外卷之夏絳諮的身世

如果出现文字缺失，格式混乱请取消转码/退出阅读模式

想到我的父親，我不打了個寒噤，其實在我的心裏，從來就沒有這個影像，父親這個詞對於我來説是多麼地陌生啊。我只知道他是夏家的老三，只知道在我還沒有出生的時候他就看破了一切地紅塵去當了個和尚。他的名字，他的相貌我甚至都不知道。

我冷笑，為我有這樣一個父親而好笑，也為我這樣的身世苦笑。記得小的時候，和玩伴一起玩的時候，他們就嘲笑我有個和尚的老爸，那時候我就把我所有的希望都寄託在媽媽身上，或許我有個好媽媽就能彌補一切吧。

可是，沒有。媽媽對我從來都是一副冷臉，即使我今天費盡了心機討好老王爺，也不能夠讓她臉上展歡顏。就像我小時候一樣，無論我做出多大的努力，都不能討好她，一點也不能。她不是要讓我繼承夏家的財產嗎，她不是要讓我為她爭口氣嗎？就像南方之前同我説的，只是她對我望子成龍，所以就要求越是嚴格，因為爸爸不在她身邊，就一門心思放在我身上？

可是，為什麼一點也不像呢？她寧願幫大房的大堂哥，都不幫我。她為了保護堂哥，為了讓堂哥當上夏家的繼承人，居然出賣我和澄哥哥。我，我是她的親兒子啊！

我不在乎什麼繼承人，這麼多年的叛逆和故意的紙醉金早讓我對富家公子的生活到厭倦。我一點也不稀罕什麼夏家的財產，我只是以為媽媽在乎，所以才拼命地去爭取，可是原來，媽媽所希望的繼承人本不是我。我不過是一個她用來掩人耳目的工具罷了。所以在我討好老王爺的時候，她不是驚喜，而是驚嚇。。她甚至有點亂了陣腳，因為我和澄哥哥會讓她“心愛”地夏玄凜落選！

我從來沒想過媽媽會這樣的關心一個人。那個時候的我，簡直是怨恨到了極點，當着所有人地面斥責着我，讓我把對夏玄凜不利的揣測全部收回去，她那張好看地臉在那個時候簡直要變成了墓碑。我從來沒有見過她那樣子，我好嫉妒夏玄凜，為什麼，為什麼我的媽媽從來沒有這樣對我？

我也是愛她的呀？我做這麼多事就是想讓她開心，就是想讓她重視我，呵護我，難道她不明白嗎？人家説，天底下沒有哪個父母不愛自己的孩子，媽媽。難道你就是那個例外？

是，媽媽就是那個例外。

只因為，只因為我本就不該出世。本就不該活在這個世界上。

當她歇斯底里地當着所有夏家人的面告訴我，她本就不想有我這樣地兒子的時候。我簡直想找個把自己埋進去。再也不要出來。世界上還有什麼事比自己令媽媽討厭到不想承認還要可悲？

直到現在，我回憶起當天的情形。也都同做噩夢一樣，我連着睡了好多天的覺，幻想着第二天醒來的時候還是在北京我的青淙園裏，幻想着第二天還是可以見到母親那張冰冷的臉，一切不過是噩夢，可是噩夢還是繼續，每一天都還在繼續，媽媽不喜歡，因為，因為我是二伯的兒子！

呵，原來我是他的兒子。這個世界多麼地荒謬，我以為我已經算是風了，可原來事實上，我地父輩，我的媽媽你們更加地風！是啊，二十年前的夏家媽媽是為什麼把自己地丈夫進了寺廟？她，他，還有夏玄凜，呵，好複雜的關係啊！我只要一想就覺得渾身痠痛，原來我和澄哥哥居然有一個爸爸，哈哈，老天爺，雖然我喜歡和澄哥哥在一起玩，也用不着這樣對我吧？

我記得當時我跌坐在台階上，腦子裏頭一片空白，自己就像是被人扒光了衣服，連內褲都不剩地扔在人羣正中央，所有人都是在觀看一出鬧劇，而我則是那出鬧劇地核心。他們都在等待着結果，我卻很害怕，長這麼大從來沒有像今天這樣害怕過。等待地時間裏，我把我知道的神仙菩薩耶穌還有聖母瑪利亞，只要是我聽説過地，我全部祈求了一遍，可是這世界上沒有神的，即使有他們也聽不到我的聲音。

是啊，有哪個媽媽不知道自己的孩子來自何方？

媽媽她當然知道。

因為她恨他，所以就把對他的恨轉嫁到我的身上，她冷淡我，不論我是做得對還是做的錯，她對我的態度都沒有變過，可是，如果這樣，她當初又幹嘛把我生出來？她討厭我，大可以當時就把我扔掉，幹嘛要等到我這麼大的時候，卻要給我一刀，還在刀上撒鹽？

難道，難道我的存在，只不過是她用來要挾他的一個工具？就像今天這樣，她用我的血驗證了她和他之間的姦情，揭發了夏家二十年前最隱秘的密事，那麼他就再沒有資格站在這裏，血實在是最好的殺手，實在是最好的工具。不是嗎？

為了夏玄凜，為了成全他，她把我留到了現在，然後就等待這一天的到來…

我在媽媽的眼中就只是因此而存在。我心裏好冷，好像渾身都被澆了冰水，沒有人注意到我，看我的眼神也不過是這地上的一隻鼻涕蟲。我看着媽媽，她這個時候正止不住地笑，她一定很得意，她隱忍了這麼多年，把我養到這麼大，就是為了這一天啊。

我再也抑制不住衝了出去，我再也不想留在這裏，再也不想留在夏家這種地獄裏。每一個人都是魔鬼！

…

我再次從噩夢中驚醒，醒來才發現自己的身邊有個大眼睛的女孩望着自己。

我這是在哪裏？

在倫敦啊，笨蛋。那女孩咯咯地笑，你昨天拖着我從巴黎飛到了倫敦，你就忘記了嗎？

她的笑很燦爛，這女孩單純地很，我也跟着她一起笑，想不想繼續旅行？

她點頭，然後牽起了我的手。

我習慣於這樣的奔碌，似乎自己在一條看不到盡頭也回不了頭的道路上卯足了勁頭在跑。逃跑，遠離以前的一切，拼命地逃跑…

直到那一天，我在倫敦聽到了澄哥哥的歌，我潸然淚下，我知道那首歌是澄哥哥唱給南方聽的，他們難道還沒有在一起嗎？我冷笑，原來，我還是關心着他們，原來我自始至終都無法離開自己的世界，遺忘也只是暫時的…