終章─黎靖偉之章
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身邊的人沉沉睡去了。
我帶了些惡意地伸出手指,輕輕在他光的肩頭畫圈摩挲着;睡中的他皺起眉嘟噥了聲,而我笑了,湊過去就吻了下他的臂膊。
下午才説過一個月不讓我碰的,結果回到家還是『原諒』了我,真不知道該説他善良可欺、還是該慶幸他不是個會隨便耍脾氣的情人。
不過嘛,其實我早就知道他是這樣的格,怎麼能不善加利用?
説我壞心眼也罷,愛算計也罷,反正我是毫不在乎──因為這是上天給我的機會,只要能把他箍牢在手裏,使盡手段也值得!
真是不可思議啊…我就這樣看着他的睡顏,沉思了起來。
不可思議的不只是我能夠得到他,而是我早就覺得我跟他之間,原就是不太可能發生這種事情的;可是我竟然會愛上他──或許愛情真的是不能講道理的吧!
我的生長環境,真如他人所説的,是銜着金湯匙出世的。身為家中的次子,我自小什麼都不缺,父母兄姐尊重我一切發展,連是否要進入家族企業就職都不做勉強,任我自由的選擇行業。
事事順心的我,情場更是常勝軍。於我而言,向雖不是問題,但是在我這個從小就養尊處優、看盡一切俊男美女的人眼裏,他雖然跟醜搭不上邊,但也實在是…不太合標準。
我還能清楚記得第一次見到他的情形。他就站在那一羣新生中,安安靜靜的平凡而不起眼;會讓我看第二眼的原因,是因為他主動伸出手去幫忙整理掉落一地的簡介,所以引起了學生會這一羣人的注意。
“真是笨蛋,標準爛好人一個。”我在心裏搖頭譏笑了聲,卻不自主地跟其它人一樣開始注意到他。
最初,或許是到有趣使然,或許是想看看他會不會生氣,我總是想盡了辦法去逗
他;然後他開始避我如蛇蠍,每次見到我,總躲到其它人身後。
他越不理會我,我越是覺到莫名的躁怒,就偏是要去惹他;就算只看見他眼裏的惱怒,我也會
覺到快意。
那時還不知道為什麼會追着他不放,只是這樣的重複着行為;就在這樣反覆之間,不自覺地間造成了兩人關係的一個泥沼。
一年後,他成了別人的戀人──那個人,是我在學會中的夥伴。
得知的瞬間,我滿腔莫名熊熊怒火,也沒管有重要的畢業發表就衝離開學校,直奔向兄長的辦公室;對我一疊連串幾乎失去理智的言論,他充滿耐
的臉
漸漸古怪。
“你…到現在還沒發現嗎?”他突然地開口截斷我的話。
“發現什麼?”他嘆氣“你這模樣,簡直像在妒忌似的。”
“…什麼!?”我知道自己臉變了。
“不是嗎?”他放下了卷夾,直直地盯着我“你一直在惹他注意你,就像是要爭取喜歡的人注意的小孩一樣。”我猛地一震,生平第一次啞口無言。
“你愛上他了,靖偉。”這是他做下的結論。
霎時,怒火轉成了慌亂。我無法相信以自己的高傲自尊,竟然會去愛上一個這樣普通的人;但是情説不了謊,冷靜後,我第一次品嚐到失戀的心痠痛楚。
它絞痛我的一切知覺,奪走了我的理智思考,讓我從一個在情場上灑飛揚的自信男人,變成了一個在失戀後鎮
茫茫然渾噩着度
的
頭小子。
那段不為人知的子裏,我狼狽地為了那第一次認了真、卻連開始都沒有就失敗的情
痛哭落淚。
“你還是離開台灣一陣子吧!”看不過去的兄長,對我提出了這個建議“我在德國那裏有識的建築師,你可以去那裏繼續學習。”或許只是消極逃避,也或許離開真是忘掉一切的良方。就這樣,一張單程機票、一本護照,我拎着行李就離開了台灣,在陌生的異地落腳。
語言、能力、際這些東西於我都不是問題,唯一無法滿足的,是我領悟後發現它空蕩不已的
口。
我開始在所有人身上找尋屬於他的覺,卻總是發現不對?明明他們不論在外貌或是條件上都不是他所能比擬的,但我的心卻總是三分鐘熱度,在燃燒一瞬後就消卻。
所以瀟灑地在情人間來來去去,四年一瞬即過,我依然待在德國沒有回台灣──因為即使是渺然的機會,我也不想看見他在別人身邊幸福的模樣。
直到我聽見那個消息為止。
那個人…那個得到他的人,竟然要你下他去結婚?霎時間,我竟為了這個令他不幸的消息而狂喜不已。
但狂喜後,旋而是猶豫。
就算我回了台灣又如何?他向來討厭我,又怎麼能夠在這種情況下接受我?我沒有自信在他的拒絕之下,還能保有我外在的自尊…因為,我絕不在他面前示弱。
但是,jim用一句話,説服了我。
“衝動也許會後悔一陣子,但是怯懦卻會讓你一輩子後悔。”那個擁有琥珀的美麗眼瞳的青年,周身散發着平和的氣質冷冷地道:“你已經失敗過一次,還想要有第二次?”一語驚醒夢中人。我不再猶豫地拾起了德國的一切飛回台灣,用所有的管道打探清楚關於他的消息,迅速架設起能夠將他掌握在手中的環境。
然後,我在那場婚禮上,當着那位情敵的面搶走了他,外帶送了一拳當作他搶走我所愛卻又不珍惜的代價──雖然我該為此而,但我可沒那種肚量。
在那之後,我偷搶拐騙無一不用地將他的心騙到手;連我自己都不敢相信,我竟會有這麼強烈的情,如此濃烈且貪婪地索求着他,甚至動輒
覺不安。
瑞?沒有發現,其實他是一個温柔的人──在我認識的所有人裏,他安靜體貼的格雖然使他不起眼,但是卻特別。
他已經是個這樣的人,但卻希望別人也對他温柔;當他人以他以為的温柔對他的時候,他卻會變得小心翼翼而恭謹。
與其那樣小心地對待彼此,我更喜歡看他生氣的樣子──所以,我想我絕不會是他嘴裏的好情人,因為我小心眼、好妒忌、重猜疑,我甚至會自私的希望除了我以外,他在任何人身邊都不會幸福。
我愛着他那份帶了些軟弱的温柔,也善加利用地要他只對我一個人好。
我愛看他的氣怒羞惱,因為他越是如此,我越能受到他那份無可奈何又充滿柔情的原諒。
所以瑞?,我就是這麼差勁的一個人。我明知道自己在情上的劣
,卻還是如此地樂此不疲。
我要你只對我一個人温柔、只愛我一個人;除了我外的人,不准你太過關心。
我希望你在我身邊,不管嘻笑怒罵,每一個神情表情,都只能給我。
我更渴望你用你的一切,傾盡温柔地、温柔地愛着我──love,love、tender。