同人不同命

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有朋友告訴我，如果失戀了需要有一個傷痛癒合期，好象是這麼説的:戀愛多久，癒合期減半。後來她失戀了，一段七年的情，我想她要用三年半來忘記他了。幸虧她選擇了讀書，再讀上三年的mba什麼傷痛都該癒合了。

其實也不是誰想讀書就能繼續讀書的，也不是誰都能用一半的時間來癒合失戀造成的傷口，至少我認為還有很多人要用一輩子來追悔一段情，哪怕只是一天，一個瞬間產生的情也是很難平息的。更何況有過海誓山盟的戀愛呢。

我也遇上了如此的不幸，不得不用時間來癒合一個傷口，儘管傷的還不夠深，朋友鼓勵説享受不了愛情，難道還承受不了愛情麼？是啊！有多少人享受不了愛情帶來的幸福，卻要承受愛情帶來的痛苦呢？沒有公平可言，沒有道理可言，江太公釣魚哪裏都用得上了。

有的時候真的不明白，明明看不到未來，卻擋不住相愛。我應該上天給我這個機會認識他，豐富了我的生活，從開始到現在我都沒有怨恨過誰，能夠付出也是一種幸福，誰説的不去追求，但真的有人很認真對我説過，算自己悟還不錯，能夠體會，也做的很好，儘量不去計較情裏的得失，做足一個女朋友應該做的，上天難道嫉妒我們的快樂？我不曉得為什麼前路茫茫，讓我好心寒，好心痛。

記得他曾説過要讓我在夢裏笑醒，他真的做到了，偶爾出現過這樣的情景，我真的笑着醒來的，只有在那樣的氣氛下，我才會覺得全世界都是美好的，生活到處是陽光，因此我覺得下雨都是美的。可是下雨畢竟是讓人討厭的天氣，至少在我理智的情況下並不願意不撐傘在雨裏閒逛。或許我真的不夠情調，也許我真的不懂漫。儘管如此他還是包容我，讓我動。如果兩個人都漫可能連飯也吃不上了，這麼説來，我覺自己象頭牛。

當他告訴我要走的時候，我知道他已經儘量把語言説的很婉轉了，可是我能聽出來那不是道別，是一種請求，請求我的原諒。至少他認為這是一種背叛，是對愛情承諾的逃離。我能原諒他，那是他將來的生活，我不能拖累，兩個人的生活不能由一個人來決定，有的時候想想，如果是自己要走，還有那麼多心思來請求對方的原諒麼？我想我是做不到，我想我會選擇逃避，如果我夠勇敢的話會選擇分手。可是我連逃避的勇氣都沒有，在最初的選擇當中，我已經選擇了留下，算不算犧牲，我也不懂。只是考慮到以後沒有他的生活好象不會快樂到哪裏去，所以拋棄了夢想，拋棄了那方洋山水。現在想來雖然沒有後悔的情緒，但是遺憾總歸是很明顯的。

很多時候問自己，他真的會走麼？會不會也象自己一樣半路折回，畢竟我也是個可遇不可求的人。但是再多的自信也沒有辦法回答。是我讓他選擇更多的自由發展自我的，是我讓他選擇的，我還能怪我自己麼？難道我所謂的寬容都是虛偽的，是裝出來給誰看的？真的很不明白自己。活生生將自己愛的人趕離自己的空間。

如果他真的走了，會不會回來，我很懷疑，都説外面是花花世界，我其實也不願意這麼俗氣的。如果他不回來，我需要給自己預留多少時間來忘記？是不是從現在開始忘記會比較快一點，真不希望等老了提起某個字眼還會彷徨。