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草芥的萌發

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我想,是時候,該有所改變了。

雖然我一直是個倔強的孩子,不願意為討好別人,遷就現實而刻意改變,但還是因為看了《來自我心》故事中人物糾結矛盾脆弱的內心獨白,彷彿真的是字字句句都來自我心。

進入大學這半年來,一直在心裏隱約不定的那塊陰霾浮現出來。

我終究是需要情來維繫自己生命的人,我終究還是在孤獨面前選擇逃避,躲進那早已模糊的,關於麟的記憶裏。

“牽着手走過的路,還能再走多遠?我多想,就這樣和你,一直牽着,走下去,走下去…”腦海裏突然冒出這樣一句話來,就想去畫一張這樣的畫:陰暗的石頭路,路兩邊已經樹葉落盡的枝椏如同乾枯的利爪刺像天空,似乎想抓住什麼,卻又什麼也抓不住。兩個花季少年,手牽着手,目光卻又鎖定在不同的焦點,各懷心事,面容惆悵…

可我還是沒法畫出來,才起個草,心裏就已經悶悶地痛。

想到麟,想到從與他相遇到離散,想到這些年來我所經歷過的情,想到我所遇到的那些形形的人們,甚至想到那些為了愛情而承受着巨大壓力的男男女女…我們的情,如同草芥般渺小,需要燃燒自己的生命,才能獲得鑽出那塊現實的巨石的力量。

這是我第一次想到正式在所寫的文字裏,談及我的取向問題。

我第一次深深愛過的人,麟,和我一樣,是個不折不扣的男人。回想與他的相遇,那種莫名而來的好,那種從一開始就知道他不可能接受我的直覺,卻還義無返顧地深陷進去,也許多年以後,當我再次回憶起他的面容,依然會有那種觸及雷電般的悸動。

直到昨天之前,我還確信自己是雙戀。而昨天晚上的思索,讓我一下子認清自己——是的,我只是個倔強的小孩,我不甘心同之間純美的愛情就這樣無辜地被人們唾棄、踐踏,我的叛逆讓我痛恨地想衝破這荒謬的現實。

而當我真正去愛別的男人的時候,才發現情這東西不是那麼簡單,不是你去遷就、理解、寬容就行,還得要雙方去改變去包容,如同兩位一體的默契,更何況是同之間的情,看上去很美,現實中卻困難重重。

而更讓我困惑的是,自己對男人,甚至彷彿沒有體的慾望。因為所謂同(雙/異)戀的心理學定義就是:對同(兩/異)的身體會產生慾望的人。

我終於不得不承認,原來這4年多來,我還是被囚在關於麟的回憶之中,為之痛苦而自暴自棄,傷害自己。也因此無法去愛別的男人或女人。

那一瞬間,彷彿過去堅強、釋然的自己在頃刻間土崩瓦解灰飛煙滅,留下碎了一地的可悲的自尊。

很想用力地哭,用力地對着麟大喊,我愛你,我真的愛你。

可我也從未期望過他會愛上我。

甚至堅決反對這種期望。

戀上一個人,能有多痛苦呢?戀上一個同的人,才是最痛苦的。

因為愛他,卻又得不到他的愛,所以痛苦。因為愛他,所以不希望他像自己一樣痛苦,不希望他愛上自己,所以痛苦。

因為想要的,全被現實碾壓得粉碎,害怕得要命,所以比痛苦還痛苦。

無法找到誰去傾訴,無法大聲地哭喊出來,無法將這些怨憤報復給誰。

都是因為自己,因為自己的無力,在現實面前的怯懦。

是的,我對現實説,我是個異戀,我將來,要和過去的自己劃清界限,做一個優秀的男人,找到一個和自己過一生的好女人,讓她成為我那時最愛的人。

但永遠不會是我愛得最深的人。

永遠不會是我愛得最深的人。

永遠不會是我愛得最深的人。

永遠。

1、每天早上跑步xx分鐘,晚上睡前掌上壓xx個,仰卧起坐xx個。

2、認真學習,和電腦遊戲完全劃清界限。

3、與校外的朋友減少來往。

4、不再與男同學開的玩笑。

5、與同學之間的往儘量保持嚴肅認真的態度,同時也要有輕鬆開朗的神態語氣。

6、不再對任何人動情,與人相處時要時刻保持理智清醒。

7、學會游泳,堅持每週鍛鍊。…那些過往的回憶,那些我曾活過的證明,那些經歷過的點點滴滴,那些需要改變的、形式上的、本質上的,我都要恨下心來改變。

要改變自己的無力,要主宰現實,就要比現實更殘忍,割掉所有不被現實容忍的個,順從它,然後主宰它。

我只是一株草芥,我想要變成樹木,我想要消滅現實的狂風,我不要一直柔弱地躲避它、順從它,我要消滅讓我變得殘忍的現實,我要讓將來的孩子們,盡情地享受自己的生活,生活在一個美好的世界。

一個能夠勇敢地去愛的世界。