第170章眼神清澈

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

“什麼？媽媽在你這？你他媽的把媽媽還給我！”我大聲咆哮，青筋暴起，可還未説完，電話裏就傳來了“嘟嘟嘟”的盲音。

這個禽獸，竟然敢掛我電話！我再次打了幾次過去，他都直接拒接了。為什麼，為什麼會這樣！我想着他的最後一句話，心中的怒火難以平息。媽媽現在和他在一起！被強姦了之後竟然還自願和他在一起！她瘋了嗎？她被洗腦了嗎！

求助是假的？淚水是虛幻的？我永遠也忘不了那一晚，永遠也忘不了她對裂祭説的那些話，她愛他，無時無刻不在想着他，更願意與他在電話裏纏綿做愛，不知廉恥！這個世界…到底是怎麼了…趟在牀上，想着這些殘忍的打擊，我只覺分外疲憊。

媽媽和裂祭兩個人的臉龐不停的在腦海替，親情和友情在心中織，化為一把把刀鋒，切割着我千瘡百孔的心靈。

我太累了，一個多月的時間，每一天都是煎熬，度如年。我只是個十六的少年，為什麼要這樣殘忍的對我…沒有答案。不知不覺，我淌着淚睡着了，那個夢又再次出現:陽光燦爛的街道上，小男孩拿着氣球，開心的吃着冰淇淋，白的油花了他的臉龐。

一張潔白的紙巾貼上男孩稚的臉龐，白茫的空間裏，美麗的臉龐盪漾着如水的温柔…很美…“媽媽…”我從夢中醒來，只覺臉上涼涼的，用手觸摸，才發現滿是淚水。看着手中的濕痕，我愣愣的發着呆，一種想要嚎啕大哭的悲慼再次湧上心頭。

拿起一旁的記本，我手指顫抖着再次翻開，沒有了憤恨，沒有了怨念，在經過這些殘忍的折磨之後，我已心如死灰，疲力盡。

“2012年，4月14，星期天，晴。我如約來到學校，坐在辦公室裏忐忑不安。我的心有些茫，有些惶恐，碰碰的跳的厲害。已經過了一個多星期，我知道等待我的將是什麼。

照片，攝像，言穢語，層出不窮。我突然到自己就像一個受傷的兔子，只能眼睜睜的看着獵人的走近而無能為力。他是個惡魔！是的，那個惡魔將會想方設法的侮辱我！”

“2012年，4月18，星期四，晴。晚自習後，他跟着我到了辦公室。從他…那個我，已經過了大半個月。這些天我每天都活在恐懼和提心吊膽中，怕被同事發現，怕被小和知道。

我覺每個人看我的眼光都帶着異常的彩。我知道，這是我的錯覺，但我已經快要承受不了…”

“2012年4月19，星期五，陰。我告訴自己不能再這樣下去了！

心中的羞恥和對建國的負罪，就像滿地的荊棘來回的折磨着我，讓我每晚做着噩夢。每當看着小和純真清澈的雙眼，我都羞愧的不敢與他對視。我是他的母親，可我卻被和他同年的男孩一次次的強暴。

那一幅幅屈辱的畫面，無時無刻不再我的腦海閃現。淚水與絕望，尊嚴與踐踏，將我折磨的遍體鱗傷。我決定和他好好談談。我嚴肅的看着他，以一個長輩的口吻教育他這是錯的。

他還年輕，還有光明的前途，還有林月雪這個女朋友，甚至我一再次用報警相威脅。是的，這個念頭已經無數次的出現在我的腦海…報警，讓他坐牢！可身為女的弱勢又讓我惶恐不安，如履薄冰。我真的從未如此痛恨過女這個身份，它既讓我享受到了作為母親的偉大，也能像一個無形的籠子牢牢的錮着我。

同時在我的內心深處，我也不願讓就這樣毀了他一輩子…很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我卻還有這該死的惻隱之心！我是不是瘋了？結果，他再一次強暴了我…我知道我已經毫無辦法…”

“2012年，4月23，星期天，晴。星期天，陽光燦爛。可我怎麼也高興不起來，這意味着我整天都將屬於他。面對攝影機和的手段，我已經漸漸習慣，可還是會到無盡的羞澀。

我不知道他為什麼會有這麼多稀奇古怪的花樣，也不知道他和女人在一起為什麼這麼老道，我甚至惡的想着，難道他每天都在琢磨這些的事情？我不知道，但我現在必須出門了。”

“2012年，5月1，星期一，陰。地獄般的黃金週還是來了。每一年我都期待着，可現在卻讓我害怕。這意味着整整七天，我都要和他在一起，承受他對我無盡的屈辱和調教。

已經一個月了，每週他都會要我三四次，他的力永遠是那麼充沛，好像不知疲憊。這一個星期呢？我已經開始顫抖了。”

“2012年，5月4，星期三，晴。

早上起牀，我畫上了緻的妝容。粉底，眼影，眉，我畫的很細，每一筆都用心描繪，每畫一筆都讓我心情愉悦。

當畫完時，我才愣愣的看着自己，滿臉震驚。我為什麼要這樣打扮，為什麼要穿上的衣服？我到底是為了誰？那個惡魔！一瞬間，我的心到深深的恐懼。”

“2012年，5月6，星期六，晴。昨晚，我躺在牀上輾轉反側，難以入眠。我仔細的想着這段時間發生的事。最後我恐懼的發現，我似乎越來越沉其中了！這些天，只是這5天，我得到的…高，比以往一輩子的時間都要多！

我彷彿活在高的天堂裏，一波接着一波，連綿不絕，永無止境。那種被他羞辱的覺，被的手段刺的快，以及面對攝影機時極度的興奮，都讓我沉醉戀，不願醒來。

我很害怕，我為自己的蕩到羞恥，為自己的虛偽到羞愧，我告訴自己我是她的老師，是一個孩子的母親，是一個丈夫的子！

可是面對那瘋狂的快，這些我努力建築的防線，在一瞬間就崩潰了，消失的無影無蹤。我覺自己變了，變得再也看不懂自己的內心了…”

“2012年，5月7，星期天，陰。

五一的最後一天。當我看到他俊美的面容時，我竟沒有覺到一點害怕，反而有一絲莫名的欣喜。他説要帶我去一個地方。只是一句話，我便如中了一般乖乖的跟他走了。就這樣，我們來到了隔壁的w市。陌生的街道，陌生的人羣，我和他。

走在繁華的街上，看着來往的人們，一種久違的甜突然在我的心中湧起，轉眼間就如漣漪盪漾開去。約會！不知道怎麼的，我立刻想到了這個詞。燦爛的陽光，温暖的風，和男人挽着手走在街上，這樣的畫面不就是電視劇中經常出現的約會場景？

我告訴自己瘋了，我是被強迫的，是他強姦了我！我又開始覺到了害怕，不是對他。而是對他的覺，明明應該是痛恨，現在卻…我痛恨這樣的自己！但很快，我就失去了思考能力。

只穿着褲襪的下體，跳蛋又開始了蕩的震動，一會兒就麻痹了我的身子。這一個多月裏，我已無數次的承受着這個羞恥的把戲。而他，永遠是笑的，掛着人畜無害燦爛的笑容。

有時，我真的看不懂他，有時温柔的讓人心醉，有時又暴的讓人不寒而慄。跳蛋震動的越來越快，我的臉越來越紅，步履維艱的邁動着穿着高跟鞋的步子，亦步亦趨，如履薄冰。

我的身子如火焰般開始燃燒，下體如決了堤的水汩汩而出。我的腦子裏充滿了羞恥的念，以往那一暮暮讓我屈辱的畫面卻如催情的藥般，蠱惑着我的思維，衝擊着我的理智，讓我漸漸失。

他無辜的看着我，噓寒問暖，眼神清澈，沒有一絲慾念。這樣的模樣，又有誰能知道他無害的面目下是一顆至極的心？