第五章分手讓我更豁達

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其實在我心裏，早就有一個影像投得四壁生輝。他時常在我漫不經意的冥思中活潑地鑽出來:那張普通男端正而稜角分明的臉，他的沉思的眼睛，他的隻言片語總是見解獨到，而舉止更顯大將之風。

只是，他有他的女朋友送給他的白圍巾。他，或許，不會在意我的白信封，我的白信封沒有理由莫名其妙地跑進別人家的郵筒裏。

這隻能是一個發不出的白信封嗎？我的10月將不再完美。

可這是最後一個，我原先預備的最最美的白信封。我可以寫出情真意切的詩篇來，一同寄給我喜愛的那個人。

你猜，我最後一個白信封寄給了誰？不是任何一個男孩子，也不是哪個親密友人，更不是我自己。我將它給了一個陌生人，我甚至本沒法親睹其人真容，因為我是按某雜誌的隨便一個人名地址寄出的。

作此舉也非偶然，而是緣於在一次次寄出白信封的過程中，覺到自己只是在給施恩於我的人回贈一份報答與恩。而我現在已明白，不應總在被動之後再去念別人，更應該讓那顆追尋情完美的心靈去相信別人的真善。那些陌生人，只不過暫未相識，又何必永遠永遠山阻水隔，知音絃斷？

寄出白信封后的覺真好。

14。喜歡一個人的世界一個人在深夜的燈下耳畔迴盪着如泣如訴的歌聲，心中充盈着一種少有的温柔與心動，覺到那個人正在全心傾聽我的聲音。

不知從什麼時候開始，這世界變得越來越冷漠。人越長越大，可自己的世界卻越來越小，小得只裝得下自己。於是昔由於不瞭解而相的朋友由於太瞭解而分開。不願告訴別人自己的故事也不想了解別人太多。就這樣寧可讓自己孤獨也讓別人寂寞，於是在一次又一次的嘆息之後發現自己習慣了一個人的世界。

喜歡一個人跑到一個特別大的教室裏去自修，喜歡那份寧靜和那份獨得的孤寂，喜歡可以一個人縮在空蕩蕩的教室裏為所為而不在乎別人的心情。這個時候不論幹什麼都是幸福滿足的，因為只有我一個人是這諾大空間惟一的主宰。

喜歡一個人去看場電影，用自己燦爛的微笑輕而易舉從水不通的人羣中買到一張電影票而不用玩命地去擠。那一刻覺得自己好有能耐，真喜歡那種大功告成的覺。即使是站票也決不退場，一個人靠在牆角無所顧忌地看《喜寶》絲毫不覺難堪，倒覺得自己滿不在乎的神氣同喜寶了高跟鞋光腳走路一樣瀟灑！

一個人面對着煙波浩渺的湖水，好喜歡那份心怡的覺。這個時候勿庸多言，一切的一切只用心去體會就已足矣。如果身邊多志趣相投的朋友當然相得益彰，可如果不幸換了貌合神離的朋友便是一種痛苦。你不能全心全意去賞景，去沉思，你總不能置別人於不顧，你總不能假裝清高，雖然不想説話並非假裝清高。你不能不機械地同他講話，甚而至於為了不太枯燥乏味你還得調動大部分神經來使別人快樂，使別人覺得同你在一起好開心！老天，真累，真違心！要是一個人，便可將這一切的煩惱都丟開，一個人可以做一個人的夢，想什麼時候醒就什麼時候醒，即使昏睡百年也無妨。

喜歡落雨的夜晚，校園裏到處是朦朧的雨氣，令我到雨的萌動與不安。喜歡黃昏的街頭，夕陽將萬物鍍上一層金的餘暉，又令我到這世界的温暖與希望。一個人在月夜中散步，卿卿我我的戀人們旁若無人地展現自己的幸福。凝神夜空，嘆置身於這博大深遠的世界一個人是多麼自由！相形之下的那絲孤獨就在這寬中稍縱即逝。冥冥中覺得有個同我一樣的人也許在不遠的地方同我一樣對月神傷吧！蘭英説上帝讓我等待着他，也必定讓他等待着我，這樣一想覺得自己原來並不孤獨！月夜中前行，看到幾株盆景孤傲高潔，覺得它們很像自己，這樣一想似乎自己也身價百倍起來，於是在夜中飄飄然一路飄回自己那個小小的世界。

一個人在深夜的燈下耳畔迴盪着如泣如訴的歌聲，心中充盈着一種少有的温柔與心動，覺到那個人正在全心傾聽我的聲音，就是那個從來也沒有真正靠近永遠也不會真正離開的人。就這樣一個人想着想着，融進了無盡的黑夜，夢中我對自己説，一個人雖然無奈，卻也美麗。

15。渴望單純單純固然可愛，成也不是罪過。惟其單純才有耕作的希望，惟其成才有收穫的喜悦。

“單純”實在是個好詞兒。不過你若以“單純”來讚許年輕人，卻未必能討得人家歡喜。

我記得小時候媽媽常説我“傻孩子”那時我總是竭力聲辯“我不傻”甚至會委屈得聲淚俱下。待慢慢長大了，才體味到媽那句話裏深切的愛意。我常想有天媽還能把手放在我頭上，再説一次“傻孩子”可媽再沒那樣説過。

單純時不識單純的滋味，也不願正視單純，騷動着想擺單純。揹着大人煙，似乎手裏夾支煙卷便長大了，儘管嘴裏的滋味並不好受；本能地排斥父母的一切忠告，為點小事便嚷着離家出走，實際上口袋裏分文皆無；總是憂鬱痛苦，懷才不遇“為賦新詞強説愁”

…

單純時成是燃燒的渴望。這渴望很具體，具體到長大了便知道自己從何而來，長大了不再有大大小小的‮試考‬，長大了掙錢買輛新單車，長大了可以和叫鳳兒、珍兒什麼的女孩子到公園的石椅上談戀愛，長大了當醫生治好媽媽的關節炎，或者當工程師、教授、將軍然後衣錦還鄉，讓所有瞧不起自己的人後悔…直到有一天你忽然發覺自己真的成了。兒時的夢幻不再空靈美麗，許下的諾言破滅了卻不以為然，你不再相信假的，也開始懷疑真的。郭富城、黎明的歌太鬧，姜育恆的憂鬱還尚存一點魅力；瓊瑤開始發膩，賈平凹越來越令你着；一個人獨坐家裏的時候多了，參加聚會的時候少了；想要説什麼想了想終於沒有説的時候多了，和人爭得面紅耳赤的時候少了；想老婆的時候多了，想父母的時候少了。再後來便是想兒子的時候多了，想老婆的時候少了。

你忙着回答兒子突如其來的莫名其妙的問題；變着法兒告誡他不能煙喝酒，不能談戀愛；找他的老師瞭解學業，揭開他的牀鋪查看是否有不該看的書。你覺得他不像你那麼大的時候聽話，甚至為他沒大出息而後悔失意。真到有天他不在身邊了，你戴着老花鏡坐在陽光下看他兒時的照片，思想起他帶給你的欣喜，念他是天下最乖的孩子，早早買好他喜歡吃的東西，守候他勿勿歸來的那個星期天。那時候你臉上有了皺紋，頭上飄着白髮。你真的透了，像秋末高高掛在樹枝上的一片顫抖的黃葉。

當你被成壓得很疲憊時，你才體味到單純的魅力，才懂得單純的可貴。

我在青年少時就不敢直面自己生存的那方空間。屋頂蒿草叢生的老宅，狹窄灰暗的小衚衕，不講究的百姓貧民都曾使我難以忍受。我不願領朋友到家裏來，迴避和別人談及父母，甚至和待坊鄰居打個招呼都很勉強。談戀愛時第一次帶女友來家裏，那種酸澀竟使我好久沒説出一句話。我至今仍記得媽在廚房偷偷擦淚的情景。後來大學畢業了，結婚了，每逢週末去看父母，走進巷子口內心裏總會油然而生一種親切的暖意。陽光下拙樸蒼勁的老榆樹，着方言東長西短的老太太，月光下參差錯落的瓦舍，聚在路燈下觀棋的人羣，連清晨排隊去廁所都有了濃重的文化意味，那種質樸、坦誠和平易真實得讓我動。我喜歡躺在我生長的木牀上，聽雨點打在院子裏各種雜物上高高低低的聲響，夜裏忽然醒來，就一動不動地看窗外老柳樹上的那彎月亮，耳邊又響起天悠長的柳笛；看見鞦韆搖來搖去，把銀鈴般的笑聲拋散向單純的天空。月亮還是兒時的月亮，而我卻不能回到那段單純的子了。

鄭板橋有句“難得糊塗”還有“糊塗難，從明白到糊塗更難”從成到單純也是這樣吧。

不久前看過現代派畫展，心裏老大的不服氣，鋪紙調，卻發現自己無論如何也畫不出那種形而上的神。不是技藝不到，而是沒有那種獨到的思維和情。我明白了高更何以自我放到塔希提島，凡高為何會割下耳朵。單純是深層次的成，是成的終極。所謂“大巧若拙”、“大智若愚”就是這種境界吧。這境界是一種渾然天成，沒有雕鑿，也不要粉飾，當你意識到單純時，單純已經在離你遠去了。

“良賈深藏若虛”似的單純同半老徐娘表演少女，不管演技如何高超，終歸讓明眼人心裏不舒服。

其實我們無需為成惋惜。單純固然可愛，成也不是罪過。惟其單純才有耕作的希望，惟其成才有收穫的喜悦。老宅終歸要拆除，城市終歸要發展，孩子終歸要長大成人，我們只是祈望能留下那棵老榆樹，留下那塊綠草地、小河和藍的天空，祈望人類不要得滑膩，不要泯滅太多的善良、正直、真誠和熱情。

沒有單純的世界是人類的地獄。

16。寫給幸福隨着時間的逝，生活似乎已被歲月漂洗得失掉了顏而顯得有些蒼白，源於內心深處的落寞和黯然也就常常不可止地傾瀉出來。

那個冬天似乎很蕭條，很寒冷。