了。”

“至少人家也有300年。”他很正經地回答:“我愛你愛300年，夠了吧。”

“30年就夠了。我的要求向來不高。”很奇妙，每個月的這幾天，是我心情最糟糕最頹敗的幾天，可是，也是我和他情最好最無間的幾天，幾乎就算得上是相濡以沫兼如膠似漆。也許，這是上天的懲罰，但是，在懲罰之外還不忘附贈一個淡玫瑰的彌補作為禮物。誰知道呢。也許這就是生活。

我只是很上天在我最頹喪與絕望的時候，同時又給了我一個懷最温暖與最寬廣的男人。

不過，這也僅僅持續幾天時間而已。幾天後，他便悠悠然還陽，重新變回很漠然很一般的丈夫模樣，問他明天晚上去看電影嗎？他會回答:“你先去問一下我的秘書，我也不知道明天晚上有沒有空。”我才不想去問他那個officewife。我寧願一個人去看電影。

小白重新去唸書了，居然是哲學。我説:“我以為你會和你爸爸一樣，去唸幾年文學。”

“我為什麼要和他一樣？”他問。

“你也不能為了和他不一樣，就處處和他反着來吧。”

“那好吧，唸完哲學，我再去唸文學，反正我時間多的是。”他漫不經心地回答:“對了，前幾天給你打電話，你説心情不好，和他吵架了？”

“沒有。”我説:“我們老夫老，閒的無聊，隨便吵幾句，當成娛樂。”他忽然笑了，説道:“包法利夫人。”

“就算我對生活有點不滿意，我也不是什麼包法利夫人吧。”

“那天倩如問我和你是什麼關係，”小白突然想起來“我説，是我爸的前。她對你好象很關注呢，喬夫人。”他最後那聲“喬夫人”叫的我有點觸。我想起那晚看到她在沙發上披着喬愉外套時的情景，不知道為什麼，事隔幾天，竟然萌生了幾分動。那時的空氣是我所悉和看得懂的，就像是一下子不小心打開往事的儲物櫃一樣，那陳年的灰塵滿滿的，撲面而來。而這種灰塵的名字，我想，大概就叫做“惘然”吧。

“這幾天有電影節，我們去看電影吧。”小白提議道:“我有三部歐洲片想看來着。”

“那些電影院都很分散，我們要趕幾家？”

“兩家就夠了。”小白仔細研究了一下廣告:“去嗎？”一連看完兩部電影，我都已經覺有點昏天黑地了。正好散場的時候因為剛才下過大雨，路面不僅濕，而且積了水。

小白還想繼續去看第三場，為了不掃他的興，我答應了。不過，這一地的積水，怎麼辦，我看了看自己腳上那雙今天才新穿上去的白緞面細高跟鞋，有點心痛。

驟雨初歇。挨挨擠擠的建築物邊緣外的天空，是一種深沉的夜藍，藍得澄澈。路邊花壇裏栽種着的花草小品有一種無名的白重瓣香花，正是盛放，於是，就有了那麼一點暗香浮動的意味，把空氣攪動的既是稠密又帶着點隱約的綺情。

在這樣稠厚濃密的空氣裏，小白説:“別髒了你的高跟鞋。我抱你過去吧。很快。”

“什麼？”我頓時有點反應不過來，等反應過來時他已經彎下把我抱了起來“和我想象的一樣輕。”他説。他那神情與語態像是在喃喃自語。

“怎麼…”

“以前常常看見我爸抱你上樓，那時侯我就想，你一定很輕。”那條路很短。小白也走的很快，只用了幾秒種的時間，他就把我放下了。我想他當時也是非常羞澀，我和他的身體都是非常僵硬與互相抗拒的。這是一種僵持的膠着的內含張力的狀態。等我像一片羽，或者一朵雪花一樣輕緩地降落時，我和他在心裏，大概都終於大大地鬆了一口氣。

其實，有時候，無論表達與接受，都是一樣的吃力與羞澀。