孤心淚

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“我剛睡着，我的頭好痛，你放心的去讀書吧，你也不要忘記我好嗎？”給我這信息的人是一個我“認識”了四年的女孩，她的聲音好甜好柔，在我僅有的一張放在錢包的相可以想象她是個多麼讓人疼愛的女孩。

在認識的四年裏，我所知道的她是個很孤獨的女孩，但從她的言行中我深深愛上了她，愛上了她的柔弱，愛上了她的善解人意，愛上了她的一切。她的名字註定會和我是萍水相逢嗎？愛上她是會我自作多情嗎？

幾年來，在從不間斷的電話瞭解中，我對她也算有或多或少的瞭解吧:她是個曾經被家人被朋友遺棄的女孩。她和她所謂的男朋友早已分了手卻在和我走在一起時，在説再也不願看到那負心人時，還在一去起曖昧，並生了一個女兒，如今，女而也有7個月大了。因為我的一句玩笑話，她把女兒給人養了，自己從未給女兒哺過一次，也沒認真的帶過一天。我也不知道這算不算是一個合格的母親。為了我？是為了我嗎？我不得而知，朋友聽阿梅説，她的女兒很美很像她，很可愛，很動人，也許長大了會更人吧！

都説大海是琢磨不透的，女人也是一樣的吧，我不知道她在想些什麼，我也不明白我怎麼就愛上了她，並且願意用一生的時光去守侯她。寫到了這，我的思緒好混亂，我真不知道該怎麼表達我的內心，也許是我被傷得太深了吧，我愛她，卻不能確定她是否也同樣的愛過我。我真的不知道，真的不知道，為什麼我每一次説要和她見面的時候，她總有諸多的理由來搪我，把我拒之門外。而我，沒有了她居住的地址，就算我問了千百回，她還是不願意給我，也不讓她的朋友告訴我。

今天，我們從晚上8點一直聊到了凌晨2點。我哭了，她也傷心的哭了。我愛她，她卻總説我在她，説我愛上她本來就是一個悽美的錯誤，她總是哭着要我放了她，忘了她，説我還能找到比她更好的女人，説我不該出現，説我不該再有想娶她的不現實的念頭，因為她已經有了一個自己也不想再看見的讓她勾起傷心往事的女兒，那樣只會拖累了我一輩子。

我的心好悶、好痛，我一直對她説，我愛的是她，我不會計較她的過去，我只為她的將來着想。可她還是一如既往地一次又一次的傷害着愛她的我。我恨我自己得不到她而懊惱、而鬱悶，而一次次要她回來看看我，回來嫁給我。也許希望越大失望真的會更大。也許我真的錯了，可愛一個人有錯嗎？她會回心轉意嗎？會回到我孤獨的身邊嗎？

我錯了！真的錯了！錯得讓我沒有能力去扭轉局勢了，因為我給了一條不該發出的怨言信息——你愛過我嗎？你愛我就在十天之內讓我看到你，否則，拜拜，你走你是陽關道，我走我的獨木橋！我並不想失去她，可我自己的所做所為能不讓她心裏像是着無形的鋼刀嗎？我彷彿看到她的淚攙和血在不停的出慢慢變冷的身體。

“我什麼也不要，我現在什麼也不想了，我現在一個人上到了十七樓的樓頂了，我只要一閉上眼就會落到地下，好我答應你們，我願意從十七樓跳下去，等一下就一了百了了。再見了，我開始出發了，一、二、三…”

“2006年7月27，這是我發給你的最後的信息了，也是我最後叫你一聲哥哥仔了。”看着這樣的信息，我的心涼透了底，漫漫是長夜煎熬着身在千里之外的我，我看着天慢慢地泛白，不管我發了多少信息，打了多少次電話想向她認錯，求她別做傻事，可是，夜還是死一般的沉寂，就連平時叫個不停的夏蟲也停止了習慣的喧吵。她好象真的不在了，沒給我一個能讓我稍稍安心的字眼。我的淚再也止不住地湧出了眼眶。是我害了她，是我無心的過錯讓她失去生存的勇氣。

天？她真的做了傻事嗎？別啊！別啊！可恨的我居然親手讓愛在一秒鐘內就化成了灰燼。夜風好冷，我在窗前哽咽着，回想我和她所有或悲或喜的往事。我不得不承認，我深深的愛上了她。她那麼好的一個女孩，上天本來就對她不公了，讓她看起來是那麼的弱不風、是那麼的楚楚可憐，難道還要借我的手摺殺了她嗎？折殺了我自己心愛是女人嗎？我恨！我恨！到底她還能看到我真心的懺悔嗎？

手中的煙一接着一，氤氲籠罩着我空的房間，我依偎在門邊，不敢閉上我哭得睏倦的眼，害怕在黑的夢裏也看到她憔悴的臉，捉不住她冰涼的小手而眼睜睜看她從高樓象風一般消失我眼前。多希望被我握熱的手機響起，給我送來一條哪怕是對我詛咒的信息，好讓我知道她還有那冷進熱出是氣息。

悉的夏夜彷彿一下子就變成了陌生的寒冬。曾經悉的她會有事嗎？是不是隻是躲在某個角落裏偷偷的哭泣？還是化做了天空中寄託亡靈的星星？

2006。7。27