第125章拿出了手機

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我曾經也害怕自己失，會陷入公公的温柔鄉里，會因為和公公過多的愛而愛上他，但是能徹底撥動我心絃的人，只有我的丈夫，我在乎他一顰一笑，在乎他的喜怒哀樂。

就像昨，我以為他忘記了我的生，竟然讓我覺到傷心絕，甚至讓我產生了濃濃的報復心理而…其實我知道，就算丈夫忘記我的生也是情有可原的，畢竟他揹負了那麼的壓力。

而且我的身體已經出軌，我有什麼可以埋怨他的呢？或許就是愛之深責之切吧，如果公公忘記了我的生，我絕對不會傷心和生氣的。

還好，是老公為了給我一個突然的驚喜，而故意那麼做的，當我發現真相的那一刻，我的心痛瞬間痊癒，原本的悲傷徹底消散。

甚至身體的疲憊也瞬間沒有了，丈夫的關懷就像是一副靈丹妙藥，藥到病除，只是開始過後，就是深深的愧疚和後悔，我誤會了丈夫，而且還冷落他一整晚。

甚至因為報復和發，竟然和公公那樣的沉淪和放縱，如果時間能夠倒，我昨晚一定會安安靜靜的呆在自己的房間裏而不離開。和公公發生關係後，説實話，我很戀，但是我戀的是公公的身體和能力，不可否認，他強悍的能力征服了我的身體，他可以輕易的把我送上一個又一個高峯。

甚至覺，和公公發生關係之前我不算是一個徹底的女人，原來愛還可以這麼的美妙，只是和公公做愛，只有身體上的愉悦，內心中還不免得有些排斥，畢竟他不是丈夫，倫理道德的思想也會折磨着我，愛的過程中也會降低快。

即便這樣，公公強悍的能力還是蓋過了這一切，他能把我送上一個個丈夫永遠不能給與的高和快。

和公公做愛之前，我還不知道自己能夠吹。有的時候我再想，如果我的丈夫能有這樣的功能多好，那樣無論是生理和心理我都會受到無比的愉悦。

對於丈夫，我很愧疚，畢竟我的體徹底出軌了，但是我也是有一點點為了他好，就算是代他給父親另類的盡孝吧，因為我知道他非常的愛戴他的父親，父親在他心中的位置甚至比我還要高。

有好多的朋友問我會不會和丈夫攤牌，我的答案是絕對不會，我只能儘量隱瞞，絕不能讓丈夫發現，雖然丈夫發現後因為我和父親，他可能不會選擇放棄我。

但是我不希望我倆的愛情出現任何的瑕疵，至少讓他覺我倆的愛情永遠是潔白無瑕的，這也算是我唯一覺虧欠丈夫的。老公，原諒我的放縱，我答應你，永遠不會離開你，永遠愛你。

公公在我的心裏，永遠都是一個自器，一個活着的自器，女人是永遠不會對自器產生愛情的。

我不敢保證以後不會再和公公發生關係，但是我可以保證，如果將來有一天公公身體不行了，我的需求也沒有那麼強烈了，我一定徹底斷絕這種關係，以後的時光我的身體只屬於你一個人的…”＊＊＊這篇誌並不長，但是裏面包含的內容卻是很多，而且從語氣和字裏行間可以看出，小穎是在心情愉悦的情況下寫的這篇誌。至於心情愉悦的原因，就是因為那串她誤認為是我送她的手鍊了。

看完她這篇她認為我永遠不會看到的誌，心裏百集，小穎和父親的事情每次都會讓我酸楚和刺並存，那種正反矛盾的心理在心裏折騰作祟，這種心理情緒從始至終一直沒有變過，如果有一天自己只剩下刺和興奮，而沒有酸楚該多好啊。

只是自己有沒有真能做到那麼豁達的一天？今天小穎誌的主要話題無非有兩個，一個是對父親功能的認可和戀，另一個是對我的情依賴。還是圍繞着對父親的和對我的情。小穎內心中已經完全認可了父親的能力。

甚至在誌中毫不避諱的承認父親的功能比我這個丈夫強悍很多，雖然小穎沒有貶低我的意思，只是誇讚父親的勇猛，但是我內心的不舒服是必然的。

或許是受了小穎這篇誌的刺，她不是説我的能力不如父親麼？我至少要在短暫的時光內超過父親，哪怕只有一兩次超過父親。我想起了那個賣藥的人，用着筆記本開始在網上和他聯繫，這次我沒有跟他太多的廢話。

第一次購買的時候由於貨量不足，我只買到了一份，這次有貨我直接訂購了兩份，我準備把這兩份藥全部用到我自己身上，雖然不可能一直吃，但是吃兩次我也就知足了，我就不信我吃藥過後還不如父親。

我把收貨地址填的是公司地址，我可不敢郵寄到家裏，萬一被父親和小穎發現怎麼辦。完成了這一切，我繼續看着家裏的視頻監控，或許是因為小穎今晚的身體不好，父親也或許需要重新積攢。

畢竟昨晚連續三次，已經把他卵蛋裏的榨的差不多了，父親收拾完後之後回到自己的卧室休息去了，只是進入房間之前看了一眼小穎的房間，眼中帶着一絲關心，似乎想去問候一下小穎。

最後還是言又止沒有進去。小穎寫完誌後，開始房燈呆呆的看着手上的手鍊發呆，彷彿中了魔似乎總是偷笑不止。

偶爾還會抬頭看向我倆的婚紗照，小穎一直都是這樣，沒當我不在家想念我的時候，都會看着婚紗照中的我傻傻的發呆。

一夜無話，早上醒來繼續一天繁重的工作，今天也是在這個城市出差的最後一天，原計劃是打算明天上午坐飛機回去的。

但是因為對家裏的關注，我準備今晚就坐飛機回去，我在白天空閒的時間訂製好了飛機票。走在這個出差了三天的城市裏，心裏沒有任何的留戀和不捨，有的只是這兩天的波瀾、大起大落。

走在大街上，關注着這個城市的商圈和消費水準，走着走着，正巧看到了一家珠寶商店。看到這家珠寶商店，我不由得想到了那條手鍊，雖然父親把手鍊以我的名義送給了小穎，錢也是我以前給父親的。

但是內心總覺那條手鍊不算是我送的，而是父親送的，雖然那條手鍊緩和了我和小穎的關係，但是看到它總是覺內心有些芥蒂，甚至有些吃醋的覺。

趁着還有時間，我走進了那家珠寶商店，裏面的珠寶首飾琳琅滿目。剛走進去，導購員就開始給我推薦這個推薦那個。這個時候我突然一想，我何不自己買件首飾再送給小穎呢？

那條手鍊終究不算是我送的，我決定給小穎買一件真正的生禮物，一件我送的生禮物，原來的時候，我給小穎買過一隻戒指，現在父親又送了她一條手鍊，那麼我能夠給她買的，只有項鍊了。

藉着導購員的介紹，我開始選擇首飾。導購員銷售珠寶都是有提成的，她們都給我介紹價格昂貴的東西，雖然最近家裏囊中羞澀，但是上萬元我還是有的。

這個月公司工作這麼累，我的獎金和提成也非常優厚，或許是因為心中隱隱那份和父親的攀比心理，我買的東西一定不能比父親買的東西便宜，我把目光都集中在了那些上萬元的相連上面。

最後我被一件特殊的項鍊引住了，引我的原因是因為那是一條金鑲寶石珍珠瑪瑙項鍊，價格接近兩萬元，它的顏和款式跟那條手鍊非常接近，也很搭配。

沒有親自送給小穎那條手鍊非常遺憾，但是遇到了樣式差不多的項鍊，我絕對不能放過了，而且價格也比那條手鍊昂貴很多，只是手裏的錢還差一點，沒辦法，給一同來出差的同事打了一個電話。我在珠寶店裏等着。

最後同事打的給我帶來了現金，終於湊夠了項鍊的錢。走出了珠寶店，拿着手裏那覺沉甸甸的項鍊，終於買到了，只是欠了一筆債，等下個月發獎金再還人家了，如果被小穎知道我欠債買項鍊，少不了她的一頓埋怨。

看着手裏的這條項鍊，我算不算是死要面子活受罪？飛機是晚上六點的，我們晚上五點鐘結束全部工作，有一個小時的時間讓我趕到機場，時間很充足，由於我提前回家，所以同事們沒有和我一起走，他們都是第二天回去。

我一個人趕到機場，坐上飛機。在飛機上，心裏美美的，想象着小穎看到這條項鍊後那個歡喜的樣子，不免得在飛機上閉目意着。

八點鐘左右我就能下飛機，如果下了飛機直接打出租回家，八點40分左右就能到家了，在飛機上，看着時間一分一秒的過去，歸家的心情越來越迫切，為了給小穎一個驚喜，我並沒有告訴她我今晚就會到家，她還以為我會第二天回去。

其實在今天早上決定今晚就回來的時候，我突然想到一個問題:今晚小穎和父親會不會温存啊？如果我突然回家，萬一小穎和父親正在做愛，被我突然撞上，那麼一切不就暴了麼？

不過細想想，小穎身體不舒服，還在吃藥，甚至今天早上打電話的時候，她説話還有鼻音，父親那麼疼愛她，怎麼會在小穎生病期間去糟蹋她呢？而且小穎這兩天的心思重新迴歸到了我的身上，她也沒有心思和父親做愛了吧？

所以因為這些種種，我才敢放心大膽的趕回來。下來飛機，我第一時間打開了手機，因為要準備給小穎一個突然的驚喜，所以我決定打電話逗逗小穎。

我下了飛機，坐上了出租車，到家約有半個小時的路程。做到車上，我拿出了手機，一個電話給小穎打了過去。