第27章

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十一月份的時候，天氣越來越冷了，我記得當時的新聞説寒很厲害，我天天縮在房子裏不願意出去。

忽然有一天，南給我打了一個電話，他問我要西子的照片，説他跟西子從沒照過相，想要一張留個紀念。

我在心裏冷笑，你不是有她的照片嗎？怎麼，現在不敢看了？

我告訴他，我沒有。

南的語氣很低沉，他有點傷心的説:“小如，我到現在都不明白，她為什麼要那樣？她那時候明明就好了，還跟我説，想給我生個孩子，跟她的姓就行。怎麼突然就…”我很驚訝，他的語氣不像是説謊，再説他也沒有必要騙我。我忽然發現，或許是我一直誤會了南？他並沒有帶西子去那種秘密會所？

那西子為什麼要自殺呢？

我對南説:“要麼是你死了她，要麼是她的絕望死了自己。不管答案是什麼，人已經死了，我們什麼都做不了了。”南聽了之後沉默了，接着就掛斷了電話。

----十二月份的時候，我接到的中介的電話，告訴我賣房子的事有眉目了，我那時才發現，原來西子走了已經快半年了。

半年，180多天，時間不算久，我卻有一種滄海桑田的覺。

我那時候只想離開，我不再執着於西子自殺的真相，因為已經沒有任何意義。可是，當我一個人靜下來，我還是會想起他們，想起西子，想起南，想起祖宗。

所以我寫下這些文字，用這樣的方式來忘卻和懷念，也只能用這樣的方式忘卻和懷念。

----我記得我離開北京的時候，天還在下雪，我一個人拎着行李箱去飛機場，下出租車進航站樓的時候，還回頭看了看北京的天空，灰的天空，真的很傷。

忽然想起過去在場子裏聽到的一句歪詩，京城如此多嬌，引無數美女盡折。

折？那就是死了吧？

西子死了，她永遠留在這兒了。我沒有死，所以我要走了。

----令人驚訝的是，在我離開之前，祖宗給我發了一個短信，只有短短几句話:你選擇了一個對自己最有利的時機離開了我，所以你最好滾得遠遠的，一輩子別回來，一輩子別讓我再看見你。

他讓我滾得遠遠的，可是為什麼？我看到這幾句話，卻總是覺得，他是在讓我回去，他在向我招手，他説他很寂寞，很孤獨，他要我陪着他，永遠永遠的陪着他…我的心忽然疼得像刀絞一樣，我疼得不過氣來。

我當時沒有回他，因為我不敢告訴他，其實我當初走的時候，帶走了他一樣東西，一樣很重要的東西。

可是我沒有留下它，在北京的時候就拿掉了。

我沒有留下那個孩子，就像孩子的父親永遠不會承認他的身份一樣。我也不可能再回那棟別墅，就像他無法給我一個體面的身份和光明的未來一樣。

遊戲結束了，就該散場了，而我們，也該各奔天涯了。

可是，我還記得他的笑容，他第一次對我出的笑容。

他笑得那麼真實，真實得…讓人心疼…

只是，再也不會有了。

----我忽然想起來，那天在靈堂，我對着西子依然美麗的臉，一句話都沒有説出來，那時的我是那麼脆弱。

而現在，我想對天上的西子説:西子，我寫下這些文字，是為了紀念你，紀念我們那段相濡以沫的過去。

我走了，我已經離開那兒了，我沒有繼續留在北京，因為這裏到處都是你的聲音。我總是聽見你在叫我，叫我離開，叫我放手，叫我不要執着過去，叫我去尋找新的生活。

我過去從沒想過，我後半生應該如何渡過。

從未想過自己為什麼要活着，活得是否快樂。

可是你的死讓我清醒了，讓我越來越珍愛自己，讓我找到了比金錢更重要的東西。

西子，想到這兒，我忽然覺得我不再為你傷心了，因為你得到了自己想要的東西—自由和尊嚴。

而我，也要去尋找自己想要的東西，尋找生活的意義。

----朋友們，就這樣吧，我跟西子的故事，到這兒就結束了。

我不想再寫了，也寫不下去了。

或許你們認為這是一個愛情故事，或許你們認為這是一個現實故事，或許你們認為這是一個坐枱女對這個世界的控訴和鞭撻。

我想説的是，它只是一個故事而已，一個隨時會在你們身邊發生，或許正在發生的故事。

你認為是真的，那就是真的。你認為是假的，它就是假的。

這些對我都不重要了，重要的是，我講完了，我的心很疼，我的眼淚已經落在了我的手背上，落在了鍵盤上。

雖然我們都是陌生人，雖然你們看不到我，但是傾訴的過程也並不輕鬆。

很多時候，我有一種被人扒光了，示眾人前的覺。

我很慶幸，我還有這樣的力氣將那些往事説出來。

而現在，經歷漫長而痛苦的回憶和跋涉，我解了。

其實早就想過，把西子的別墅買了換來的那些錢捐一部分出去，捐給希望工程，或者其他什麼公益機構。

只是這段時間過得太混亂了，還沒來得及想那些事，我想接下來，我會把這件事情處理好。

謝朋友們這段時間給我的安和鼓勵，如果説，在我跟過去的自己説再見之前，還能覺到些許温暖的話，那是你們給我的。

所以，在曲終人散的時候，我真心的祝願你們，祝願你們幸福，永遠幸福…