第02章

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這使我想到了自己…可奇怪的是我沒有一滴眼淚，甚至找不出悲傷的影子…我和丈夫還有楚都在安她。

她哭得很有染力，她的眼淚使這個遊戲中情的成分加重，我覺得真實就很好，如果大家都沉醉於純粹的身體上的快樂那會使我們覺得更悲哀，甚至我們會開始懷疑自己對待愛情的態度。

女人總是有些，我很愛憐她，就像憐愛自己。

於是我讓丈夫抱着她，我則在身後抱着丈夫，其實那一刻我也需要他，只是我沒説出來而已。

我頭貼在他的背上，覺他部的温度。

這個我悉的温暖的懷抱…我不忍離開。

很長時間她情緒才穩定下來，我覺得那是因為兩個男人的同時安。

我和倩都認為在這個遊戲裏男人得到的快樂多於女人，那時我們很友好。她的笑很人。

分別衝完澡，我們又重新坐回客廳。大家商量着晚上怎麼睡。

其實在洗澡時我就對丈夫明確説了:“我不想和楚整個晚上都在一起。”這是真的，當時並沒有想到我也不希望我的丈夫抱着別的女人過夜。我只是從我自身出發而強烈要求。

所以大家在討論時都儘量遮掩自己的態度。當然，明確地表達出來肯定或多或少地傷害到某個脆弱的靈魂。

我笑着説:“我還是不習慣和陌生人睡。”如果開着燈，大家會看到我坦誠的絲毫不加掩飾的微笑。

大家其實並不很贊同我，因為他們還在討論。

“你們決定，我隨便。”他們三個都這樣説。我突然有一種悲哀…情緒很低落，但又很執拗。

也許他們都期待一種新的睡眠的覺。

我堅持:“還是和自己人睡吧，要不然…真的不習慣。”他們同意了。因為我的理由冠冕堂皇。

我和丈夫回到房間，當然地發生了一絲不快。

我是個自私任而又刁蠻的女人，我責怪丈夫不顧及我的受，責怪他不疼惜我，責怪他並不如他所説的那樣愛我，責怪他的種種…我刁鑽古怪的問題常常詰問得他有口難辯，我打他，掐他，擰他，我讓他發誓説愛我…我背過身去，雙手抱肩，頭髮寂寞地垂在前，我淚滿面，鼻息沉重不堪，我覺得使一切變得脆弱，我悲傷，我恐懼，我孤獨…

我想着任何一個值得我懷念的男人:我想到z，就非常想在凌晨三點鐘發短信告訴他我想他，想他純潔到單調的情，我知道他會説世界還是純淨的好，於是我就非常懷念以往純淨的生活…想到小唐，想到wxy，想到wy，想到陌生的“心情”

…

那時隨便任何一個向我表示過關心的人，都可能成為我的傾訴對象…我的淚已經打濕了鬢角的頭髮…正在這時，楚推門進來了，對丈夫説他們換一下睡吧，我一聽非常非常不高興，但是沒説一句話，我的鼻息聲讓他覺出了異樣，於是他問我丈夫我怎麼了？丈夫説哭了，他問為什麼，丈夫説不知道。

於是他説那你們睡吧…

楚走後我故作平靜地説:“失望了吧？要不你過去？我一個人睡好…我不會生氣的，真的。”丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使勁抱，我再躲，他再抱…終於，我很委屈地鑽進他懷裏，數説着他種種的不是，並且哭得一塌糊塗…

他開始吻我的耳垂…我們很好地做了一次，出了一身汗，但又隨即沉沉睡去，我還是依舊的姿勢，從背後緊緊地抱着他…以前總是他把腿搭在我的身上，但是自從01年懷孕後，丈夫為了不使我的腹部受壓，就一直保持這樣的睡姿，所以，兩年來這個姿勢就變成了我們現在最佳的入睡姿勢。